порожденные эмоциональным риском. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижения. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я никогда не был так влюблен и никогда не был с тем, кого хотел. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Как и в случае «ведущего», «маятник» «подчиненного» работает по тому же принципу, но амплитуда его колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, своим отношением разрушил его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и так отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах души и затем может проявляться в совершенно неожиданных мучительных формах. Если источник гнева не устранен, это чувство может превратиться во враждебность. «Подчиненный» может вымещать свое зло на близких людях, в том числе и детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к полной потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к вредным привычкам, особенно к спиртному и наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.
Другая форма саморазрушающего поведения – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, которая является следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности, как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим он от них. У «подчиненных» может появиться навязчивая идея иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы. Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Еще хуже, если ребенок появляется: «ведущий» может быть отрицательно к нему настроен.
Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».
Последние отчаянные попытки «подчиненного» заставляют использовать самое мощное оружие – разыгрывание недоступности. Универсальность этого решения подтверждает то, что большинство людей инстинктивно понимают «парадокс страсти». Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот не управляет им вопреки убеждениям последнего. Это противоречит характеру «подчиненного», но ему уже нечего терять.
Недостаток разыгрывания недоступности в том, что оно не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса, поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.
И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом неустойчивом для себя положении, – не винить себя. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение: уйти или остаться – принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если вы чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть правду, чем лгать. Этим вы проявите большее уважение и продемонстрируете любовь. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей. Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните о том, что каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает за придирчивость к партнеру. Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.
А теперь о том, что следует сделать, если у вас созрело решение расстаться. Прежде всего обсудите все «за» и «против» разрыва с партнером, а не с друзьями. Здесь очень важно, как и что говорить. Находясь в отношениях, подверженных «парадоксу страсти», очень трудно говорить. «Ведущему» придется признаться в своих сомнениях, а «подчиненному» – рассказать, в чем он нуждается. Не пытайтесь вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Не устраивайте пытку для себя и партнера. Люди так боятся раскрыть «настоящую правду» о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее. Для «ведущих» это вопрос доброты. Они не хотят убить «подчиненного», прямо сказав, что больше не любят его, поэтому они, как правило, используют косвенную правду, что с ними что-то не так, обвиняют проблемы на работе или используют другие факторы, отвлекающие их внимание от партнера. К сожалению, эти псевдофакторы становятся предметом обсуждения и далеко уводят от настоящей причины. «Подчиненные» используют другой способ – гордость, призванную скрыть уязвимость. Партнеры чувствуют себя в безопасности под защитой техники маскировки. Но проблема заключается в том, что обеспечивая временную безопасность своего «я», они ставят под угрозу дальнейшие взаимоотношения. Если вы можете говорить «горькую правду», но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не навредит. Конечно, важно, что говорить, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. Все психологи рекомендуют метод общения без обвинений. Его цель – заставить партнеров прекратить обвинять друг друга и перенести свое внимание в область проблем во взаимоотношениях. Вот несколько тактик.
Первая тактика:
Наши потребности в самозащите и самооправдании вынуждают нас сражаться с партнером. В качестве тренировки попробуйте после скандала с партнером, уже в одиночку, восстановить ход «битвы», насколько это возможно. Пропишите ваши диалоги. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, поставьте галочку. Уверяю вас, вы будете поражены количеством содержащихся в словах обвинений. Также вы увидите свою модель «парадокса страсти» и ту роль, которую в ней играете. В арсенале «подчиненного» могут быть следующие обвинения: «невнимательный к другим», «бессердечный», «незаботливый» или «эгоист», «негодяй» или «безответственный».
У ведущего колкости могут быть такими: «требовательный», «ревнивый», «зависимый», «почему ты больше не можешь?».
Чтобы нейтрализовать эту тактику, попробуйте не обвинять партнера, а рассказывать о своих чувствах, которые вызваны поведением партнера. Для этого можете использовать метод, названный Барбарой де Анджелис «эмоциональной картой». Суть метода состоит в том, что, находясь в конфликте, вы испытываете эмоции пяти уровней:
1. Злость, обида, негодование.
2. Боль, грусть, разочарование.
3. Страх, беспокойство и чувство опасности.
4. Раскаяние, сожаление и чувство ответственности.
5. Любовь, понимание, признательность и прощение.
Чтобы понять, как работать с «эмоциональной картой», рассмотрим пример Михаила и Виктории.
Однажды Михаил и Виктория вернулись из путешествия. Вечером к ним в гости приехали друзья Михаила. Он с удовольствием рассказывал о своих впечатлениях от путешествия. Виктория постоянно вносила поправки в его рассказ, поминутно перебивая. Михаил был разозлен таким поведением Виктории, но сдерживался. Как только друзья ушли, он дал выход своим чувствам: «Ты отвратительно вела себя с моими друзьями и выставила меня круглым идиотом. Что за невоспитанность – постоянно влезать в разговор? Ты сделала все, чтобы испортить мне вечер».
Правдиво ли Михаил передал свои чувства? Да. Он зол и обижен. Но его гнев – только часть правды, всего лишь вершина айсберга эмоций.
Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой, ведь она не думала перебивать его, лишь оживляла скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.
Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.
