ферментов. Если к утру этот запас никуда не делся, то назавтра к нему прибавляется еще десять, послезавтра еще десять, и, таким образом, каждую неделю в Москве должна происходить резня, как в Ливане. Ан не происходит. Почему? Потому что к утру мы каким-то образом все-таки избавляемся от большей части своего раздражения. Мало кто просыпается утром в бешенстве, гневе или от ненависти. Но вы же знаете: в природе ничто не исчезает. Так куда же девались мегатонны нашей негативной энергии? Тут я должен посвятить вас в природу сна…»
Президент жестом указал пресс-секретарю на холодильник. Тот вопросительно посмотрел на дочь президента, но президент раздраженно сказал:
— Да нарзан мне налей, нарзан!
Грузицкий с явным облегчением открыл холодильничек и налил президенту минеральную воду в разом запотевший стакан.
«— Вообще-то это большая и отдельная тема, — говорил тем временем профессор, — но я не буду входить в детали, а скажу только суть. Тот, кто нас создал — назовите его Богом, природой или Высшим разумом, это все равно, — так вот, он понимал, что играет с огнем, и на всякий случай спрятал от нас пару секретов бытия. Иначе человечество давно бы разобрало эту игрушку — жизнь на мелкие кубики и никогда бы не собрало обратно. И одним из таких секретов является сон. Почему мы спим? Почему, имея всего семьдесят — восемьдесят лет для жизни на этой планете, мы треть этой жизни проводим в совершенно бессознательном состоянии? Вот мой ответ без обсуждения деталей: на ночь нам отключают сознание, и в этом бессознательном состоянии мы сбрасываем в космос негативные ферменты, как подводная лодка сбрасывает отработанную воду. И забираем из космоса энергию положительную. Вот и все. И нет, я думаю, в этой аудитории человека, который хотя бы раз в жизни не испытал во сне состояние полета. Но то был самый простой перебор энергии, ничего больше. Именно во сне происходит наше подключение к батареям космической энергии, и — слава Богу, что во сне! Если бы Бог показал нам наяву, как это делается, если бы открыл дорогу к этим батареям — даже страшно подумать, что человечество сделало бы с этой энергией! Да, так вот представьте, что
— Какой, ты сказал, это год? — спросил президент у Пашутина.
— Восемьдесят восьмой, февраль.
Президент кивнул.
«— Всего пять мегатонн — и в Панаме антиамериканское восстание, — продолжал профессор. — И не надо никаких бомб, ракет, танков! Ничего не надо, только залить из космоса противника энергией ненависти — и все. Как по-вашему, сколько денег отвалит на это Министерство обороны? Особенно если изложить это не так легкомысленно, как я, а всерьез. И научно обосновать пути реализации проекта. Например, так… — Профессор подошел к доске и стал быстро писать мелком, говоря: — Первый этап: лабораторные эксперименты на собаках по выделению фермента ненависти, злости, раздражения. То есть берем собак, вживляем им пробирки для сбора слюны, всякие электроды и прочее и злим этих собак до бешенства. Слюну бешенства, кровь, мочу, что еще? — на химический анализ. Второй этап… Ну, подсказывайте, включайте мозги! Ставлю задачу на сообразительность! Второй этап!..
— Забор энергии! — подсказали студенты.
— Рановато, но ладно, запишем, — согласился профессор. — Второй этап — забор биоэнергии. Тут нужен полет фантазии: как забирать эту энергию, куда, где хранить? Но мозги уже включились, прошу вас — третий этап? Ну?
— Эксперименты на людях! — выкрикнули из аудитории.
— Где? На ком? — тут же пытливо обернулся профессор к студентам.
— В психбольницах!
— В отделениях для буйных! — стали подсказывать из разных концов.
— Ага! Идею усек! — подхватил профессор. — Можно с психами делать то же, что с собаками: доводить до бешенства и брать слюну и кровь на анализы. И — если мы уже знаем как — забирать у них негативную энергию.
— Эксперименты с экстрасенсами и телепатами! — снова крикнули из аудитории.
— Правильно! Молодец! — Профессор тут же заскрипел мелком по доске. — Эксперименты с медиумами, обладающими мощным биополем. Вроде Джуны, Кулешовой, Кулагиной и других. Цель экспериментов: выяснение способов передачи биоэнергии на расстояние. Верно? И наконец, четвертый этап: создание опытного КН — конденсатора ненависти и ПКН — пушки конденсатора ненависти, их лабораторные и полевые испытания. Разумно? Пятый этап: доводка КН по замечаниям заказчика и государственные испытания. Шестой этап: вывод КН на космическую орбиту под видом метеоспутника и оказание консультаций заказчику в период эксплуатации. Все, товарищи. Перепишите это задание в тетради и подготовьтесь: на следующем занятии мы проводим разработку всех пунктов этого проекта методом мозговой атаки. До свидания!»
Пленка кончилась, по экрану видеомагнитофона пошли полосы, и Пашутин выключил его.
— Ну? — спросил его президент. — И на хрена ты это нам привез?
— Они сделали этот конденсатор, — вместо Пашутина сказал Яшин.
— Кто — они? — не понял президент.
— КГБ, — объяснил руководитель Администрации. — В девяностом году.
Президент и его дочь вопросительно глянули на Пашутина, требуя объяснений. Тот сказал:
— Я тогда был всего лишь полковником. Но, по моим данным, дело обстояло так. Пятое управление получило донос на этого профессора из-за его антисоветских шпилек во время лекций. Вы же слышали. И они сняли его лекцию скрытой камерой, чтобы пришить ему 58-ю «прим» — от трех до семи за антисоветскую пропаганду. Но когда они посмотрели пленку, то уже вторую лекцию этот профессор — его фамилия, конечно, Шварц — читал Чебрикову. А тот тут же дал ему лабораторию и неограниченный бюджет. И все, что этот Шварц писал тут на доске, они провели за два года: опыты с собаками, экстрасенсами и даже с дельфинами. В 1989-м у них был готов конденсатор ненависти, и они вывели на орбиту спутник «Кедр-1» с этим КН на борту. Но в августе 91-го, сразу после путча, когда народ громил КГБ и свалил памятник Дзержинскому, кто-то разгромил и эту лабораторию. Сгорели все документы и оборудование, сотрудники разбежались, и вся связь с этим спутником ненависти накрылась…
— Ты… ты хочешь сказать, что над нами вот уже восемь лет летает эта херня, а ты об этом не
