Девчонкология

Еще бы!

Когда ты смотришь на своих родителей, то, вероятно, видишь сочетание качеств попустительских, авторитарных и целеустремленно-демократичных. Это совсем не плохо. Даже стопроцентно целеустремленно-демократичные родители временами имеют веские причины быть авторитарными или снисходительными. Им иногда приходится категорично указывать тебе, что делать, если речь идет о вопросе, который вы уже обсуждали, в котором тебе уже предоставляли право выбора и ты в третий раз подряд принимаешь неверное решение.

Они могут казаться снисходительными, если ты не берешь на себя ответственность за решение, которое, по их мнению, могла бы принять самостоятельно. Они могут подталкивать тебя к решению о том, что лучше: пойти в гости к подружке – или с головой погрузиться в гигантскую исследовательскую работу; особенно если ты всегда перекладывала решение таких вопросов на них. В этом случае их ответ – «делай, что считаешь нужным» – вынуждает тебя задействовать свой мозговой центр принятия решений.

Полагаем, ты уже узнала страшную тайну о родителях: они тоже не обзавелись специальным учебником!

Как настоять на своем в отношениях с родителями

Если ты отвоевываешь свою независимость, весь вечер вися на телефоне; не ешь ничего, кроме пиццы, чизбургеров и лимонада, каждые выходные покупаешь себе новенький с иголочки наряд… Эй, эй! Ну-ка, притормози!

Если независимость для тебя означает неограниченную болтовню по телефону, «мусорную» еду и поездки по магазинам, то от нас ты не узнаешь, как претворить все это в жизнь! Мы уже говорили, что взросление не означает, что ты должна делать все, что в голову взбредет и тогда, когда взбредет. И настоять на своем в отношениях с родителями – не то же самое, что жить в семье без каких бы то ни было правил.

Но если «настоять на своем» для тебя означает «обрести независимость», то в этом мы можем тебе помочь! Самая большая трудность состоит в том, чтобы вычислить, как сотрудничать с родителями разных стилей воспитания – авторитарным, попустительским и целеустремленно-демократичным. Тебе нужен план, который позволит обрести независимость и понять, кто ты такая, но при этом даст твоим родителям возможность делать свою работу, защищая тебя, любя и готовя к взрослой жизни.

Сержант-муштровик

Прежде всего давай разберемся с авторитарными родителями.

Авторитарные родители устанавливают ясные и неукоснительные правила. Они ожидают повиновения, и нарушение правил строго наказывается. Кстати, мы не говорим, что правила, ограничения и дисциплинарные последствия – это плохо. На самом деле для тебя это очень даже хорошо. Просто детям нужен и какой-то простор для принятия собственных решений. А его просто не может быть, если авторитарный сержант-муштровик руководит каждым мигом твоей жизни, не давая ни объяснений, ни права выбора.

С точки зрения здоровья мозга полностью авторитарный воспитательный стиль – не самый лучший для подростков. Помнишь правило: «пользуйся или выброси»? Центр принятия решений нуждается в некоторой тренировке, иначе, став взрослой, ты никогда не сможешь принимать решения!

Даже если твои родители сейчас не авторитарны, возможно, ты помнишь времена, когда они такими были. Авторитарные правила лучше всего срабатывают с маленькими детьми – детьми, которые не в состоянии полностью осознать опасность перебегания проезжей части, игр с огнем или диеты, состоящей только из куриных котлеток. И даже когда ты стала немного постарше, у твоих родителей по-прежнему могли оставаться веские причины быть авторитарными. Может быть, ты хотела посмотреть фильм с сексуальными сценами, не предназначенными для детских глаз! Твои родители могли объяснить причины установленных ограничений, но ты была еще слишком мала, чтобы их понять.

Так что в определенные моменты твоей жизни для тебя действительно нужно было устанавливать нерушимые правила независимо от того, понимала ты их причины или нет.

Это было раньше. Но сейчас – дело другое. Ты стала старше и способна разбираться в выборе и его последствиях.

Всякий раз, принимая решение, ты даешь мозгу своего рода физическую нагрузку. Чем больше решений ты принимаешь, тем в лучшей форме будет твой мозговой центр принятия решений. Если же все решения будут принимать за тебя родители, твой мозг превратится в большую лохань с желе. Фу-у-у!

Так как же заставить авторитарных родителей позволить тебе делать по-своему и принимать некоторые решения?

1. Покажи им, что ты действительно понимаешь, что выбор влечет за собой определенные последствия. Используй утверждения с местоимением «я», например: «Если вы позволите мне гулять до десяти вечера, я обещаю вернуться домой вовремя. А если я опоздаю, то целый месяц буду по субботам мыть машину». А потом, если опоздаешь, спокойно принимай последствия этого.

2. Хорошо справляйся с мелочами. Заправляй свою постель без напоминания. Помни, что деньги тебе дали на обед. Закончи свою модель Солнечной системы вовремя. Покажи им, что ты умеешь кое-что делать самостоятельно. Дай им повод думать, что ты совершишь правильный выбор, – и они позволят тебе решать все более серьезные вопросы.

3. Скажи им, что ты хочешь принимать какие-то решения – и тебе это нужно. Попроси их выбрать для тебя ситуации, в которых ты могла бы поупражнять свой мозг. Выдвигай предложения типа: «Ты позволишь мне самостоятельно решить, когда вычистить граблями лужайку, если я пообещаю, что это будет сделано к шести вечера субботы?» Или: «Я могу пойти и купить себе новую юбку, если пообещаю, что она не будет короче, чем 7 сантиметров выше колена?» Или: «Можно, мы с Эммой погуляем по району, если возьмем с собой сотовый телефон и пообещаем вернуться через полчаса?»

Такие поступки докажут твоим родителям, что ты можешь устанавливать разумные ограничения и самостоятельно выполнять задачи (быть дома в 10 вечера, вовремя закончить школьный проект, выбрать не слишком короткую юбку). Это может вселить в них бо?льшую уверенность в том, что ты хочешь и будешь принимать правильные решения. Они даже могут задумчиво возвести глаза к небу, подпереть щеку ладонью и подумать: «Может быть – только может быть, – мы уже не должны принимать все решения за нашу маленькую девочку…» Твой мозг скажет им спасибо!

Выше только небо

А теперь о родителях-попустителях.

С родителями-попустителями труднее всего иметь дело. Мы только что видели, как авторитарные родители устанавливают железные правила относительно всех жизненных мелочей, так что подростки не могут практиковаться в принятии решений. Родители-попустители – это прямая противоположность.

Родители-попустители поощряют детей думать самостоятельно, делать все, что приносит им удовлетворение, и избегать конформизма. Проступки обычно игнорируются, и дети учатся, совершая ошибки. У таких детей целая куча возможностей принимать решения – выше только небо!

Вот только подросткам нужны правила, ограничения и руководство, чтобы чувствовать себя в безопасности и учиться принимать правильные решения. Если тебя не наставляют относительно плюсов, минусов и последствий определенного выбора, то научиться этому самой будет трудно. Ты же не свалилась на землю в виде уже готовой 30-летней мисс Ответственность? Нет! Твой мозг еще только растет, готовясь стать мозгом взрослого человека; процесс еще не закончен.

Это вроде бы неестественно просить родителей устанавливать для тебя больше правил и ограничений, но на самом деле так будет лучше всего для тебя и твоего развивающегося мозга. И как же заставить родителей-попустителей позволить тебе делать по-своему, но установить границы, которые помогут тебе развить положительную независимость?

1. Проси их приглядывать за тобой. Например, можешь сказать: «Я хочу пригласить Джо после матча потусоваться к нам домой, но мне немного неловко оставаться наедине с ним. Вы не могли бы прийти домой к десяти вечера?» Или, может быть, так: «Соседи только что крикнули через забор, что мы слишком шумим. Чем бы нам таким заняться, чтобы было потише, но все равно весело?»

2. Учись на поступках своих родителей. Они каждый день принимают решения, и ты можешь учиться, наблюдая их выбор и его последствия. Может быть, твоя мама отказывается от