Опаздывать на встречи, особенно на те, что назначены ею самой. В самом крайнем случае о пробке на дороге или ДТП до начала встречи сообщается по телефону. Если ты опаздываешь, партнер вправе перенести встречу на любое удобное для него время, а не ждать тебя.
Неправильные ударения в словах. Запомни раз и навсегда: шкафы, торты, банты — ударение на первом слоге, звонит — на втором.
Тебя пристально рассматривает незнакомый мужчина в транспорте или лифте? Партнер по бизнесу или начальник «обшаривает» плотоядным взглядом с головы до ног? Взгляд в письмо или книгу соседа неприличен вдвойне, так запросто можно нажить себе врага.
Официант, но можно, чтобы все напитки разливал мужчина.
Нет, запомни раз и навсегда: мужчина наливает женщине даже сок. Ты ведь не хочешь быть похожа на пьянчужку?
Лучше не есть, не пить и не курить, но если очень хочется, пей не из бутылки, а из стаканчика, ешь за столиком летнего кафе, а кури стоя, а не на ходу.
По этикету — нет, но опять же все зависит от того, с кем сидишь. Если мужчина позволяет себе сморкаться за столом, стоит ли бежать в туалет, пряча под мышкой косметичку?
Задумывайся о такой ерунде в последнюю очередь. С любой, но если на переговорах тебя посадили справа, знай — ты почетный гость.
На деловых переговорах не менее полуметра, а в идеале — метр. Если ты начальник или секретарь в приемной — полтора метра. Для выступления перед коллективом в пять-десять человек — 3–4 метра. Чем больше аудитория, тем дальше ты можешь расположиться, позаботившись о хорошей слышимости. Имеют привычку приближаться к собеседнику темпераментные люди (особенно жители южных стран: итальянцы, испанцы, греки, турки и французы), если отношения теплые. Чем севернее страна, тем дальше от собеседника на комфортном для него расстоянии расположится ее житель: англичанин, финн, житель одной из стран Прибалтики. Японец тоже не допустит собеседника близко.
Саморазвлекушки
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Причин для того, чтобы развлечь себя, любимую, искать не нужно. И для расстройства причин тоже всегда хватает. Как легко можно расстроиться, полчаса разглядывая очередную морщинку. До глубокой грусти и приступов самобичевания готово довести новое платье, в котором явилась на корпоративную вечеринку противная бухгалтерша. Сравнение собственной мордочки с физиономиями фотомоделей с экрана способно вогнать в пожизненную депрессию. Пессимист всегда находит повод погрустить: количество свечек на пироге, мозоль от новых туфель, «критические дни». Одна моя подруга одинаково успешно расстраивалась оттого, что муж назойливо пристает к ней с сексуальными домогательствами и не проявляет к ней никакого интимного интереса.
Еще Екатерина Великая говорила: «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Проще говоря, счастье — дело техники. А счастье и хорошее настроение — это почти синонимы. Я много раз замечала, что люди, сетующие на скучность жизни, сами непроходимо занудны и скучны, и наоборот, весельчаку, который нарасхват в любой компании, самому с собой никогда не скучно. Я не буду тебя учить, как именно развлекаться, расскажу только, как это делаю я сама, находя забавное в обычных вещах.
Для воплощения в жизнь этой развлекушки практически ничего не потребуется. Кроме денег. Собравшись поразвлечься, отправляйся в любой магазин. Странное дело, но моделирование ситуации, при которой продавец «зависает», не в силах понять, чего же тебе все-таки надо и все ли у тебя в порядке с головой, поднимает настроение лучше, чем просмотр юмористической передачи. И это отнюдь не издевательства. Со всеми продавцами окрестных магазинов у меня прекрасные отношения. Они даже ждут, чего я такого отмочу в следующий раз. Привожу варианты вопросов, адресованных продавцам.
— У вас есть теплый морковный сок?
— Будьте добры, булку хлеба в кулечек. (Продавец обычно начинает хватать то хлеб-«кирпичик», то круглую булку, а потом в растерянности спрашивает: «Может, все-таки в пакет?») Кульками называют полиэтиленовые пакеты только на юге, в остальных регионах кулек — это свернутая конусом бумага.
— Дайте, пожалуйста, полпачки творога. (Это лучше сказать уже после того, как ты, например, купила молоко, йогурт и сметану.)
— Вы не могли бы мне показать, как выглядит вон та колбаса? Спасибо, очень красиво…
— Выберите мне селедочку, только чтобы это была «она», я мальчиков не люблю.
— Этим лаком для ногтей уже весь магазин себе ногти накрасил или только вы?
— А какие у вас сегодня скидки по случаю моего дня рождения?
Сделать шутку «из ничего» очень просто. Один мой знакомый, прочитав сообщение в газете о массовом отравлении некачественной партией кефира, заходил в магазин и при всем честном народе, купив себе пива и кальмаров, интересовался, есть ли в продаже кефир. Продавец говорила, что есть, тогда знакомый интересовался, не с того ли кефир завода, на котором произвели некачественную партию. Продавец заверяла, что нет. С грустным видом он произносил: «Жаль, а я теще хотел купить…», — мужиков, стоящих в очереди, накрывала истерика.
Могу также предложить несколько сценариев парного развлечения, для осуществления которых тебе понадобится мужчина.
Заходишь с мужчиной в магазин и подходите к отделу «вино-водка-всяко-разная закуска», далее разыгрываете примерно такой диалог:
Он: Стой тут!
Ты: А можно я с тобой пойду?
Он: Ладно, только ничего чтобы не клянчила.
(Обычно уже на этом этапе продавцы обращают внимание на странную парочку.)
Он (продавцу): бутылку пива и пачку кальмаров.
Она: А можно мне пачку семечек?
