по отношению к обязательствам своего бывшего мужа: в беседе она несколько раз демонстрировала это с помощью таких выражений, как «он должен понимать, он обязан купить…» и т. д.
Успех в разрешении такого рода проблем во многом определяется степенью действительного желания человека достигнуть положительного результата. В данном случае у Наташи было очень сильное желание, подкрепленное достаточно высоким самолюбием («у меня все должно быть так как я хочу; я всегда добивалась того, что хотела…») и стремлением сохранить свое психическое здоровье («я испугалась того, что не могу с собой справиться…»).
Наибольшая трудность в таких случаях обычно заключается в том, чтобы помочь человеку в следующем:– разобраться в своем внутреннем мире, своих чувствах и отношениях;
– разложить все по полочкам;
– отпустить то, что мешает и мучает;
– научить использовать имеющуюся энергию и опыт для конструктивного решения.Для того чтобы решить проблему, которая была описана выше, нам с Наташей пришлось довольно долго распутывать сложный клубок ее чувств и отношений, постепенно и осторожно продвигаясь по нитям ее душевной жизни. В процессе совместной работы в ее внутренней жизни обнаружилось следующее:
– она жила в замкнутом мире своих мыслей и переживаний, не представляя себе особенностей того психологического пространства, внутри которого протекала ее реальная жизнь;
– она не слышала и не прислушивалась к мыслям и чувствам близкого ей и, как оказалось, все время любящего ее человека;
– она не понимала (да и не могла тогда понять) того, что на самом деле происходило в их отношениях с мужем.В результате наших поисков Наташа открыла для себя заново того, кто был ее мужем, поняла и приняла те мысли и чувства, которые составляли его внутренний мир и были связаны с их совместной жизнью, направлены к ней. Это позволило ей коренным образом изменить отношение к бывшему супругу и снять то эмоциональное напряжение, которое возникало в преддверии их встреч и делало этот процесс труднопереносимым для обоих.
Сейчас они по-прежнему встречаются, но их отношения уже носят совершенно иной характер: это два взрослых человека, которых достаточно многое связывает, каждый из них делает то, что может делать самостоятельный и внутренне свободный человек. Трудно сказать, что будет дальше, но сегодня Наташа совершенно не боится этих встреч.
В описанной выше, да и во многих других, аналогичных этой историях, достаточно часто встречающихся в практике, заметно, что вокруг нас много людей, которые склонны к следующему:– достаточно легко оценивать действия и поступки других;
– без особого труда догадываться, предполагать, что может думать другой;
– но испытывать затруднения, когда надо понять состояние другого или внутренним чутьем уловить, какие он испытывает чувства, что переживает.Наша практика показывает, что входя в открываемое с помощью специалистов «психологическое пространство», и принимая предлагаемые ему процедуры как необходимое условие успеха, человек становится способным использовать имеющиеся у него возможности в конструктивных целях.
Сам по себе процесс открытия у себя резервов внутренних сил иногда воспринимается человеком как чудо или как что-то, что ему дали, искусственно привнесли извне, а не как просто использование всегда имеющихся у него, но заблокированных, запутанных собственных возможностей. Поэтому очень важно, чтобы каждый смог обнаружить эти возможности в себе и с их помощью получить позитивный результат, вернуть чувство уверенности в собственных силах.
Если Вы находитесь в аналогичной ситуации и не готовы обратиться за помощью к психологу-практику а хотите попробовать самостоятельно разобраться во всем, что вам мешает жить, то ниже предлагаетсяПример 1. Изменение состояния.
1. Постарайтесь представить себе, что сейчас то время, когда у вас все в порядке . Опишите подробно то, что Вы называете «все в порядке»:
– Что для Вас означает это выражение?
– Какие чувства Вы при этом испытываете?
Если сможете, то вызовите у себя эти чувства и побудьте в них какое-то время. Можно начать с фразы: «У меня сейчас все в порядке. Это значит, что…».
2. Постарайтесь стать сейчас (в конкретной ситуации или в течение всех событий) тем, кто непосредственно влияет на возникновение и развитие проблемы . Попробуйте описать и зафиксировать те мысли и чувства, состояния, которые возникают в этом случае по ходу развития событий. Выразите происходящее с Вами вслух (или на бумаге) воображаемому партнеру.
3. После того как вы побыли на месте вашего партнера, встаньте на место того, к кому были обращены его мысли и чувства («вернитесь в себя»), постарайтесь их услышать (понять и принять). Зафиксируйте, что Вы в этот момент думаете и чувствуете.
4. Ответьте вашему партнеру, скажите (или напишите) все, что захочется и будет рваться наружу.
5. Зафиксируйте, что Вы в этот момент чувствуете.
6. Просмотрев свои записи, сравните это с тем, что Вы испытываете, когда у Вас «все в порядке».
7. Попробуйте это делать постоянно. Отмечайте, как изменяется ваше внутреннее состояние, ваши переживания.
Примечание: для того чтобы заметить все малейшие изменения, которые будут происходить в Вашем внутреннем мире, заведите что-то вроде дневника, в котором и описывайте все, что будет сопровождать эту работу. Для усиления эффекта можно использовать видео– и аудиозапись.Трудно судить об общей тенденции, но складывается впечатление, что в российской культуре на сферу чувств наложено какое-то табу, культурологический запрет на «обнажение» действительных переживаний, и люди, даже в ситуации острой необходимости, с большими усилиями приоткрывают для себя этот «запретный плод». Доходит даже до того, что многим легче что-то «изображать», «играть», чем открыть, «выплеснуть» свои действительные переживания. Следствием этого является наличие у достаточно большого количества обращающихся к нам за помощью людей того, что можно назвать «психологической слепотой» или «психологической глухотой» по отношению к другим людям. Этой темы мы еще не раз коснемся в других историях, но, завершая разговор об описанном выше случае, хочется специально выделить следующее:
– проблемы отношений – это всегда как минимум проблемы двух людей, а значит двух психологических уникальностей, каждая из которых видит, слышит и переживает все по-своему, неповторимо (по-мужски, по-женски, по-детски, по-родительски, как очень чувствительный (бесчувственный) человек и т. п.); – научиться приглядываться, присматриваться, прислушиваться, сочувствовать – это значит во многом избавить себя от ошибок в восприятии реальных событий.
В замечательном произведении К. С. Льюиса «Письма Баламута» (где размышления о жизни людей представлены в виде переписки старого, опытного и молодого, начинающего черта) очень тонко подмечены многие особенности человеческого поведения. В контексте нашего случая актуально звучат следующие слова из этой переписки.
История 2. «И хочется, и колется…»
«С тех пор, как он начал сны видеть, овцы с горечью вспоминали о простом, шленской породы, баране, который перед тем четыре года сряду ими помыкал, но под конец, за выслугу лет, был определен на кухню и там без вести пропал (видели только, как его из кухни на блюде, с триумфом, в господский дом понесли). То-то был настоящий служилый баран! Никогда никаких снов не видел, никаких тревог не ощущал, а делал свое дело по точному разуму бараньего устава – и больше ничего знать не хотел. И что же, его, старого и испытанного слугу, уволили, а на его место определили какого-то празднолюбца, мечтателя, который с утра до вечера неведомо о чем блеет, а они, овцы, между тем ходят яловы!»
М. Е. Салтыков-Щедрин. Баран-непомнящий. Собр. соч. Т. 8. С. 499
«Слова: моя лошадь, относимые ко мне, живой
