мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”
– Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!»Остановил гибэдэдэшник машину за превы-шение скорости и говорит водителю:
– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
– Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
– Ну как почему? На губе сидел!Военная кафедра. Уставы. Полковник: – В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.
Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.
Зима. Мороз. Войсковая часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.
– Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!!В отделении милиции:
– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
– Я выбираю безопасный секс!Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.
– Да ну?!
– Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.
– Где находится самый большой в мире военный полигон?
– В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.Классификация импотенции у морских офицеров:
1. Лей.
2. Кап-лей.
3. Кап-3.
4. Кап- 2.
5. Кап-1.
6. Отмирал.Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.
Сержант:
– Что будем делать?
Другой сержант:
– Берем самое необходимое и идем за помощью.
Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.
Сержант:
– Товарищ прапорщик, зачем это вам дверца от машины?
– Жарко будет – окно опущу!В Европе на встрече в верхах встретились три генерала: американский, английский и российский. Едут они в загородную резиденцию на машинах. По автостраде на приличной скорости несутся их автомобили. В первой – американский генерал, во второй – английский, а в третьей – наш.
Вдруг американский генерал резко тормозит, в его машину врезается английский генерал, а в того – наш. Все выходят из машин. Американский генерал:
– I am sorry.
Английский генерал:
– I am sorry too.
Наш:
– I am sorry three.На политзанятии генерал спрашивает солдат:
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!На вступительном экзамене в милицейском училище:
– Сколько будет дважды два?
– Три!
– Подумайте.
– Пять!
– А может, все-таки четыре?
– Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Входит следующий:
– Сколько будет дважды два?
– Пять!
– Подумайте.
– Пять!
– Еще подумайте!
– Пять!
Запись в журнале: не образован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. Входит третий:
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Подумайте.
– Четыре.
– Подумайте еще: может быть, пять или три?
– Нет, четыре, потому что…
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.На учениях. Сержант спрашивает чукчу-первогодка:
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!На собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
Прапорщик:
– Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
В армии прапорщик собрал солдат перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.– Дарагой, зачем так бистро едишь, панимаишь, скорасть привысил. Плати штараф!
Водитель:
– Э-э-э, дарагой, зачем так гаваришь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановиль?! Зачэм штрафуишь?!
Гибэдэдэшник:
– И-и-и, слющай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил?! Ловил, да?! Скажи мне честна, ты сколка рыбов на один куручок лавил?Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я молчу. Я нейтралитет.Ее величества английская танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:
– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!
Капитан:
– Читай громко, сынок!
Радист читает:
– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Кретин идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.
Капитан:
– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
