– Это за форму морды, что ли?
– Да, за овал лица! Эх, знал бы ты, где мы бываем! А что едим! Тебе и не снилось! Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о'кей!
– Врать не буду, окея не ел, но хорошая кость – это полный бульен с мясом!
– А я тут в сауне побывал! – гордо сказал бедлингтон.
– Это что такое?
– Собираются приличные люди и часами потеют.
– А кроме как в сауне уже и попотеть негде? – удивился пес. – Ну, дела!
– Видео тут смотрели у знакомых! Фильм ужасов! Вот это да! Три ночи потом лаял во сне!
– Видео не видал, – признался пес, – но тут вчера сосед возвращался... Полчаса ключом забор открывал. Вот это было кино!
– А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие! Причем девочка специально приезжает из Швеции! Нас в мире всего семь осталось. Нам с кем попало нельзя! Представляешь, девочку везут из Швеции ко мне замуж!
– Постой! – изумился пес. – Постой! Так ты, только когда твоя приезжает из Швеции?! Ну дела! А я любую могу! Какая тут пробежала, какую к забору прижал, – моя! Бывает по две в день! Кстати, могу познакомить!
– Нельзя мне! – вздохнул бедлингтон. – Породу надо беречь. Будь она проклята!.. Зато потомки мои идут по триста рублей! А твоих коктейльтерьеров никто и за рубль не возьмет!
– Да! В отличие от некоторых, мои не продаются и не покупаются! Зато сколько их по белу свету бегает безвозмездно!
– Вот тут мерси! – обиделся бедлингтон. – Я действительно гуляю по миру. На той неделе у нас круиз вокруг Европы! А ты сидишь тут, зато на цепи! Извини, искьюз ми!
– Нет, это вы меня искьюз! – ответил пес. – Вы же на поводке! Веселенький круиз, вокруг целой Европы на поводке волочат!
– А ты-то, ты-то! – завизжал бедлингтон. – Что ты тут видишь?! Круиз от зеленого забора до синего? Годами сидишь на цепи!
– Кто вам сказал, что я сижу на цепи! Искьюз меня! Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает! Сам себе хозяин!
– Ух, здорово! – Бедлингтон попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.
– Се ля ви! – сказал пес. – Что в переводе с английского значит «свобода определяется длиной цепи»!
Взятка
Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.
Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью двадцать два не очень-то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.
Шанс на расселение был один: если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.
И вот, слава Богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт.
Людей расселяли в отдельные совершенно квартиры.
В понедельник Леня, радостный, как предпраздничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.
Принимал инспектор Чудоев Максим Петрович.
Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максимом Петровичем глазами было практически невозможно! То есть посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.
Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:
– Знаю, что нельзя, но смерть как охота трехкомнатную!
Максим Петрович развел глаза в стороны и сказал:
– Если бы вы были матерью-героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.
И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:
– Максим Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!
Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:
– Тс-с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!
Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:
– Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!
Люся, как при команде «воздух!», рухнула на пол.
– Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, будем жить! Раз ты что-то задумал – и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего – бац! И беда!
– Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну, придется немного дать!
– А что ты пообещал?
Леня наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:
– Я сказал так... Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.
– Переведи с идиотского на русский! Сколько это в рублях?!
– А я откуда знаю. Сколько у нас в заначке?
– Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!
– Значит, столько и получит!
Люся заплакала:
– Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет. Значит, тебе дадут десять!
Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за двести пятьдесят рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!
А сметана, которую Коля вынес нам с молокозавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся!
Леня сидел как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.
– Ну а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!
– А что, если... – Люся медленно поднялась с пола. – Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай конверт только после того, как получишь ордер! И беги! У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему недодали!
– Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер экстра-класса! За трехкомнатную – газета «Советский спорт»!
За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.
Назавтра Леня, покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.
– Поздравляю! Вопрос решен положительно! – сказал Максим Петрович. – Осталось подписать у Новожилова и все!
– Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!
Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: «трехкомнатная»!
