Пример:
-ДОД...
-О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация) да? И обнимать за талию? (демонстрация) И приглашать тебя потанцевать и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И ...?
Рецепт: игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!». Как варианты развития событий пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь.
Рецепт: МММ. Расшифровывается как Метод Мудака Манкубуса. Требования: непрошибаемая уверенность, спокойствие и точное осознавание ситуации. Методология: секс. Сразу. То есть, на фразу типа «ДОД» ты МОЛЧА ее трахаешь. Потом так же спокойно ты возвращаешься в исходную позицию (до секса) и продолжаешь то, что было (например кофе). Окончательно ее добьет фраза «Спасибо, мне это было необходимо». Эта методология – начало ломки женщины. ВНИМАНИЕ!!! ПРИМЕНЕНИЕ НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ ИМЕТЬ ВЕСЬМА НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Автор не несет ответственности за последствия ваших действий по этой методике.
Обобщение: хорошо развитые, тщательно отобранные и любовно разведенные тараканы.
Рецепт: (Она) – Я могу с тобой переспать только через 2 месяца после знакомства. (Ты) – Ок. Я перезвоню ровно через два месяца. (Далее ты на нее забиваешь ПОЛНОСТЬ на все это время)
Рецепт: Хорошая трансовая метафора со сдвигом линии времени и изменением восприятия реальности через метараскрутку по Дилтсу. (Если ты мне объяснишь, что я тут написал – ты умница).
Вывод: оно лечится. Но оно тебе надо? Запомни одно правило: Никогда, повторяю – НИКОГДА не общайся с девушкой, у которой проблем больше, чем у тебя.
Как я уже многократно упоминал, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом – суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди – вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива Дюрекс со спермицидной смазкой?». Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кинестетики больше нет. Все.
Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роутинге в протоколе TCP/IP, то прими мои соболезнования и продолжай. А если начал делать с ней «поцелуйчики – поебушечки» - продолжай в том же духе БЕЗ слов по возможности.
Кстати, перейти из логики в кинестетику – очень полезно. Но это так, к слову.
И ответ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина?
Обобщение: в жизни мужчины случаются такие вот непонятные женщины, которых ты знаешь достаточно давно. Год, три, пять лет и 8 месяцев. И иногда хочется, чтобы эти женщины разделяли с тобой не только пиво в баре, но и оргазм в постели. Похвальное желание, одобряю. Есть только одно «НО» - вы настолько давние друзья, что даже и мысли о сексе у нее не возникает, слишком сильно укоренился этот стереотип. А тебе хочется. КАК? Это знают мудрые пивняки. Рецепт приготовления блюда следующий:
1) Grand Declaration of WAR
Все генитальное просто. Просто до безобразия. На этом, раннем этапе, ты ее предупреждаешь о своих намерениях. Как бы между делом сыграй в сценку «воспоминания о будущем» - задумчиво произнеси что-то в стиле «ты знаешь... а я тебя хочу и сейчас. И буду хотеть всегда». Или, говоря проще, вербализуй, то есть озвучивай свои намерения. Кто предупрежден, тот вооружен, так? Настало время второго шага.
2) Help! I need you help!
Между этапами надо дать немного времени на поостыть. Недели две, три, месяц. В деле соблазнения старой подруги спешить некуда. Этим все мне и нравится. Итак, как-то вечером ты приглашаешь ее к себе домой. Без всяких сексуальных контекстов. Распить бутылочку вина и попросить ее мудрого женского совета. Понимаю, что мудрость и женщины понятия несовместимые, но надо себя заставлять. Она приезжает. Дальнейший сценарий таков: вы неторопливо распиваете бутылочку вина, и ты просишь ее совета. Совета в том, как тебе соблазнить женщину, в которую ты влюблен несколько месяцев. Она тебе, разумеется, чисто по дружески, намелет такой ерунды, что задними ногами не отмахнешься. Наступает самая важная часть – выяснение деталей. Чем больше информации ты соберешь, тем проще будет дальше. Этап сбора информации проще всего завуалировать вопросами в стиле «а разве она не может сделать вот так?». Через некоторое время у тебя будет план по соблазнению женщины. Окей. Воплощай его в жизнь с этой подругой. Дополнительные навыки, которые пригодятся тебе:
А) Милтон – модель, или обобщенный язык. Другими словами, старайся говорить как можно менее конкретно: «давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девушка». Подробнее смотри мою статью про две базовые структуры языка (трансовые техники, Глава в разделе Куннилингвистика).
Б) Прием «вы очень похожи». Для придания этой девочки уверенности в ее силах, устрой небольшой экскурс про девушку, которую ты хочешь соблазнить. О том, как они похожи образом мышления, о том, какие у них похожие ценности в жизни, о том, как она работает на похожей должности и прочую информацию. Желательно опять использовать модель Милтона Эриксона. При этом обязательно упомяни, что вы, конечно, похожи, но при этом и различия есть. Она, например, кофточки зеленые носит.
3) Eye to eye – Who am I?
Бывает так, что второй вариант не сработал. У нас в запасе есть «ход конем по голове», как пел великий Высоцкий. Итак, тебе потребуется уже хорошо соблазненная девочка - бисексуалка. Где ее взять – сам думай, сайт читай. Приглашаешь свою подругу в гости? Вина выпить, поговорить о жизни. Твоя девочка всячески демонстрирует имущественные, моральные и прочие права на твой упругий поршень этой ночью, причем, ты ей подыгрываешь. Если вы уже, разумеется. Спали, то никакого труда это вам не составит. И вы ее соблазняете вдвоем. Если у твоей подруги крыша останется на месте, то я уже и не знаю, что делать :)
4) I will be back
Остается старый, классический вариант – пропасть. Надолго. Если предыдущие варианты работают, так сказать, «без отрыва от производства», то в этом варианте тебе придется забить на полгода - год. И за это время взять себя руками за задницу и вытащить себя в те самые, великолепные «пять
