невозможно. Оказывается, обнаружив, что виски не помогает, Он в половине шестого хватил аж пол чайной ложки моей снотворной микстуры.
Двадцать минут Она Его будила. Он проснулся в дурном настроении. Опоздал на работу, не позавтракал, во дворе расшиб коленку об ворота. Мы махали Ему из окна.
Действие микстуры продолжалось весь день. На работе Он налетал на стены. Заснул прямо за ужином — упал головой в тарелку, и Ей пришлось на себе тащить Его наверх, в постель.
Он так хотел спать, что даже не вспомнил о сексе.
И, наконец, сегодня произошло очень важное событие. Вдруг я заметил, что десна перестала болеть, и языком нащупал во рту что-то маленькое и твердое.
Прорезался первый зуб!
Она, конечно, тоже это заметила. Вечером, когда я сосал. Надо отдать Ей должное, Она не обратила внимания на боль. Она очень обрадовалась.
— Ой, — заворковала Она, — у нас зубик, да, зайчик? Теперь мы будем спать, как хорошие мальчики, не будем мучить мамочку с папочкой, да, зайчик?
Святая наивность!
Седьмой месяц
Теперь я могу более-менее прямо сидеть, — конечно, когда есть настроение. Мне купили высокий стул. Это и хорошо и плохо. Плохо, потому что стало довольно трудно пачкать едой Ее одежду и волосы. То ли дело, когда Она держала меня на коленях…
Но есть и другая сторона. У стула спереди приделано что-то вроде подноса. Это прелестная вещь. —резвычайно приятно размазывать по нему кашу и пюре с помощью локтей. Кроме того, там имеются перильца — как будто специально для того, чтобы стучать ложкой. И потом, стул довольно высокий, а с высоты, как известно, удобнее находить цель и метко бросать полную миску.
После ужина я собирался по обыкновению срыгнуть (честно говоря, теперь я делаю это только чтоб не потерять форму — Она научилась очень ловко избегать линии огня). И вдруг совершенно непредвиденным образом срыгнул ужасно сильно.
Это было потрясающе. Добрая половина содержимого моего желудка отлетела этак на полметра и с впечатляющим хлюпаньем шлепнулась на кухонный пол.
Она отреагировала как всегда,, когда я делаю что-то новое: побежала за книгой.
Представьте себе Ее радость — прямо в оглавлении Она нашла, что искала. Это называется «фонтанирующая рвота». Так вот оно что!
Провел день, совершенствуя новый прием.
Вечером мне удалось так направить фонтан, что он отлетел на семьдесят сантиметров от стула.
За чаем я дотошнил до разделочного стола, а это, как минимум, восемьдесят сантиметров от стула. После чего моя фонтанирующая рвота шлепнулась коту промеж глаз.
Лень 5
Достиг плиты. А это девяносто сантиметров. Плиту придется помыть. А что, неплохо.
Преодолена метровая отметка! Это мой личный рекорд. Долетело аж до кухонной двери.
Рекорд был тем приятней, что Он как раз входил в кухню. Ему пришлось бежать и переодеваться.
Вот о чем я думаю… А вдруг, когда я подрасту, фонтанирующая рвота станет олимпийским видом спорта? Тогда золотая медаль у нас в кармане.
Лень 10
Мы ездили в бассейн в компании Ее подруги с младенцем. Две мамаши только и говорили о том, как мы подружимся, хотя нам с первого взгляда стало ясно, что мы друг друга терпеть не можем.
По дороге в бассейн я сидел в ненавистном подвесном стульчике в непосредственной близости от подруги и маленького чудовища на ее коленях. Подруга сказала:
— Ой, смотри, твой малыш тянется к моему! Он хочет его потрогать!
Кстати, она была недалека от истины. Моя мамаша ответила:
— Мы хотим обнять нашего лучшего друга и крепко поцеловать, да, зайчик?
А вот это уже чистый вымысел. Я хотел только крепко наподдать «лучшему другу» прямо в лоб.
Но разве им понять? Они увлеченно щебетали, что, когда мы вырастем, будем не разлей вода. Ей- богу, если мне захочется вдруг с кем-то дружить, неужели я стану спрашивать совета у предков? Они всегда делали самый неправильный выбор. Взять хотя бы имечко, которым они меня наградили…
Тогда же я еще раз убедился в Ее бессердечности и эгоизме. Подруга спросила:
— Ты еще не думаешь вернуться на работу?
И у этой женщины хватило наглости ответить:
— Собираюсь через пару месяцев выйти на полставки.
Спасибо за предупреждение, мамочка. Поживем — увидим.
Кстати, плавать — приятное занятие. Особенно брызгать воду Ей в лицо. Я, разумеется, прекрасно плаваю, но всякий раз, когда Она выпускала меня из рук, я камнем шел на дно. Хотя бы ради безумного выражения Ее лица, с которым Она хватала меня и вытаскивала на поверхность.
В результате я простудился. Что меня радует, так это сопли. Сплошное удовольствие — повсюду за тобой тянется след. И потом, их можно размазывать по Ее плечу, по ковру, мебели и обоям.
Она подарила мне первую книжку. Слов там нет — только буквы алфавита и картинки.
— Ой, а у нас теперь новая хорошенькая книжка, да, зайчик? — сюсюкала Она.
Пора бы Ей оставить эти риторические вопросы. Ежу понятно, что у нас теперь новая хорошенькая книжка. Особенно если ты сама ее нам подарила.
— Мы будем читать нашу большую красивую книжку, да, зайчик? — и Она оставила меня наедине с подарком.
Нет, я не стал ее читать. Как, интересно, можно читать картинки?
Я содрал обложку, порвал четыре страницы, а еще три сжевал. Съел арбуз на букву 'а', бегемота на букву 'б'… На вкус не отличить от баночек с размоченным картоном.
Неприятный сюрприз. Ее подруга, у которой куча детей, притащила манеж. Я возненавидел его с первого взгляда. Огромная допотопная деревянная мерзость с барьером и перекладинами. Картинки на перекладинах стерты. Скорее всего, их слизали предыдущие обитатели тюрьмы.
— Смотри, какой у нас новый, красивый манежик, да, зайчик? Правда, мы полюбим наш хорошенький манежик?
Как любое нововведение, я приветствовал манеж оглушительными криками. Она даже не
