Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле

цвет платья ей вообще не идет – он словно вобрал в себя все краски с ее лица, сделав его безжизненным и старым. При этом ты говоришь себе: «Ну, я и ляпнула! Но я должна была что-то сказать – кто-то же должен ей это сказать, чтобы она не почувствовала себя неловко, надев его опять!» Итак, ты взяла это на себя – быть тем, кто сделает ей это одолжение.

Твоя подруга может избрать одну из следующих реакций:

«О, спасибо, что ты мне это сказала! Я никогда раньше не носила этого цвета и не была уверена, что он будет мне к лицу. Тебе, наверное, потребовалось много мужества, чтобы сказать мне то, что ты сказала. Я это ценю!» – Она признательна тебе за то, что ты поделилась своим мнением.

«Меня не волнует, что ты об этом думаешь, – мне оно нравится». – Никакого волнения по пустякам, никаких эмоций. Она не обиделась.

«Я не спрашиваю, что ты об этом думаешь! Что ты о себе воображаешь? Мне наплевать на то, что ты думаешь о моем платье!» – В душе она замышляет месть.

Давайте чуть глубже рассмотрим третью реакцию. Действительно ли подруга выразила свой гнев, и чем этот гнев был вызван на самом деле? Ее реакция показывает, что ей неловко чувствовать себя «непринятой». Было задето ее эго.

Все эмоции исходят из одного источника – из разума. Они никогда не бывают вызваны чем-то другим! Никогда! Ты – единственный, кто несет ответственность за свои эмоции!

Вернемся к примеру с мужем, который унижает свою жену перед всей семьей. Женщина не стала бы злиться, если бы взяла на себя ответственность за свои эмоции. Она бы почувствовала сострадание к своему мужу, подумав: «Бедный! Наверное, он боится меня, если не может поговорить об этом, когда мы с ним вдвоем.

Что же в моем отношении к нему напугало его настолько, что он не может мне открыться? Может быть, я слишком давила на него? Действительно ли я выслушивала его, когда он пытался поделиться своим мнением, или спешила убедить его в своем?»

Что посеешь, то и пожнешь. Как только ты поймешь это, твое отношение к данной ситуации сразу изменится. Если, например, ты переживаешь нечто подобное, не расстраивайся, а признай свою ответственность. Ты можешь увидеть, что относилась к нему весьма критично, даже в его отсутствие.

Возможно, тебе хотелось бы изменить его – он мог это чувствовать, даже если ты никогда ему этого не показывала, и старался «взять верх», унижая тебя. Это его способ заявить о своем пространстве. Подсознательно он чувствует, что ты подавляешь его, и автоматически обращается к своему основному инстинкту – инстинкту самосохранения. Всякий раз, когда ты нажимаешь на кнопки, вызывая его реакцию, он пытается сказать тебе, что ты вторгаешься на его территорию.

Приняв на себя ответственность за свои реакции, ты рассеешь свои эмоции. Когда ты начнешь понимать его чувства, твой гнев начнет ослабевать.

Шаг третий:Постарайся кратко и четко выразить себя человеку, который имеет к этому отношение. Этот шаг может показаться тебе необязательным, если ты искренне взял ответственность на себя, но я в любом случае советую тебе попытаться это сделать. Если ты уверен, что полностью принял на себя ответственность за свою реакцию, то от обсуждения этого случая с его участником ты ничего не теряешь. Ваша беседа послужит подтверждением, что ты понял свою ответственность сердцем, а не разумом.

Используем тот же пример. Например, ты можешь выразить себя следующим образом:

Вернувшись с мужем домой после очередного подобного инцидента, ты объясняешь ему, что тебя разозлило и почему. Скажи ему также, что после долгих размышлений ты поняла, что своей излишней критичностью или требовательностью посягаешь на его пространство. Скажи, что теперь ты понимаешь, что его поведение – это его способ «поставить тебя на место» (и выдворить из своего пространства). Раньше тебе не приходилось посмотреть на происходящее с такой точки зрения.

Ты должна быть уверена, что выражаешь себя после того, как приняла на себя ответственность. Иначе в твоих словах может прозвучать обвинение. Слишком поспешно выражая себя, ты как бы произносишь обвинительное заключение. Словами «Я постараюсь не волноваться по поводу твоего поведения – я уверена, у тебя были на это причины» ты не достигнешь слишком многого.

В твоих словах он услышит, что это его недостаток и что ты почувствуешь себя более счастливой только в том случае, если он изменится. Вот что он поймет из вашей беседы. Чем больше ты будешь пытаться изменить его, тем больше он будет сопротивляться и тем чаще будет повторяться описанная ситуация. Измени себя и возьми на себя ответственность за свои реакции.

Могу с уверенностью сказать, что самый эффективный способ изменить подобную ситуацию – это последовать своему сердцу. Прежде чем обсуждать ее с мужем, прими, что ты и только ты создала эту ситуацию и позволяешь ей продолжаться. Ты пожинаешь то, что посеяла. Упражняясь ежедневно, ты научишься принимать на себя ответственность за все, что происходит вокруг тебя, и сможешь рассеять любую ситуацию, которая раньше вызвала бы у тебя эмоциональную реакцию.

Совершенное владение своими эмоциями требует упорства и настойчивости. Я не знаю ни одного человека, который бы полностью справился с этой задачей. Попробуй представить, как приходит к тебе твоя подруга и говорит: «Ты сказала (или сделала) что-то такое, что по-настоящему меня обидело (или разозлило, или что угодно еще), но теперь я понимаю, что не должна была реагировать подобным образом.

Я полностью беру ответственность за свои реакции на себя». Такая перемена еще больше сблизит вас, ты почувствуешь, как тебя переполняет любовь и всепрощение… и чувство взаимного уважения.

Испытать гнев и отпустить его, взяв на себя ответственность за это чувство, – колоссальный шаг в твоем личностном развитии. Если ты пойдешь дальше и выразишь все тому, кого это касается, ты используешь счастливую возможность показать свою любовь.

В результате вы оба сможете понять, что ваши отношения основаны на глубоком доверии друг к другу и ты достаточно уверена в этом человеке и в ваших отношениях, чтобы не бояться полностью открыть ему свое сердце.

Если ты научишься принимать на себя всю ответственность за свои реакции, то при повторении аналогичной ситуации ты уже не будешь испытывать подобных эмоций. Ты обнаружишь, что, освободившись от оков эмоций, автоматически избавился от старых обид.

Скажем, ты несешь эмоциональный груз неразрешенного конфликта между тобой и твоими родственниками или друзьями. Это всегда «они виноваты». Ты мучаешься и держишь все это внутри, накапливая в клетках своего тела негативную энергию. Отпусти! Возьми на себя ответственность за происшедшее и за свои чувства и вырази это им. Освободившись, ты не только почувствуешь внутреннюю трансформацию, но и обнаружишь в себе физические изменения – потерю веса и ощущение легкости, благополучия и внутреннего удовлетворения.

Энергетический центр эмоций расположен между пупком и областью сердца. По мере того как мы становимся старше и накапливаем большой эмоциональный багаж, объем нашей талии увеличивается. Мужчины чаще «проглатывают» свои эмоции, чем женщины, – они не позволяют себе их выражать. На моих семинарах мне приходилось наблюдать тысячи людей, которые научились быть хозяевами своих эмоций. Результаты были поразительными! Уменьшение объема талии после избавления от эмоционального багажа в течение двух-трех месяцев доходило до 15 сантиметров!

Одновременно с эмоциональным облегчением многие смогли восстановить свое здоровье и расстаться с физическими недомоганиями. Немало людей избавились даже от рака!

Когда ты научишься освобождаться от эмоциональных оков, тебе станет ясно, что это можно было сделать только искренне – от сердца. Если ты ждешь, что после «беседы по душам» другой человек изменится, – значит, тобой все еще правит ум, а не сердце. Чтобы открыть свое сердце и не ждать ничего взамен, требуется мужество.

Представь себе ситуацию: тебя не на шутку раздражает открытая дверца кухонного шкафа, тогда как остальных домочадцев это не трогает. Выбор за тобой. Можно сказать так: «Неужели всем настолько