Основной инстинкт: психология интимных отношений

* Измена. Измена в этом ряду стоит на первом месте. Она может быть бытовой – уход мужа или жены к кому-то другому нередко расценивается не просто как измена, а именно как предательство. Так же может расцениваться измена друзей, компаньонов, измена идее.

* Вероломство. Это может быть не только буквальный отход от вероучения. Этим же словом оценивается ситуация, когда человек, которому вы верили, от которого ожидали совершенно другого, отходит от вас, вашего окружения, меняет правила игры. Это опять же расценивается как предательство.

* Крамола. Человек говорит совсем не то, что, по вашему мнению, он должен говорить. Здесь опять же предательство выступает как противоречие устоявшимся понятиям и законам.

* Лживость, лукавство. Это может расцениваться как некий дополнительный фактор, характеризующий сущность предателя с отрицательной стороны (все, что он говорит – ложь, не верьте ему!)

* Упреждающее предательство. При этом предающий уверен, что его самого обязательно предадут в какой-то момент. Поэтому он вроде бы и не хочет предавать, но его к этому просто принуждают (тот же тезис: они – плохие; я просто упреждаю события, я – предусмотрительный, умный, то есть хороший).

Итак, вот составляющие предательства: близкий человек или человек, связанный с нами какой-то ответственностью и от которого мы ожидаем определенного поведения, ведет себя вопреки нашим ожиданиям. Кроме того, его действия наносят ущерб нашим интересам, причиняют вред.

Однако, если человек вольно или невольно отказался соответствовать нашим ожиданиям, то вправе ли мы рассматривать это как вероломство, измену, предательство?

Не переоценили ли мы свою значимость? Так что его действия – это расплата за наши проекции.

Обязательно нужно учитывать интересы другого человека и наше значение в его системе ценностей. Здесь мы возвращаемся к теме неоправданных ожиданий, когда мы сами идеализировали другого человека, который якобы нас предал. А не предали ли мы сами здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, в которой нам никто ничего не должен? Почему мы думаем, что люди должны испытывать вину, если делают то, что не вписывается в наши ожидания; возможно, они даже не подозревают о наших ожиданиях?

У нас на психологических приемах было несколько клиентов, которые жаловались на то, что их предали. При работе с ними выяснилось, что они вели себя так, что наносили обиды своему окружению, которое просто отходило от них. А это, в свою очередь, вызывало обиду и классифицировалось нашими клиентами как предательство. Таким образом, обвинение других в предательстве может рассматриваться как очередной миф, придуманный нами, чтобы психологически защититься от своей обиды и поиграть в игру: я – хороший (преданный), а другой – плохой (предатель).

Осуждал ли Христос Иуду или апостола Петра? Нет, он просто предупреждал, что один вольно, а другой невольно, сам того не желая, могут стать предателями и испытать вину за измену, но не более того. В принципе, людей с повышенным чувством вины легче заставить соответствовать нашим ожиданиям, но так ли много таких людей?

Попробуем понять, что толкает людей на предательство, нарушение рамок предполагаемого поведения; разобраться в психологических переживаниях как человека, идущего на предательство, так и человека, которого предают.

Первой возможной причиной предательства служат обида на предаваемого человека или месть ему за то, что именно он первым предал.

Вторая причина – наличие более приоритетных целей (сама жизнь требует от меня этого).

Третьим возможным вариантом является действие, не расцениваемое предающим как предательство (мы не обговаривали с ним отношения заранее) или ситуация сложилась так, что давление страха оказалось сильнее возможного чувства вины за предательство.

Часто предающие люди не расценивают свое предательство как таковое. Для них оно является вариантом психологической защиты от обиды – предаваемый человек не просто обидел меня (отказался работать со мной, продолжать со мной отношения, быть членом моей команды), а изменил мне. Поэтому имею право на ненависть, месть, гнев, ответную реакцию агрессии, ответные враждебные действия. Таким образом, человек понимает, что предает, но считает себя уже преданным, а свое предательство рассматривает как воздаяние.

Как защититься от переживаний, связанных с предательством

* В первую очередь, нужно уметь прощать – человек слаб и потенциально может предать (то есть не соответствовать нашим ожиданиям).

* Второе – сменить свои ожидания на более реалистические.

* Третье – работать с чужими ожиданиями, корректируя их определенным образом, делая их более реальными.

Глава 11 НУ, ПОГОДИ!

Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Обиды упорно держатся в памяти.

Сенека

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

П. Буаст

Частная жизнь

Он не понял ее, она не захотела понять его. И пошло-поехало, и ничем хорошим не кончилось…

Мы легко отдаем свои души во власть обиды, не задумываясь о последствиях. Если бы Мефистофель существовал, он бы наверняка умер от зависти, обнаружив нашу беспечность.

Обида – сильное чувство. От него так просто не избавиться. Это оружие массового поражения Но мы беззаботно подставляем в качестве мишени свои души.

Эмбрионы каких чувств сеет обида и нужны ли они нам? Как потом справиться с завистью, местью? Можно ли стать кровным врагом своим и чужим обидам? А может, лучше стать партнерами с обидой?

Что подсказывает вам основной инстинкт – инстинкт самосохранения?

Татьяна, медработник, 39 лет:

– С мужем мы прожили 12 лет. Долго не было детей, наконец, родилась дочка. И тут я узнала, что пока я ходила беременная, он переспал с моей сослуживицей. Такого предательства, такого оскорбления я