Есть, правда, еще один, «нейтральный» вариант: познакомиться надо, а мотивов не просматривается вовсе. То есть вы друг другу просто не можете понадобиться. Вот тогда-то надежда только на «общечеловеческие ценности» текущей минуты: люди должны друг другу помогать. Просто так, бескорыстно.
Итак, ситуация «Вам нужна помощь». Покажите это. Частично эта ситуация описана выше (собрать мелочь, поднять упавший предмет). Можно, «поранить» руку или облиться водой (нужен платок). Это серьезно. Трагизм ситуации, как правило, прямо пропорционален отдаче. Люди противоположного пола редко отказывают в помощи, они стараются помочь. Вы, конечно, серьезно просите о помощи, то есть играете на потенциальном чувстве вины в случае отказа. И затем, естественно, благодарите так, как будто вас спасли от смерти. Барьер отчуждения пробит, а далее все упрощается.
С людьми попроще и потребности попроще: нужен жетон для телефона… улица… дом… учреждение. Но везде и всегда хорошо, когда нужен совет. Ничто не раздается так охотно, как советы. Они ведь бесплатные. Кроме того, они – свидетельство мудрости, ума или значимости того, кто их дает. То есть, его превосходства.
Ситуация «Вы можете помочь». Можно, конечно, облить собеседника, отдавить ему ногу или порвать ему одежду и затем начать ему помогать (кинематограф нам дает множество таких примеров), но это дело рискованное. Лучше постараться понять, что могло бы понадобиться вашему объекту и предложить ему это. Если выраженной потребности в вас не просматривается – создайте потребность (узнать расписание… почему опаздывает поезд… почему нет такси – сейчас поймаю, а там, глядишь, вам «по пути»… у вас своя машина, и вам почти в ту же сторону… почему медленно идет очередь… есть лишний билетик… есть связи с нужными людьми…). Вы берете телефон с деловым, почти равнодушным видом. Вы оказываете услугу уже тем, что его берете да еще будете заниматься этим делом… Хорошо бы, чтобы у противоположной стороны возникло чувство долга. Ситуация упрощается, когда вы оба можете быть друг другу полезны: совершается обмен координатами.
Если вы испытываете чувство зажатости, знаете за собой грех медленной сообразительности или отсутствие остроумия, самое верное дело – заранее иметь в запасе ряд проверенных в действии речевых или поведенческих заготовок.
Вы можете начать разговор так:
– Хотите, я угадаю, кто вы по гороскопу?
– Хотите, я вам погадаю?
– Хотите, я угадаю ваше имя? Кстати, меня зовут Андрей. Можно рассказать свежий анекдот или достойную внимания притчу.
Можно начать разговор с какой-нибудь эксклюзивной информации, рассказать какой-нибудь интригующий случай.
Многие люди падки на шокирующую информацию, противоречащую общественному мнению. А иные – и на шокирующее поведение. Достаточно привести такой пример, чтобы было понятно.
Девушка ест мороженое. К ней подходит парень: «Вкусное?» – «Да!» – «А можно попробовать?» Смех в ответ – признак доброжелательного контакта. Знакомство состоялось!
Еще один пример. Парень хватает незнакомую девушку на руки. И на ее недоуменный или возмущенный вопрос отвечает, что, дескать, поспорил вон с тем типом, что ее возьмет на руки. Он сейчас заплатит ему выигрыш, на который он приглашает в кафе свою новую знакомую. Нельзя же не познакомиться после такого!
Эффективно и постепенное вхождение в контакт, когда вы, рассказав о чем-либо, задаете собеседнику вопрос: «А что вы думаете по этому поводу?»
Прямой комплимент всегда выглядит как неприкрытая лесть и часто звучит фальшиво. Но всегда можно сделать скрытый комплимент. Это относится к деталям одежды собеседника, его прическе, стилю общения. Да мало ли что придет в голову, когда человек вам действительно интересен!
Определите дистанцию комфортного общения. Важно всегда помнить, что у каждого человека имеется так называемая зона личного пространства, вторжение в которую чревато неприязненным отношением к вам. Если вы привыкли держать дистанцию или наоборот дышать прямо в ухо собеседнику, все же обратите внимание, насколько комфортно он при этом себя чувствует. Порой из-за этой существенной мелочи даже интересные друг другу люди разбегаются в стороны. Чтобы создать зону комфортного общения, желательно сразу же использовать прием подстройки. Речь не должна резко отличаться от речи собеседника ритмом, громкостью и лексикой. Незаметное отзеркаливание его жестов и поз быстро создаст ауру взаимной симпатии.
Чаще называйте собеседника по имени. Больше всего на свете люди любят свое имя. Если вы на протяжении всей беседы повторите его несчетное число раз – вы только выиграете!
Проявите к собеседнику неподдельный интерес. Всем без исключения людям не хватает внимания со стороны окружающих. К каким только уловкам они не прибегают! Придумывают себе болезни, скандалят, даже решаются на демонстративные суициды. А ведь это не так сложно, беседуя с человеком, постоянно держать его в фокусе своего внимания. Дайте почувствовать человеку его значимость! И вы будете поражены результатами!
Проведите мини-презентацию. Ложная скромность к успеху не приводит. Вы тоже должны стать интересны своему собеседнику. А для этого желательно не донимать партнера банальными вопросами, как это обычно бывает, а сломать стереотип и самому представить себя в выгодном свете. То есть провести так называемую мини-презентацию, что вызовет со стороны собеседника и доверие, и уважение, и неподдельный интерес к вашей персоне. Спровоцировать интерес к себе всегда можно некими экзотическими рассказами о необычных событиях своей жизни.
Продемонстрируйте позитивный настрой. Все должно говорить о том, что у вас все о'кей! Это привлекает людей. Желательно никогда и ни о ком не говорить плохо. Вспомните заповедь: не судите да не судимы будете. Доброжелательность – залог вашего успеха. Все люди устроены одинаково: в глубине души они хотят верить в то, что они хорошие, умные, стоящие внимания! Как мы обычно реагируем на мнение о себе? Если кто-то говорит о нас добрые слова, мы думаем: «Вот какой я хороший!» Но стоит кому-либо отозваться о нас дурно, мы возмущаемся: «Вот какой он плохой человек!»
Используйте прием «веер тем». Перебирая одну за другой темы разговора, вы быстро сможете определить, что же действительно интересует или волнует вашего нового знакомого. Это своего рода тестирование психологического состояния собеседника в данный момент и распределение ролей для дальнейшего общения. По психотипу определяются комплексы партнера для выбора модели поведения. Чаще всего срабатывают «кнопки» превосходства, любопытства, великодушия, жалости и «слабо?».
Не бойтесь затрагивать шокирующие темы. Это возбуждает воображение, интерес и внимание, раскрепощает людей. Превосходной наживкой являются и провокационные рассказы о себе на интимные темы. Многие люди, как правило, отвечают тем же, становятся с вами откровенными.
Выстраивайте диалоги. Монологи утомляют. Обширные монологи рассеивают внимание. Диалог – всегда подтверждение того, что и вы слушаете и слышите, и вас слышат и слушают.
Информативность – соль всякого общения. Постарайтесь избежать переливания из пустого в
