стереотипы, забитые в голову годами тренировок, не позволяют откусить ухо или выдавить глаз. Сразу оговорюсь, что не призываю это делать, просто хочу напомнить, что с вами могут поступить подобным образом, и ваш ответ должен быть совершенно адекватным, без всяких слабохарактерных рефлексий. В борьбе за жизнь выживает не самый сильный, а самый решительный человек.
Возможно, я несколько брутален, но пишу эту книжку именно для того, чтобы помочь вам осознать, с какими проблемами вы столкнетесь в реальном бою, в пику всякой спортивной или полуспортивной чепухе.
Мальчики действительно приходят в залы не для того, чтобы стать олимпийскими чемпионами, они хотят срочно научиться драться. Совершенно очевидно, что в любом спортивном единоборстве заложена, как правило, разумная техническая база для выполнения этой цели. Беда в том, что с течением времени цель эта подменяется амбициозным желанием стать «просто чемпионом мира».
Но если из вас не могут сделать чемпиона, то порой просто убеждают в том, что ваша школа, стиль либо мастер – самые боевые из всех боевых, ну и вам, если, конечно, не будете забывать деньги приносить, просто никуда не деться. Станете и вы монстром боевых «искусств».
В одной умной книжке написано: «Беспринципно думать, что мастера прошлого находятся на недосягаемой высоте, они были просто люди, и ты тоже человек». Самый бесполезный стереотип – это возведение в абсолют каких бы то ни было имен, школ и техник. За каждой, даже очень легендарной, личностью и стилем стоят факторы временных, ситуационных, субъективных условностей.
Некто Миямото Мусаси шел по ночному лесу и вдруг почувствовал слабое дуновение ветра. Обнажив меч, он присел и провел им круг над головой, и на землю упали замертво пятеро лесных разбойников. Правда, красиво? Так вот – Мусаси это приснилось. На Востоке не принято отделять сон от реальности, вот он и поведал этот случай и даже не покривил душой.
Создать школу АБСОЛЮТНОГО БОЯ практически невозможно. В нем всегда будут присутствовать некоторые ограничения, существующие хотя бы для того, чтобы было кому заниматься. Дело в другом. Вся методика подготовки сводится к борьбе с собственными страхами, собственной болью, собственной слабостью и т. д. Снятие ограничений происходит прежде всего в голове, что и так понятно, но не в стихийной манере, а в замещающей форме.
Попытаюсь это пояснить.
Прежде всего обучаемый должен научиться «трахнуть» самого себя, причем неоднократно и в гипертрофированных величинах. В этот момент он перестает жалеть себя – и это самое главное. При использовании наших методик я жалеть никого не буду, хотя бы потому, что сам себя не жалею. Поединки проходят поэтапно – всегда до победы, всегда в полный контакт.
На первом этапе используется только один сегмент арсенала, например, «только локти», «только голова», «только прямые в голову», «только борьба». На втором этапе включаются два сегмента: «локти и борьба», «борьба и зубы», «голова и борьба», «лоукик и прямые в голову», «борьба и работа по глазам», «только партер и зубы». Третий этап: «свободный бой».
Сам удивляюсь, но серьезных травм не бывает. «Зашиваемся», правда, периодически, но от этого только кожа становится крепче и рожа симпатичнее. И самое главное – человек начинает осознавать свою настоящую силу. Я постоянно веду опрос «слушателей», провожу контрольные работы, веду визуальное и поведенческое исследование и заявляю: садист пытается что-то доказать окружающим и прежде всего самому себе, а наши ребята доказывают свою состоятельность каждый день, выплескивание своих эмоций и агрессии в окружающий мир становится никчемным и второстепенным.
Как-то мы наложили одному нашему парню двенадцать швов на голову, так вот, на контрольном опросе он сообщил, что теперь практически перестал орать и психовать на дороге, хотя раньше регулярно выскакивал из машины для выяснения отношений.
Зачем тратить силы на «просто людей»? Ты про себя знаешь почти все, и эти знания тебе нравятся, а всякие недоумки даже не представляют, во что пытаются вляпаться.
Не хочу показаться сентиментальным, но лично я очень переживаю, когда какой-нибудь нетрезвый дядя пытается схватить меня за пиджак. Я давно не балуюсь – если уж бью, то серьезно, а он, бедняжка, не в курсе, вот и приходится вводить ограничения даже в реальной прикладной ситуации, причем совершенно осознанно. А это, скажу прямо, нелегко. Человек, прошедший спецподготовку, никогда не будет нормальным – в психиатрических терминах, как и семьдесят процентов остальных граждан. Только у них имеют место маниакально-депрессивные настроения, а у этого – проявления жестокости, эка невидаль.
На самом деле это вопрос стратегический, он носит совершенно прикладной характер. Поясню, если вам непонятно. Дело в том, что не всегда можно определить, кто и почему нападает на вас со спины. А вдруг это обдолбавшийся наркоман, которому все «по барабану». Следовательно, ответ должен быть таков, чтобы даже у человека с ампутированными нервами вызвать полную неспособность к сопротивлению. Поражение противника обязано быть лаконичным и жесточайшим. А не хрен меня пугать в темноте!…
Данная вводная значительно сузит арсенал, следовательно, минимизирует тактические действия, время и направленность боевой подготовки.
Так, скажем, определившись в том, что перелом гортани вызывает обширный отек горла и значительные болевые ощущения, вполне можно остановить свой выбор на ударах в горло, навсегда забыв о ногах, свингах и даже голове. Выбор за вами. Вот только выбор этот должен быть обоснованным и всегда индивидуальным. Осваивать надо то, что вам дается проще и используется результативнее.
И запомните простую вещь. То, что вы никогда не применяли на улице, вы не умеете делать, даже если долбите этот прием в зале последние десять лет! Но и на улицах всякое бывает.
Один мой товарищ по работе в «Центре прикладных исследований», военный врач в звании полковника, возвращался домой со службы. На выходе из метро внезапно с ним заговорил молодой человек, в итоге компания, состоящая из семи, а то и десяти ублюдков, начала избивать его ногами. В группе этих «футболистов» был и человек в милицейской форме.
Коллегу моего привезли в больницу на улицу Вавилова и оставили в приемном отделении, а потом он угодил в реанимацию. Диагноз: внутреннее кровотечение, разрыв мочевого пузыря и, как следствие, перитонит, ушиб головного мозга и множественные переломы лицевых костей. Операция длилась восемь часов, а потом делали еще одну.
Вывод состоит в том, что, даже имея самую мирную из профессий, интеллигентный внешний вид и прекрасные манеры, не стоит надеяться на то, что человек в милицейской форме убережет вас от гибели или увечий.
А вот вам еще одна любопытная история.
1992 год, Сочи. Я гуляю по ночному городу, вдруг из «Ривьеры», а точнее, из сопутствующих парку кустов выскакивает девочка лет четырнадцати с криком: «Помогите! Хачики, – извиняюсь, – подружку в кусты уволокли!»
Сказать, что я проламывал кусты, как бульдозер, – это ничего не сказать. Проделав в зеленых насаждениях пару просек, я наткнулся на пару ног. Да, действительно: девочка без трусов, «мальчик» лет сорока с приспущенными штанами и руками в промежности у нимфетки. Как этот зайчик рванул из положения лежа – мне бы так научиться… Догоняю, хватаю за ворот сзади и при развороте ломаю ему головой нос, зубы и что-то там еще… В порядке контроля я переломал ему черты лица и бросил этого типа в анализы хрипеть, благо их уже порядком натекло.
А девочка, сучка малолетняя, мне и говорит: – А чего вы его бьете? Он добрый был, вежливый…
Короче, испортил-таки я вечер девчонке, хотя и научился многому. Не верь глазам своим и помни об ответственности перед близкими, более чем наверняка находящимися рядом с тобой. Увлекшись чьей-то частной дракой, можно потерять гораздо больше, чем приобрести. Хотя я уже говорил, что советы давать легко, сам-то как кидался, так и кидаюсь – никак не вылечусь от «детской болезни левизны в коммунизме».
Желаю присутствующим не хворать. А что насчет нимфетки, так представляю, сколько бы сил я потратил, доказывая компетентным органам адекватность моего воздействия на убегающего дядю, особенно при условии возникновения у него инвалидности, наличия влюбленной в него деточки и полного отсутствия сопротивления с его стороны. А слова подруги… Так ведь окажется, что она темноты боялась и ей просто скучно было своей очереди ждать, вот она и пошутила, а я, идиот, – хотя вот это фигушки, к этим-то уж точно никак не отношусь! – вписался… Так обычно бывает, когда гордые сыны гор приносят в суд купюры, произрастающие на деревьях в их благодатном крае, и правда тут же становится никому не нужна.
Но все эти доводы рождены холодной головой. Если когда-нибудь ко мне вновь выбежит девочка и скажет, что ее подругу утащили дефлорацией заниматься, то знакомый до боли лысый человек зальет глаза кровью и вновь начнет нюхать воздух и вытаптывать зеленые насаждения в поисках врага. Беда, одним словом.
А вот вам еще один любопытный случай.
Находясь за городом, зашел я поутру к товарищу. Он приехал с супругой и маленькой дочкой, у которой резались зубки. Товарищ мелкий, жена его тоже обезжиренная. Постучал я к ним, приятеля нет, а дама мне и говорит:
– Дочка ночь плохо спала, пару раз плакала. Так неловко… У нас за стеной прокурор живет, а он такой крикливый и постоянно пьяный, уже пару раз орал, чтобы мы тут заткнулись.
– А какой он из себя?
– Выше тебя почти на голову, зализанный весь, с цепурой в палец толщиной и ездит на «ландкрузер-Лексусе».
– Опаньки… Это ж надо так много работать…
Вдруг ребенок всхлипнул, сразу, впрочем, замолчав, а из-за двери туг же донесся рык:
– Вы чего там, животные траханые, быстро за ткнули своего выблядка и…
Далее последовал крепкий пинок в дверь. Меня словно крыса за член укусила! Вылетаю в коридор, а там стоит рыхлый долговязый детина с похмельным лицом. Увидеть именно меня он явно не планировал.
– Что ты тут шамкаешь? – спрашиваю я этак вежливенько. – У тебя что, детей не было, у которых зубы режутся?
– А ты кто, а что за дела?… Нет, давай поговорим! Ты чего на меня орешь, давай поговорим.
– А о чем мне с тобой, с пидором, говорить, если ты чужого ребенка таким словами называешь?
Я повернулся и зашел в комнату. Минуты через три стук в дверь.
– Что тебе? – спрашиваю.
– Выйди – поговорим.
Выхожу, и тут прямо мне в табло летит приклад карабина.
Я благополучно ушел от удара, чем очень расстроил дядю. Этого-то он уж точно не ожидал.
Он отскакивает от меня, передергивает затвор, из него выпадает полноразмерный винтовочный патрон.
– Убью, так-перетак, на колени, мля, фля, хрю!…
Прикинул: до него более трех метров. Если ринуться – прострелит этот мразеныш навылет, причем ровно с перепугу. Да, дистанция была выбрана
