делали…
И ведь расскажет. Вернее сказать — ославит!
Или не ославит. Если…
Если попавшая в оборот дама догадается, чего от нее хотят. А если не догадается — ей объяснят. Причем в очень смягченной форме.
Ей скажут, что тот, первый возлюбленный, действительно очень любит ее. Что страдает по ней до сих пор. Что ночей не спит и два раза перерезал вены и один раз сонную артерию. Но уж так сложились чрезвычайно сложные обстоятельства… Или такой уж у них гадкий босс, что всех держит мертвой хваткой в руках и заставляет делать не то, что им хочется. Ну или что-нибудь еще в том же роде.
В любом случае главная мысль, которую должна усвоить жертва, что если она откажется от сотрудничества, то о ее истинном лице и теле узнает весь город. А если согласится, то жить ей будет сытно и весело и к ней немедленно вернется хоть тот, хоть другой любовник. На выбор. И за всю эту легкую жизнь и возвращение любви надо всего лишь и очень иногда вступать в интимную связь с незнакомыми мужчинами.
Теперь представьте, как бы в этой ситуации поступили вы? Только максимально честно представьте. С одной стороны, вас ожидает довольно благополучная в материальном отношении жизнь, возвращение любимого человека и прочие блага. С другой — всеобщий позор, разборки с родителями и подругами, одиночество и невозможность выйти замуж, потому что на вас навесили ярлык проститутки. То есть и в том, и в другом случае позор вас ожидает один и тот же. Но в первом случае вы за него получаете деньги, во втором — ничего.
Ну и что вы в этом случае выберете? Большинство, к сожалению, капитулируют. Некоторые — кончают с собой.
Именно так, за несколько недель романтических барышень превращают в профессионалок. Вернее, не только так. Но в том числе и так.
На этом я завершу перечень способов соблазнения слабого пола. И вернусь к сильному. Который нам с вами предстоит соблазнить и привести под ручку в загс.
Глава 16,
Начнем мы… совершенно верно, с поиска мужчины вашей мечты.
— Где же его найти, настоящего мужика?.. — вздохнут очень многие женщины.
— А вы искали?
— Ну еще бы! Чуть не каждый день! Уже пять лет.
— Где ищете?
— В каком смысле где? Везде. Везде, где бываю.
Вот потому и не находите! Искать надо не «везде», а там, где надо. И искать, строго говоря, не мужчину как такового, а места скопления мужчин, где можно выбрать того, кто вам более всего понравится. То есть следует поступать так, как рыбаки, которые вначале находят в просторах океана косяк рыбы и лишь потом забрасывают в воду сети. Или как геолог, разыскивающий вначале не залежь, а местность, характерную для залегания того или иного полезного ископаемого, потом признаки залегания и лишь затем находит то, что ищет.
С этого надо начинать. С косяка мужиков!
Для чего в первую очередь определить: какую рыбу вы желаете поймать? Акулу или карася? Ведь карась и акула водятся совершенно в разных водоемах и, забрасывая удочку в ближней реке, акулу ну никак не поймать!
То есть надо заранее определить для себя социальный и профессиональный уровень вашего потенциального жениха. Кто он должен быть — ученый, бизнесмен, актер, писатель, конструктор, рабочий, военный? Чтобы не искать актера на военном полигоне, а офицера — на симпозиуме врачей-гинекологов. Ведь вам нужно найти не просто мужчину, а того, который вам нужен!
Определив круг поиска, начинайте осматривать местность, характерную для полезного для вас ископаемого. Если вам нужен военный, то проводите рекогносцировку и занимайте плацдарм где-нибудь вблизи военного училища. Если вы мечтаете об ученом, просачивайтесь на конференции и защиты дессертаций. Или выписывайте пропуск в научные залы библиотек. То есть действуйте по рецепту героини фильма «Москва слезам не верит». Но здесь тоже специализируйтесь. Если вам требуется «технарь», выписывайте сопромат и, вложив в него детектив, изображайте из себя любительницу точных счислений. Если вы предпочитаете врача — ступайте в зал медлитературы и листайте Атлас внутренних органов человека. За бизнесменами идите в банк и игорные дома. За спортсменами — на стадионы. За летчиками — в аэропорты. За моряками — просто в порты. В общем, примерно так.
Кроме профессиональной принадлежности, мужчины могут кучковаться по интересам. Кто-то любит рыбалку, кто-то хоккей, кто-то пиво. И, значит, вам тоже придется ловить окуней на мормышку, мерзнуть на трибунах и отличать по цвету сорта пива. Потому что попасть, к примеру, на охоту на кабана, это, значит, привлечь к себе внимание гораздо больше, чем даже кабан. Ведь охотничья компания — это почти всегда чисто мужская компания.
А женщины все больше норовят записаться на курсы кройки и шитья или того хуже — вязания. Куда по логике следует ходить озабоченным женитьбой мужчинам. А если женщинам, то только со смещенной ориентацией. Ну не найти на курсах кройки и шитья мужчин! Ну не бывает их там!
Одна моя знакомая вместо вязания записалась на курсы автомобилистов.
— Ты что? — удивился я, когда узнал об этом: — Зачем тебе права, когда у тебя нет автомобиля!
— Зачем мне автомобиль? Мне не автомобиль нужен, мне нужен муж. С автомобилем.
Так она с тех курсов и уехала на автомобиле… мужа. То есть получила желаемое плюс четыре колеса иномарки.
Молодец! Не пожалела трехмесячную зарплату ради достижения свой цели. За что и была вознаграждена.
Помимо автомобильных курсов, идеален для поиска женихов любительский спорт. В наибольшей степени — команды атлетов, культуристов, гребцов, подводных пловцов, стрелков по тарелочкам, альпинистов, дворовых футболистов и пр. В наименьшей — группы шейпинга и жесткого хоккея.
Ну кто мешает женщине прийти в атлетический зал и в кругу мужчин красиво изгибать стан и выпячивать свои лучшие стороны, тягая вверх штангу или блины тренажера? Никто не может!
А кто мешает знакомиться с мужчинами под водой в бассейне, опробуя акваланг? Или верхом на лошади? Или совместно падая в свободном полете из самолета на землю?
Ах отсутствие денег, которые надо платить за атлетический зал и акваланг. Ну, если вам жалко на такое дело денег, то тогда конечно… Тогда можете устраиваться в тот зал и тот бассейн уборщицей и красиво изгибать стан, возя грязной тряпкой по полу. Не хочется уборщицей? Значит, ищите подработку или продавайте вещи. Выигрыша без расхода не бывает!
Кроме спорта, есть еще различные клубы по интересам, фестивали, встречи и пр. Есть еще приватизированная мужским полом политическая жизнь. Всякие там партии, группы поддержки и скандирования лозунгов. Выбирайте партии и вступайте в партии по принципу политической симпатии к ее членам. А не к их программам. Скажем, менее всего подходят партии и движения ветеранов войны и труда. Больше — партии воинствующих анархистов, которые перебесятся и станут вполне приличными мужьями.
Партийная жизнь, она очень богата мужиками. Надо лишь, кроме умения строить глазки, выучить несколько ходовых политлозунгов.
Очень выгодно участвовать в избирательных кампаниях. Потому что там за поиск мужей платят очень приличные деньги. У меня было несколько случаев, когда ко мне приходили бедные, невостребованные девушки. Я отправлял их в избирательные комиссии, где они за каждый сагитированный
