лечения этой немощи посредством того ядра.
Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще. Потому что лень.
Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.
Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.
Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.
— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.
— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других… Другие ничего не понимают.
Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.
Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.
С неопрятностью. В целом. И в частностях.
С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.
Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.
Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик, закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих женщин, которые могут его в этом разубедить…
Ну что, хватит?
И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов…
В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.
А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не прищемили. Потому что дома он — бог и царь. А там, в большом женском мире, — страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент. Ну кому такой нужен? Разве только жене!
Глава 43
Во-первых, поменьше говорить самой. Не забывая совет Сократа насчет глухого мужа. Больше слушать. Но обязательно поддакивать фразами, выражающими восхищение. В общем, использовать весь арсенал приемов, описанных в главе 41.
Во-вторых, не возражать. Потому что тот, кто возражает мужчине, глуп. По мнению этого мужчины.
В-третьих, возражать. Потому что однозначное одобрение раздражает, так как мужчина ищет в вас достойного его оппонента. Но возражать недолго. Секунд десять. После чего отступать под бурным натиском встречных аргументов, сдаваться и признавать его безоговорочную победу. Победы мужики любят.
Не болтать на интересующие вас темы. Потому его они не интересуют. Ну, зачем ему знать про оборочки, вытачки, новую юбку, которую купила Соня, и безответную любовь дона Антонио к синьорите Розалии?
Говорить надо на его темы. О том, как тот ударил по мячу, этот по шайбе, а тот по морде. О зимней рыбалке. Охоте. Политике. Машинах. Женщинах… Впрочем, нет, о женщинах не надо. О женщинах он с вами не будет. А вот обо всем остальном, пожалуйста.
— Значит, этот по правому краю, а тот — по левому. Этот того обвел. Другого обвел. И длинным пасом тому. А тот…
— Да ты что! — вставляете вы реплику, восхищенно глядя на мужа.
— Я тебе точно говорю!
Я понимаю, что это глупо. Потому что это не муж по правому краю. Это он пересказывает, как совсем другой мужик по правому краю бегал! Которого он в телевизоре видел. И почему вы должны восхищаться своим мужем, а не тем мужиком, непонятно.
Но восхищаться надо. Потому как в футболе ваш муж считает себя знатоком. И разговаривает про него с удовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.
И можете считать, что вам еще повезло. Другой будет рассказывать про транзисторы, резисторы и сопротивления. Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется слушать! И восхищенно цокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном направлении. Гори синим пламенем эти его микросхемы!
И опять вы не правы. Потому что лучше о транзисторах, чем о качестве сортов водки и прелестях чужих женщин.
И даже лучше о транзисторах, чем о чем-нибудь другом. Потому что, когда ваш муж познакомится с посторонней женщиной и начнет ей бубнить про те конденсаторы, она скоро начнет зевать. Чем нанесет ему смертельную обиду. И будет признана непроходимой дурой в сравнении с женой, которая готова слушать про радиодетали часами.
Дайте мужику возможность выговориться, и он будет ваш. Потому что ему надо ощущать себя значимым. Хоть в чем-то. Хоть перед кем-нибудь. Хоть даже перед родной женой, раз нет другой аудитории.
За эту радость он готов будет платить многим. В том числе многолетним счастливым браком.
Глава 44
Привычка это да! Это тот рычаг, с помощью которого можно сподвигнуть на пожизненную семейную жизнь любого мужчину. Привычка может стать первоосновой семейного счастья, подменив собой угасающую любовь. И может в корне изменить характеры участвующих в браке сторон. Вплоть до превращения ловеласов в домоседов.
Это я вам точно говорю! Потому что не я говорю. А народ — в новой, не вошедшей в словарь Даля поговорке насчет привычки, которая — вторая натура.
Ах, вам недостаточно уличных авторитетов?
Тогда сошлюсь на великого классика, утверждавшего, что «привычка свыше нам дана, замена счастию она». Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В хорошем смысле этого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова условных рефлексов.
