ЧЕЛОВЕКА?!
– Совершенно не обязательно. Вы меня совсем не смущаете в таком... виде, – поспешил успокоить кувшин Саша.
– Спасибо. – Кувшин чуть приподнялся над полом и проделал плавный круг по комнате. Видимо, собирался с мыслями. – Итак, как вам у нас нравится?
– Пока не знаю. Все очень необычно.
– Да? Вас это сильно смущает? Я могу чем-то помочь? Если хотите, мы могли бы что-нибудь изменить, сообразно вашим вкусам. – Кувшин даже изобразил что-то вроде поклона, слегка изогнув горлышко. Надо сказать, выглядело это крайне неестественно. – Как вам интерьерчик? – Раздался тихий щелчок, и мрачный подвал мгновенно изменился. Солому на полу заменил синтетический палас в клетку. А вместо масляного светильника у стены стал торшер. Лампочка в котором ярко светилась, несмотря на то, что ни розеток, ни проводов вокруг не наблюдалось. – Так лучше?
– Да, да, спасибо. Все хорошо. Единственное...
– Слушаю вас, – с готовностью откликнулся кувшин.
– Вы не могли бы сказать, как вас зовут? У нас принято называть свои имена при встрече.
– Ах, да! Я совсем забыл! Варварские обычаи, да, да. С удовольствием пойду вам навстречу, если вы предварительно объясните, зачем вам все эти сложности?
– Сложности? Мне всегда казалось, что имена придуманы как раз для того, чтобы было проще общаться.
– Да как же проще? – Кувшин от возмущения, наверное, присел на месте, моментально став похожим на ночной горшок. – Вы засоряете свою память миллионами – заметьте, миллионами! – бесполезных имен и названий, постоянно держите в уме все эти ярлыки, я не говорю уже о дикой путанице языковых барьеров!
– Какую ерунду вы говорите! – возмутился Саша. – Бесполезных? Почему бесполезных? Как же иначе людям общаться? – Он на мгновение даже растерялся, настолько нелепыми показались ему претензии кувшина. Поэтому сразу же привел максимально дурацкий пример: – Ну, как вы скажете фразу: “Вася, дай мне, пожалуйста, носки”, если нет ни имен, ни названий? Что же это получится? “Эй, ты, длинный, дай мне такие штуки, которые надеваются на другие штуки, на которых мы ходим”?
– Вы забыли “пожалуйста”, – заметил кувшин.
– Вы издеваетесь?
– Нет, – кротко ответил кувшин. – Просто мне кажется, что в пылу спора вы подобрали не самый удачный пример.
– А, по-моему, вполне удачный, – уперся Саша. – И это еще не самая сложная ситуация.
– Вот уж действительно – не самая! Я бы даже сказал: ситуация, доведенная в своей простоте до абсурда!
– Мне кажется, мы друг друга не совсем понимаем, – предположил Саша.
– Мне тоже так кажется! Иначе зачем вы приводили столь дурацкий пример?
– Да почему же дурацкий?! – крикнул Саша.
Ох, приятель, ты меня сейчас выведешь, я не посмотрю, что ты разговаривать умеешь, – возьму за горлышко и тресну об стенку!
– Да потому что не может такого быть! Чтобы один человек такое сказал другому: “Вася, дай мне, пожалуйста, носки”!
– Еще как может! – И Саша тут же очень живо представил себе утро в общаге числа, например, девятого марта. И Мишку Шестакова, лежащего на Сашиной кровати. Как всегда, полностью одетого, но без носков, которые аккуратно висят на спинке кровати. Есть у Мишки такая привычка: по большой пьянке укладываться спать, раздевшись именно до такой степени. Самочувствие у всех – сильно ниже среднего, но Шестакову хуже всех, потому что он вчера заканчивал пивом. Встать он категорически не может, но желание привести себя в порядок имеет. Он протягивает слабую руку по направлению к родным носкам и слабым голосом умирающего, , объявляющего свою последнюю волю, говорит: “Сашка (или Вася, что в данном случае не принципиально), дай мне, пожалуйста, носки...” – Очень даже может!
– Хорошо, – удовлетворенно сказал кувшин. – Но говорить-то зачем? Что этот ваш, с позволения сказать, Вася, сам НЕ ЗНАЕТ, что нужно дать Шестакову утром девятого марта?
– Конечно, нет, – ответил Саша и так и остался стоять с открытым ртом. – А... вы знаете Шестакоза?
– Не имею чести, – сухо ответил кувшин. – И искренне надеюсь впредь избежать знакомства со столь вульгарным субъектом, заканчивающим празднества пивом.
– Тогда откуда вы все это знаете?
– Как – откуда? Вы сами только что о нем подумали. Должен заметить, кстати, что у вас получилась очень яркая внутренняя картина. Вы не пробовали себя в качестве имажин-художника? Могу составить вам хорошую протекцию.
– Для начала я хотел бы выяснить, где очутился и что мне дальше делать, – с нажимом ответил Саша. Говорливый кувшин начинал действовать ему на нервы.
– Простите, я, кажется, увлекся. Если не возражаете, мы могли бы продолжить наш спор как- нибудь в другой раз.
– С удовольствием, – саркастически сказал Саша.
– А пока, исключительно для вашего удобства, можете называть меня Пематангсиантар.
– Как-как?
– Пематангсиантар. Вам не нравится? Ну, тогда – Панкалпинанг. Может быть, вам больше подойдет Телукбетунг?
– Вы опять издеваетесь, – укоризненно заметил Саша.
– Отнюдь. И попрошу вас аккуратней выбирать слова, характеризующие мои действия, – строго сказал кувшин. – Во-первых, не издеваюсь, так как в принципе не имею такой привычки. А, во-вторых, не “опять”, как вы изволили выразиться. Слово “опять” в вашем контексте указывает на повторение действия. А я, как замечено выше, такой привычки не имею. – Кувшин обиженно замолчал, и если бы не полная симметричность формы, Саша был готов поклясться, что тот отвернулся.
– Мне просто такое не выговорить, – объяснил Саша. – Вы выбираете очень сложные имена.
– Вы считаете, что “Панкалпинанг” труднее выговорить, чем “Вася”?
– Да.
– Вы меня окончательно сбили с толку, – признался кувшин. – Но, впрочем, ладно. Сделаем так: выбирайте сами.
– Ну-у, давайте, я буду звать вас... ммм... – Саша растерялся.
– Ну-ну, смелее, не стесняйтесь. Мне абсолютно все равно, – подбодрил ехидный кувшин.
– Я не знаю. Мне трудно подобрать вам подходящее имя.
– Вот видите!
Где-то далеко послышался звук гонга.
– Ужин, – пояснил кувшин. – Нам пора.
– Почему ужин? Пятница ведь началась совсем недавно, – удивился Саша.
– А какая связь между пятницей и ужином? – в свою очередь удивился кувшин.
– Никакой, кроме того, что вначале дня обычно идет завтрак.
– Что вы говорите! Любопытно, любопытно. Я постараюсь это запомнить.
– Ничего любопытного. Я, кстати, хотел спросить: этот гонг на ужин меня случайно не касается?
– Касается, касается! Мы как раз сейчас направляемся в столовую. Вы голодны?
– Я бы поел, – признался Саша.
– Искренне за вас рад. Не забывайте только, что сегодня пятница.
Как ты меня достал со своей пятницей, черт бы тебя подрал!
– А почему мне не следует об этом забывать?
– Потому что, боюсь, сегодня процесс поглощения пищи не вызовет у вас адекватных вкусовых ощущений.
