вероятностью.
В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких откровенных ненужных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит-И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: 'А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?' Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
От частоты повторения истинность не стирается: 'Счастье – это когда тебя понимают'.
Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Все будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница – умница, прекрасно знает дело, а главное – великолепный человек – веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то – не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует – и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: 'Клюква в сахаре'.
Я пошел гулять с друзьями – видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре – розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с 'нагрузкой'. Ребята пригорюнились – зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а я им говорю: 'Хотите, куплю без нагрузки? – Да ну, не купишь?' Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться – тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене…
Ее реакция: 'Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!' – и смотрит на меня как на врага народа.
На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция.
Но разве мне от этого легче? Реакция моя: 'Аллочка, хорошо, я был не прав – но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)'.
Насколько это трудно – своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь – я знаю по себе. Я свою жену люблю.
Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее, прихожу вечером домой, спрашиваю ее: 'Ты зарядку сегодня делала?' – она отвечает: 'Нет'. Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить! 'Ну как же так, ведь ты же обещала!' и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: 'Ты делала зарядку?' – Она скажет: 'Да'. А на самом деле? – Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? – Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками:
'Дрались? – Дрались'. Отругаешь – на следующий день прибегут такие же, но на вопрос 'Дрались?' ответят: 'Нет, упали'. Врут, а кто приучает их к вранью? – Родители.
И если иногда у меня девушки спрашивают: 'А вот почему мой молодой человек мне все время врет?' (вопрос довольно типичный), – я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что – испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.
ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
Ни капли холодного, острого, злого!
Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме – ведь каждый из нас по-своему 'болен', и каждому из нас нельзя 'ни капли холодного, острого, злого'.
А теперь разрешите задать вам такой вопрос: 'Допускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть?
Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?'
Простите, забыл одно слово – не физически, а морально! То есть взглядом, словами, интонацией…
Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это.
Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!
И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слышу:
'Убить тебя мало!' – я верю, что это не просто метафора: все это и делается.
