– ее основа, а не мистическое озарение, как в любви-страсти.
Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.
Ибо у кого есть гарантия, что пусть не на долгое время, но любовь не оставит вас?
А когда вы построите такие замечательные отношения, на их прочную основу уже будет не стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычных семьях.
Пригласите любовь. Если вы ее заслужили – она придет.
Ищите не влюбленность, а человека: подходящего вам и подходящего для семьи. И если душа жива, откройте ее, дайте себе разрешение полюбить – и любовь придет к вам. Если у вас хватает душевных запасов полюбить ребенка, мужа сможете полюбить тем более.
Чего я вам и желаю.
Анатомия супружеских конфликтов, или Что разваливает семью
Дима, после свадьбы: 'Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал'.
До свадьбы типичны мечты, после свадьбы – разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: 'Мы поженимся – и станем лучше, а любовь – крепче', Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.
А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться… До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.
Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт – царапается.
Праздники сменились буднями и бытом.
Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни – исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.
Цветы теперь будут дарить три раза в год – на 8 марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.
Бессонные ночи, денег нет, все плохо… А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.
Одна женщина жаловалась подруга: 'Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь…' По-моему, это классика.
Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры. Прошел медовый месяц (от недели до полгода) – любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, – не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день.
Каждый день…
Просыпаешься – его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься… Вставай, готовь ему завтрак.
Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это 'Любит – не любит', а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.
Снижение любви – это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, – он спал крепче. А снижение уровня отношений – это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.
Часть 'досемейных' достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть 'в свете новых требований' оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.
И если мы до свадьбы были 'в масках' (показывали себя 'витринных', а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.
Есть такое понятие: 'на люди'. Так вот, 'на люди' она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие 'люди' не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона 'не приведи господи', что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.
Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в исступление приходит от твоего свирепства; перестань подобное творити, человече!
Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры – обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску 'рычагов' – средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему <Эту проблематику 'рычагов' поднял и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт А.П. Егидес.>.
Это кровно усваивается с детства: 'Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому'. И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли – бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок 'Если ты меня любишь', обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание…
Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый – милый – вариант: 'Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю…' (Честно? – Нет. А допустимо? Может быть, и да) Второй вариант уже не так мил: 'Если ты меня любишь, ты уступишь…' – и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: 'Ты меня совсем не любишь!'
Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и 'тяжелая артиллерия': как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и 'ребенка не увидишь'…
Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не 'рвут' отношения, и только против 'незаконного' применения рычагов женой. Но это – борьба за мир, а не за власть. Иначе…
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так – в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается 'пирровой'.
'Победил' он – получит нелюбимую и не любящую злобную старую женщину.
'Победила' она – станет мужа считать 'тряпкой' и не будет уважать, он перестанет
