брака.
Тут-то и надо быть готовой встретить такой кризис во всеоружии боевой и тактической подготовки. Нужно ясно и трезво сознавать, что это просто период такой, что объективных оснований для беспокойства нет, а есть лишь чисто эмоциональные всплески (и у него, и у вас), которым не следует придавать значения. Отметили, что ну, да, они есть, и пошли дальше.
И относиться к партнеру в это время надо с бережностью и осторожностью, понимая, что ему тоже трудно приходится, и может быть, даже труднее, чем вам — мужчины ведь существа на самом деле более уязвимые, чем женщины. Если вас неправильно прожитый кризис наградит в худшем случае десятью килограммами лишнего веса, то у него может случиться инфаркт, и что вы тогда будете делать?
Все та же статистика не зря говорит, что мужчины живут меньше женщин.
Но мы о любви. Именно в периоды кризисов любовь… Нет, она не проходит ни в коем случае, она лишь вновь меняет характер. Если хотите, она устраивает вам испытание, экзамен: сумеете ли вы услышать ее новую, еще более тонкую мелодию?
Это — ощущение возвышенности над всеми мелкими, бытовыми деталями жизни, ощущение родства двух избранных душ, которым самим Космосом предначертано помогать друг другу выстоять, выдержать очередной период трудностей, а не сладострастно топить один другого. Тогда и ваш союз сможет перейти в ту категорию, о которой сказано, что браки заключаются на небесах, тогда вы и ваш партнер (куда он денется, ведь он следует за вами) своей самой глубинной, внутренней стрункой ощутите, как сильно вы нужны друг другу, как никто на свете больше не поможет ни ему, ни вам стать полноценной личностью, реализовать все свои лучшие качества, наконец, сказать себе словами писателя Валерия Петрова: «Жизнь удалась».
Открываю еще один секрет: именно этого экзамена очень многие как раз и не выдерживают — просто потому, что не знают об этом, даже не догадываются, что это экзамен. А дальше понятно, что происходит: экзамен придется пересдавать.
Люди расходятся, разводятся, находят себе нового партнера — и, гляди-ка, он оказывается похож на старого как две капли воды. Тот был высокий блондин, и этот высокий блондин. Тот железнодорожник, и этот — работник метрополитена.
Вы наверняка сможете вспомнить подобные случаи из жизни ваших знакомых. Если все обстоит именно так, то это точно пересдача экзамена, когда один партнер (или оба) не учел простых правил, описанных мною выше, и теперь его будут гонять на этот экзамен до тех пор, пока он не поймет, что происходит, и не возьмется за ум, потому что на этом этапе любви от человека ума требуется уже раза в три больше, чем эмоций.
Не поняла — двойка, придешь еще раз. И у меня, и у вас хватает знакомых, у которых за плечами по три-четыре брака. Само по себе это не так уж плохо, однако о чем-то говорит, и вы уже знаете, о чем.
Подобных экзаменов в жизни у каждого человека бывает несколько. Я имею в виду разных — «пересдачи» тут не в счет, их вообще может быть много, если не подойти к делу с умом. Как правило, они совпадают с возрастами, на которые приходится очередная перемена личности.
Если вы до сих пор думали, что ваша личность останется неизменной от школы до пенсии, то это неверно. Я как раз надеюсь, что вы уже заметили перемены в себе: раньше вы были одна, а теперь совсем другая. Это закономерно, и недаром психологи выделяют определенные годы жизни, когда с человеком происходят такие перемены.
У разных индивидов эти годы варьируются, но не намного — полгода, год, самое большее два плюс-минус в ту или другую сторону.
Первая такая перемена (совсем детские и юношеские мы учитывать не будем) происходит в двадцать один год. В это время женщина обычно уже знает, что и как ей нужно делать в жизни: ее взгляды и планы уже определились. Женщины вообще в этом отношении созревают раньше мужчин, которые долго остаются «мальчишками». Часто к этому возрасту женщина уже успевает вступить в брак, а то и родить ребенка.
Вторая перемена — в тридцать лет, когда первые жизненные планы выполнены, цели достигнуты и настает пора подумать о следующих. Или, если первые попытки не задались, то подумать о том, как начать все сначала.
С этим моментом часто совпадают уже упоминавшиеся «кризисы любви»: люди уже успели прожить вместе семь, а то и все десять лет, и вдруг такие перемены.
Оказывается, партнер тоже развивался и, как теперь выясняется, совсем не в ту сторону, что вы.
И тогда, если не перейти (сознательно!) от первых форм любви к следующим, брак разваливается.
Следующий этап — Midlife Crisis, как говорят американцы, кризис середины жизни: сорок — сорок два года. Тут уже и «вторые» цели достигнуты, дети выросли (или карьера сделана), и опять-таки настает пора подумать о следующих целях или наконец о серьезной попытке.
Переживания этого возраста аналогичны переживаниям тридцатилетних — с той только разницей, что сорокалетние люди острее ощущают, как мало им осталось.
Хотя на самом деле это ошибка: осталось вовсе не мало, просто наша психика любит говорить себе, что «теперь-то уже точно все кончено», и вы наверняка успели по себе это заметить. «Все» не бывает кончено никогда, у жизни всегда есть для нас в запасе огромное количество даров, и нужно просто помнить это и не отчаиваться. У вас еще все будет, темная полоса никогда не длится вечно — если ее не продлевать искусственно, ежедневно купаясь в собственной меланхолии.
Потом следующий (из крупных) периодов перемен — шестьдесят лет, у кого-то пятьдесят девять или, может быть, шестьдесят два. Одни уже вышли на пенсию, другие готовятся к этому. Дети выросли, появились внуки. И тут любовь опять приобретает новый смысл, новый оттенок: это любовь ко всем к ним, к своему потомству, к успехам своих детей, к малышам, которые как бы заставляют вас снова пережить свою юность, к друзьям, которых осталось уже так мало, к вещам, сделанным своими руками, наконец — ко всему миру, в котором живешь. И благодарность за все, что дал тебе этот мир и эти люди.
Бывает, что к этому возрасту человек остается один. Однако и для него такая — новая! — любовь не теряет смысла, просто у нее нет объекта. И, если человек знает об этом, ему остается лишь приложить немного усилий, чтобы найти такой объект (точнее, такого субъекта). Скорее всего, он и сам найдется. Надо только не сомневаться в его искренности и в своих способностях к новой любви, и все получится отлично.
Вас наверняка удивляли случаи из жизни бабушкиных знакомых: вот, он и она пенсионеры, а — женятся. Зачем? И наверное вы объясняли себе это тем, что «старикам просто страшно одним». Открою вам еще один секрет: старики на самом деле — вовсе не старики! Они чувствуют себя такими же молодыми, как мы с вами — если, конечно, у них все в порядке со здоровьем, как физическим, так и душевным. Больные люди, кстати, чувствуют себя стариками и в двадцать.
Поэтому то, что влечет одиноких «стариков» друг к другу — тоже любовь, причем самая настоящая. Только ее музыкальный лад вновь изменился, это уже адажио, а не аллегро. И настроиться на этот лад может каждый человек без исключения — надо лишь дать себе этот труд, а не ставить на себе крест в очередной раз.
Вот какова она на самом деле, эта Любовь, хроническая болезнь или, лучше сказать, единственная постоянная величина в нашей жизни, только выражаемая всякий раз в иной форме. Неизменности тут нет и быть не может (и не нужно), надо лишь успевать настроиться на новый лад, а не впадать в депрессию, жалея, что вам «уже не двадцать лет». И в тридцать, и в сорок, и в семьдесят лет любовь — это Love Story, сказка, единственный смысл жизни.
Какая еще бывает любовь
Написал я главу про любовь, прочел лучшему другу. А он меня спрашивает:
— А как же безответная любовь?
