эмоционального развития наших подростков крайне важно, чтобы мы помогли им увидеть и понять причину их зависти или чувства вины и подсказали, как справляться с этими состояниями. Если они не научатся этому, может случиться так, что с помощью этих чувств нашими детьми будут управлять все, кому вздумается.
Это стало сегодня серьезной проблемой подростков. Чем более раним подросток, тем больше вероятности, что им будут управлять, используя его чувство вины. С другой стороны, чем подросток более тверд душой, тем он более склонен управлять таким же образом другими.
Механизм здесь довольно прост: тот, кто управляет, находит средства заставить товарища почувствовать свою вину перед ним. Самый типичный и наиболее опасный пример таков: мальчик, пытаясь заставить девочку вступить с ним в интимные отношения, говорит: «Если ты меня по-настоящему любишь, ты сделаешь это».
Родителям следует объяснить своему подростку действие этого механизма и рассказать об опасности и вреде, который он наносит. Подросток должен:
• уметь распознать ситуацию;
• знать, что такое средство вредно, губительно и неэтично, что это попросту плохо;
• и что нормальная и вполне оправданная реакция на такое управление – гнев.
В истории столкновения Иисуса с торговцами и менялами в храме я усматриваю попытку управления с помощью чувства вины как одну из причин, вызвавших гнев Иисуса. Людям, пришедшим к храму, необходимо было принести жертвы, чтобы исполнить свой религиозный долг, и они бы почувствовали себя виноватыми, если бы не смогли сделать этого. Когда же Иисус говорит, что храм превратился в вертеп разбойников. Он фактически заявляет, что, подменив жертвоприношение покупкой, торговцы манипулируют людскими душами с помощью чувства вины (см. Мф. 21; Мк. 11; Лк. 19; Ин. 2).
В моей практике был случай, когда ко мне на консультацию пришла красивая 16-летняя девушка по имени Клаудиа. Эта чрезвычайно ранимая девушка была в глубокой депрессии. В ходе беседы я обнаружил, что ее парень использовал чувство вины для манипулирования ею. Как это обычно и происходит у подростков, Клаудиа не вполне осознавала, насколько она ранима, подавлена и что ею управляют посредством чувства вины. Сначала я объяснил ей, что она очень ранима, что ее легко обидеть и легко заставить чувствовать себя виноватой. Затем я объяснил, каким образом окружающие, особенно ее приятель, управляют ее поступками, заставляя ее чувствовать свою вину, если она не делает того, что от нее хотят.
Так как Клаудиа не сразу поняла, что я пытался растолковать ей, я решил привести пример из другой области. Я сказал: «Клаудиа, я тоже ранимый человек, и только несколько лет назад я понял, как некоторые люди управляют мной посредством чувства вины. Тогда я только что закончил медицинское училище и захотел продать свой дом. Самому мне было трудно сделать это, и я нанял агента по недвижимости. Спустя несколько дней мой товарищ-однокурсник, который собирался остаться в городе, чтобы работать здесь в больнице, предложил мне определенную сумму за мой дом. Но он хотел оформить сделку без посредничества агента, чтобы не платить лишних денег. Я ответил, что не могу сделать этого, что нам придется оформлять покупку через агента. Через день агент по недвижимости обратился ко мне с более выгодным предложением от другого клиента, и я принял его. Мой однокурсник, узнав, что я продал дом, пришел в ярость и пытался уговорить меня изменить мое решение и продать домему. Его аргументы основывались на том, что мы с ним однокурсники, что я все равно заработаю больше денег, чем он, что моему дому уже 5 лет и он не стоит той суммы, которую предлагает другой покупатель».
Затем я сказал девушке: «Клаудиа, ты видишь, что этот человек пытался управлять мной, сделать так, чтобы чувство вины перед ним заставило меня продать дом ему».
Лицо Клаудии просветлело. Она поняла, почему имела так мало власти над своей собственной жизнью. Когда я встретился с ней в следующий раз, от ее депрессии не осталось и следа, ее глаза сверкали. Она училась управлять своим поведением и своими мыслями, чтобы не быть игрушкой ни в чьих руках.
И родителям тоже следует быть осторожными, чтобы не начать управлять своими подростками подобным образом. В эту западню попасть особенно легко, если ваш ребенок чрезвычайно раним. А когда собственные родители управляют тобой, то и другие смогут с легкостью делать то же самое.
Как предотвратить подобную ситуацию с вашим подростком? Только обеспечив ему вашу безусловную любовь и безраздельное внимание, вы, родители, сможете и научить его распознавать управляющее поведение, и не попадаться в его сети.
5. Зрительный и физический контакт
Мы живем в такое время, когда очень многое оказывает влияние на наших подростков, и многие из этих влияний вредны, разрушительны и даже гибельны. Особенно уязвимым становится подросток, который не чувствует любви своих родителей к себе. Беспринципные личности завлекают изголодавшихся по любви ребят, предоставляя им и свое время, и внимание, и ласку, чтобы потом использовать их.
Время не ждет. У родителей не так уж много возможностей дать своему подростку почувствовать себя безусловно любимым, и нужно следить за тем, чтобы эта его потребность в любви, эта эмоциональная емкость была всегда наполнена. Тогда у него появится способность трезво оценивать себя и контролировать свое поведение. Только в том случае, если ваш подросток действительно чувствует себя безусловно любимым, вы сможете оказывать на него должное воздействие. Говорите ему о своей любви, но кроме этого он должен видеть и чувствовать вашу любовь на деле, в поступках и поведении, о чем я уже говорилраньше.
Зрительный и физический контакты должны входить в ваше ежедневное общение с детьми. Но надо, чтобы это происходило естественно, свободно, здесь нельзя сфальшивить, переиграть. Ребенок или подросток, выросший в доме, где были такие отношения и контакты, всегда будетчувствовать себя комфортно как в одиночестве, так и в обществе людей. Ему будет легче общаться с людьми, он будет приятен окружающим, и в результате – высокая самооценка как признак душевного здоровья.
Частые, но естественные и соответствующие обстановке зрительные и физические контакты – самое ценное, что вы можете подарить своему подростку. Эти контакты плюс безраздельное внимание – самые эффективные способы наполнить его сознанием собственной значимости, дать ему уверенность в себе и возможность проявить свои лучшие качества.
Одна из главных причин, почему любящие родители не могут донести свою безусловную любовь до подростка, заключается в недостатке зрительных контактов. Когда вы часто и с любовью смотрите в глаза своему подростку, вы не только облегчаете ваше общение, но и удовлетворяете его эмоциональные потребности. Глядя в глаза, вы, даже не осознавая этого, можете выразить самые разные чувства: печаль, гнев, ненависть, ярость или любовь. В некоторых семьях зрительный контакт родителей и подростков на удивление редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отрицательные эмоции. Обычно это происходит, когда родители отчитывают подростка или дают какие-то приказания. Чем чаще вы будете использовать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полнее ваш подросток будет насыщаться любовью.
Сам подросток может по-разному использовать зрительный контакт. Возможно, сначала он будет с нетерпением искать ваших взглядов, потом вдруг начнет избегать их. Такое непостоянство дает ему возможность изучить различные модели поведения, присматриваясь к поведению в вашей семье.
Несколько лет назад у меня на приеме был семнадцатилетний Брюс. Высокий, хорошо сложенный, симпатичный, с легким характером, он прекрасно учился и делал успехи в спорте. Как ни странно, несмотря на все это, его самооценка была крайне низкой, и заметить это можно было уже по тому, что он избегал зрительного контакта. Почти всегда он смотрел в пол, а когда наши взгляды все же встречались, это
