споров с отцом, происходивших ежедневно, он снова злился до такой степени, что только и думал о том, как отомстить ему, и вновь принимался за то, что так не нравилось отцу, впрочем, как и самому Бобу. Конечно, мне захотелось проверить, правильно ли он обрисовывает ситуацию, и я пригласил его родителей.
Отец Боба был чрезвычайно вспыльчивый человек. С порога он недоброжелательно высказался по поводу «ужасного и неприемлемого» поведения Боба. В ходе разговора злобность и язвительность его комментариев все возрастала. Боб не отвечал, но было очевидно, что и в нем разгорался сильный гнев, причиняющий ему боль. В конце концов мать Боба попыталась вступиться за сына, сказав мужу, что в последнее время поведение мальчика стало лучше и она не понимает, почему тот так злится. Кроме того, я заметил, что поведение Боба, на которое его отец так жаловался, вовсе не заслуживало столь сурового порицания. Отец же не только проигнорировал заступничество жены, но и оправдывал свой чрезмерный гнев дурным поведением сына. Когда я поговорил с ним наедине, я понял истинную причину его гнева. У него были серьезные проблемы на работе, он был чрезвычайно подавлен, плохоспал, почти не ел, быстро уставал и чувствовал себя неудачником. Боб был тем единственным, на ком он мог выместить свою обиду и боль. И я даже не знаю, кого мне было жаль больше в этой ситуации – Боба, его мать или его отца.
Очень часто происходит так, что подростки принимают на себя не нашедший иного выхода гнев родителей. Подростки нередко склонны давить на нас, держать в напряжении, расстраивают и сердят нас, и поэтому нам порой кажется справедливым выплеснуть на них весь скопившийся гнев. Будьте осторожны! Частые и бурные вспышки гнева недопустимы для родителей, если они хотят найти подход к своим подросткам. Ничто так не разрушает взаимоотношения родителей и подростков, как плохо контролируемый гнев.
Большинство родителей думает, что подростки уже не так нуждаются в любви и ласке, как маленькие дети. Но это неверно. Подросткам как никогда нужны и любовь, и ласка, и поддержка, и забота, хотя из-за их естественного стремления к независимости они иногда ведут себя так, будто им это ни к чему.
Я и сам поддался этому заблуждению в случае с Кэрри. Ее восемнадцатилетие практически совпало с окончанием школы. Я подсознательно связал это и с окончанием детства, с превращением ее в независимого взрослого человека. К счастью, моя жена Пэт заметила эту перемену во мне: я стал не таким любящим и заботливым отцом по отношению к Кэрри, каким был раньше. Это ранило ее, потому что она думала, что сделала что-то не так. Пэт все объяснила мне, и, слава Богу, я сумел восстановить прежние отношения с дочерью.
На самом деле мы никогда не вырастаем так, чтобы нам были не нужны любовь и забота. Просто эти потребности постепенно начинают удовлетворять другие люди. Но в те годы, когда наши дети зависят от нас, мы, родители, должны быть каждую минуту готовы подпитывать их своей любовью, а особенно – в подростковом возрасте.
7. Гнев подростка
Многие родители считают, что гнев подростка – нечто ненормальное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение. В Священном Писании нам говорится: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6). Одна из самых важных вещей, которым надо учить подростка, это как справляться с гневом.
Само по себе чувство гнева не может быть плохим или хорошим. Гнев – нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема заключается не в самом гневе, а в том, как управлять им. Вот в чем большинство людей испытывает затруднения. Я уверен, что нужно
Давайте начнем с пассивно-агрессивного поведения. Я считаю это самым худшим способом проявления гнева. Я употребил профессиональный термин, который вам нужно ввести в свой лексикон. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противоположность честному, прямому и словесному возвращается к своему «владельцу». Приведу несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени, медлительность, упрямство, преднамеренная «неспособность» сделать требуемое и «забывчивость». Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения ребенка – вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Такое поведение – это отказ брать на себя ответственность за свое собственное поведение.
Пассивно-агрессивные способы выражения гнева – способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей и высвободить свой запертый гнев.
Причиной большинства проблем с подростками, начиная от плохих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами, является этот тип поведения. И хотя, конечно, существуют и другие причины трудностей в воспитании подростков, очень важно уметь четко различать пассивно-агрессивное поведение. Обычно его проявление абсолютно не похоже на другие типы неправильного поведения подростков.
В первую очередь имейте в виду, что пассивно-агрессивное поведение неосознанно, в нем нет логики. Хорошим примером здесь может быть ученик, который действительно способен хорошо учиться, хочет хорошо учиться, старается, но учится плохо. В этом тоже нет логики.
Во-вторых, можно говорить о пассивно-агрессивном поведении подростка в таких случаях, когда что бы вы ни делали и что бы ни предпринимали, ничего не помогает. Это происходит потому, что скрытым, подсознательным мотивом поведения является желание разозлить родителя или человека, имеющего над ним власть. Возьмем вышеупомянутый пример: способный ученик все равно не будет хорошо учиться, несмотря на все попытки родителей и учителей помочь ему; желаемого результата не принесут даже репетиторы или перемена учебного плана. Если истинной причиной такого поведения будет желание вывести из равновесия родителей или учителей, будьте уверены, что ученик, вне зависимости от ваших усилий, не станет учиться лучше.
Очень важно распознавать пассивно-агрессивное поведение, ведь, например, настроенный таким образом ученик, который может хорошо учиться, но не делает этого, оказывает негативное влияние на свое же собственное будущее. Вся трагедия состоит в том. что если подросток к 16 – 17 годам не научится зрелому отношению к гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то такая линия поведения укоренится в нем и станет неотъемлемой частью его жизни. Он/она будет вести себя так и по отношению к будущим лекторам, работодателям, супругам, детям и т. д. Это приведет к серьезным проблемам в повседневной жизни и сделает людей, окружающих такого человека, бесконечно несчастными.
Совсем немногие прошли школу управления гневом, и большинство из нас делает это не лучше подростков. Мы и сами-то страдаем от собственного пассивно-агрессивного поведения, хотя чаще всего даже не подозреваем о нем. Но теперь мы можем помочь себе, не правда ли?
Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивной тенденции у маленького ребенка – это когда он «делает в штанишки», хотя уже умеет пользоваться туалетом. В большинстве случаев это случается тогда, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. А если родители наказывают за любое открытое проявление гнева, что еще ему остается делать с этим естественно возникающим чувством?
В такой ситуации ребенок вынужден вести себя пассивно-агрессивно, чтобы отомстить родителям: он будет делать в штанишки, чтобы рассердить их. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева. И в этом случае родители уже мало что могут сделать. Из-за того, что они запретили ребенку открыто и прямо выражать свой гнев, он будет вынужден прибегать к непрямым и вредным способам. Таким образом родители сами загонят себя в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно стремясь разозлить их. Вот вам и дилемма! В такой ситуации можно только пожалеть и родителей, и детей.
