Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет моделей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то, что каждый для себя открывает заново, – что мужчина и женщина на самом деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
'Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения так, чтобы добиться власти, – говорит Лусия Гилберт, доктор философии, профессор Техасского университета и автор книги 'Все пополам: преимущества и трудности двух работающих супругов'. – Они вырастают с чувством собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее, чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее'.
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощущение собственной власти занимает центральное место в их представлении о том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удивлен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его поднимается по служебной лестнице. 'Он начинает смотреть на вас как на узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культурные установки общества, – замечает Диана Мартинез, доктор медицины, психиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Антонио. – Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру'.
'Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими чувствами 'мужской особенности', – говорит др Гилберт. – Привыкший с детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг может подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорбленным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в профессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы немедленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хорошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно работать в самых разных областях, – продолжает он. – Мужчины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амбициозны; они просто не принимают вашу работу всерьез'.
Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их – а это требует большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи.
'Помните, это дается с трудом, – предупреждает д-р Гилберт. – Ему необходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять'.
Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский университет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми.
Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на ра– боте в университете штата Коннектикут.
Проблема переезда по месту работы – одна из самых острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.
Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.
Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она снимала вместе с коллегой.
Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. 'Это самый лучший выход для замужней женщины, которая работает, – восклицает д-р Фосетт. – У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.
Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, – отмечает Фосетт, улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы развелись, – признается она. – Время, проведенное врозь, заставляет нас больше ценить друг друга.
Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы готовить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак'.
Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах страны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не захотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень болезненным, даже невозможным.
'Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследовательского центра здравоохранения при Техасском университете. – В таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, работающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое решение скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго супруга'.
Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала, разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу по месту жительства. 'Но, – указывает д-р Мартинез, – ни один из супругов не считал, что приносит большую жертву'.
Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сообща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы можете подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.
'Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, – отмечает д-р Гилберт. – Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в замужестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы живучи'. Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц университета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. 'А мужчины? – спрашивает д-р Гилберт. – Они также хотят иметь нежных и преданных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе'.
Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже если они сами успешно продвигаются по служебной лестнице. 'Если вы не осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено оставаться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщины – иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, – говорит д-р Гилберт. Задумайтесь над этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы несостоятельным'.
'Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее важна, чем карьера мужа. Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения угадывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны, – полагает д-р Мартинез. – В силу воспитания вы, по всей вероятности, будете бояться поставить интересы вашей работы выше интересов семьи и можете пожертвовать успехом карьеры, чтобы
