нереалистичных ожиданий – как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.
'Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которому смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союзником, – говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги 'После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак'. Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддержать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания не сбываются, непременно следует недовольство', – добавляет д-р Ахронз.
При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие, что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.
'Мой муж не умеет общаться', – это, пожалуй, основная жалоба, которую мне приходится слышать в моей практике, – говорит Уайнер-Дэвис. – На самом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они по-разному выражают их'.
'Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, будет ли это у телевизора или на стадионе, – замечает д-р Ахронз. – Она делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями, если просто сидят вместе и часами беседуют'.
'Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, считает Уайнер-Дэвис. – Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все время покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять, что для некоторых мужчин подарить розы – это все равно что сказать: 'Я люблю тебя'.
'Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, – предупреждает д-р Ахронз. – Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изменить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга'.
Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее жених перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. 'Я думала, что после свадьбы смогу изменить его, – вспоминает она, – и он будет оставаться каждый вечер дома, со мной'. Вместо этого ее муж продолжал слоняться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, превратилась в скучную занудную особу.
'Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонникам', – признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увлечены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и жена начинают видеть друг друга в истинном свете – и с меньшей долей великодушия.
Вот тогда и начинаются раздоры.
Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в настоящее время, – результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, доктором философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
– Открытое выражение любви и нежных чувств.
– Взаимное доверие и уважение.
– Общие интересы и ценности.
– Любовь к детям и интерес к их жизни.
– Способность давать и брать.
– Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
– Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
– Элементы игры, совместные развлечения.
– Хорошо развитое чувство юмора.
Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязанности – вот основные предметы споров между супругами, по утверждению специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепляет или ослабляет ваш брак. 'Отстаивать свою точку зрения и выражать неодобрение можно по-разному, – замечает д-р Ахронз. – Один человек уступит, другой будет упорствовать до конца'. Консультанты по вопросам брака рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. 'Это создает равновесие в решении спорных вопросов', – объясняет д-р Ахронз.
Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои взлеты и падения, это составляющие жизни. 'Все мы время от времени жалуемся на наших супругов, – говорит УайнерДэвис. – Но жалобы для меня означают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перестает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она потеряла надежду'.
Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
– Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
– Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
– Вы избегаете общества друг друга.
– В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь этого больше нет.
– Вы начали обманывать друг друга.
– Вас тяготит присутствие друг друга.
Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию, можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?
Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: 'Я советую супругам две простые вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал такого, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: 'Что мы делаем, когда между нами царит любовь и согласие?', 'Куда мы ходим?', 'Как мы разговариваем друг с другом?', 'Кто еще бывает с нами в такие моменты?', 'Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда наименьшая?'
Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым привычкам'.
Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то, что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая формула. 'Задумайтесь вот над чем, – рекомендует она. – Большинство людей приобретают привычку определенным образом реагировать на определенные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти новый подход.
Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результату, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно покажется странным.
Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрасным примером, – говорит Уайнер-Дэвис. – женщина умоляла мужа, с которым прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был молодым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей было неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.
Однажды утром, – продолжает Уайнер-Дэвис, – эта женщина приготовила завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки.
Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и, по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не
