Чтение мыслей.
Во время споров люди часто ведут себя так, словно умеют читать чужие мысли:
— Старые туфли брошены тут специально, чтобы меня поддразнить?
— Нет. (Отрицание намерения)
— Кто же их туг бросил, Пушкин? (Ссылка на поступок)
— Я. (Признание ответственности за поступок)
— Об этом я и говорю. Специально, чтобы вывести меня из себя. (Повторное утверждение своей способности читать чужие намерения)
— Нет. (Повторное отрицание намерения)
— Будешь отказываться от собственных слов?! (Очередное совмещение поступка с предполагаемым намерением)
Кстати, не показалось ли вам, что в приведенной выше сценке участвуют мужчина и женщина? Кому какие реплики принадлежат? Если вы поддались стереотипам, перечитайте этот диалог и попробуйте понять, почему вы так решили.
Когда кто-то пытается читать твои мысли, а после неверно толкует твои намерения, не стоит откликаться на обвинения гневом. Достаточно попросить привести доказательства, подкрепляющие эти выводы.
Спросите: «Почему ты полагаешь, что я собирался сделать именно это?» В то же время будьте честным перед собой и отдавайте себе отчет в своих истинных побуждениях.
«Чтение мыслей» иногда оказывается точным, хотя в этих случаях его уже не стоит так называть. Это скорее наблюдательность, умение понимать язык движений и сопровождающих слова невербальных намеков. Как уже отмечалось, в целом женщины справляются с этим лучше мужчин. Интуиция развита у них сильнее, так как мужчины больше полагаются на слова и толкуют их намного буквальное. Женщины уделяют внимание не столько сказанному, сколько общему содержанию разговора и сопутствующим обстоятельствам.
Горе той женщине, которая полагает, что ее муж так же чувствителен и искушен в чтении мыслей, как она!
Те, у кого есть привычка читать чужие мысли, верят в собственные психические способности и ожидают от окружающих, что те тоже будут точно понимать их намерения, не задавая лишних вопросов. Они нередко заявляют: «Тебе следовало бы понять, что…», либо: «Ну почему я всегда должна объяснять, чего хочу?», либо: «Ты и так знаешь, что подарить мне на Рождество».
Это прямой путь к разочарованиям, особенно если эти слова исходят из уст женщины.
Перемены и взаимная поддержка.
Если у вас есть партнер, он, скорее всего, смирился с тем, что вы собой представляете. Он может желать, чтобы вы изменились, но вы оба уже приспособились друг к другу. Между вами установилось некое равновесие, действенное на определенном уровне. Если один из партнеров изменится (даже в лучшую сторону), поменяется и общее равновесие.
Чтобы соответствовать переменам, другому партнеру тоже придется измениться, пусть и невольно.
Трудности возникают, когда мы пытаемся что-то изменить, не затрагивая партнера. Во-первых, он может воспротивиться переменам или высмеивать их. В конечном счете ему приходится иметь дело с нами, какими бы мы ни становились. Когда мы меняемся, партнеру приходится прилагать определенные старания и осваивать новые способы общения.
Во-вторых, мы можем не получить поддержки, одобрительной обратной связи, которая необходима каждому для проведения длительных и устойчивых перемен в выбранной сфере.
В-третьих, перемены могут вызвать подозрения.
Вы внезапно для партнера предлагаете сходить куда-нибудь вечером, а в ответ слышите: «Интересно, что это ты пытаешься скрыть?»
У всех нас есть какие-то представления о своем партнере. Иногда возникает чувство, что знаешь его лучше, чем самого себя. Но это не так. Наше мнение о партнере отличается от его собственного, но никто не в силах совершенно точно понять другого, ведь мысли и побуждения, взгляды и ценности остаются незримыми, пока человек не высказывает их сам. Окружающие видны нам только со стороны, а самих себя мы знаем изнутри. Впрочем, ни то, ни другое не является окончательной истиной, так как у каждого есть внешнее и внутреннее лицо.
Проблемы начинаются с того, что мы приписываем очевидным поступкам скрытые мотивы. Иногда мы попадаем в точку, но намного надежнее просто спросить партнера о его намерениях, поскольку иначе невольно предполагаешь самое худшее.
Пытаясь измениться, объясните партнеру, чего вы хотите достичь, даже если он сам меняться не хочет. Пусть он знает: вы надеетесь, что эти перемены окажут благотворное влияние на вашу совместную жизнь. Расскажите ему, какая поддержка вам потребуется. Это повысит шансы на успешное воплощение задуманного в жизнь. Если у вас нет партнера, заручитесь помощью близкого друга.
Если вы решили проводить намеченные изменения с помощью партнера, важно оговорить определенные правила. Прежде всего, никакого злорадства. Высказывания вроде: «Я так и знал. Если бы только ты меня послушала! Я ведь говорил тебе, но ты не обращала внимания. Это станет для тебя уроком на будущее» мешают любым переменам, которых хотят оба партнера.
Во-вторых, пусть прошлое остается в прошлом. Оба партнера должны сделать его частью истории. Чувство вины и обвинения — самые мощные якоря, приковывающие нас к несчастливому прошлому. Они зеркально отражают друг друга: чувство вины рождается из-за обвинений самого себя в каком-то проступке.
Для того чтобы избавиться от чувства вины, нужно прекратить обвинять партнера.
Следует отбросить склонность к самооправданиям и непоколебимому ощущению собственной правоты. Необходимо оставить мысль о том, что нежелательный ход событий непременно должен вести к поиску виноватых. Иногда нечто плохое случается само собой, поскольку ни у кого нет полной власти над обстоятельствами внешнего мира.
В-третьих, постарайтесь избавиться от связей с прошлым. Начиная меняться, многие люди запутываются в сетях прошлого, существенно затрудняющих перемены. Если, к примеру, человек хочет бросить пить, ему вряд ли стоит заглядывать в бар, где он частенько сиживал раньше. Само пребывание там вызовет неутолимое желание промочить горло.
Чтобы перемены дались проще, ходите в новые места, делайте что-то непривычное, в конце концов, смените стиль одежды. Если необходимо, поменяйте квартиру. Делайте все что угодно, лишь бы избавиться от давних ассоциаций. Дайте себе возможность выстроить новые связи.
Скорость перемен.
Быстрота перемен не подчиняется каким-то жестким правилам. В различных обстоятельствах действенными становятся самые разные подходы. Одним людям легче иметь дело с медленным, поступательным процессом, позволяющим надежно оценивать свой прогресс. Другие предпочитают резкие повороты и мощные толчки, одним махом отправляющие их на новую орбиту.
Не так давно в одной газете был описан случай девушки, которая воспитывалась в такой строгости, что собственная нагота вызывала у нее чувство стыда. Отец внушал ей, что тело всегда должно быть прикрыто одеждой. Девушка никогда не раздевалась при свете и краснела от стыда при виде обнаженных людей. Однажды она поняла, что сыта этим по горло, что это — совсем не настоящее
