анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.
В цирке инспектор манежа объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А что такое, внучек?
— К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!
— Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.
— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
— Хочу к жене домой.
— Ты с ума сошел? Война же идет.
— Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
— Какой?
— Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
— Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
— Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами…
Через полчаса раздается звонок из биржи:
— Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430.
Маклер с трудом овладевает собой.
Снова звонок:
— Акции котируются в 450 долларов.
Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
— Акции уже котируются в 470.
Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:
— Акции «Бонзы» поднялись до 470!
Работодатель смотрит на него с упреком:
— Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме.
В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.
Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
Еврей наставляет своего сына:
— Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
— Спрятал бы в карман.
— Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя — порядочный человек».
— Хорошо.
— А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
— Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…
— Ни в коем случае! — перебивает отец. — Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!
— Но они же не скажут тогда, что Изя — порядочный человек!
— Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.
Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
— Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
— Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономия на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
