наглость - недостаток. Отсюда и неспособность понять друг друга.
Чаще всего человек делает выводы в соответствии со своими установками. Например, если человек думает, что все люди - подлецы, то в ситуации, когда он не получает от другого того, что ему надо, он объясняет это человеческой подлостью. Это - результат той самой установки, которую он задал себе в самом начале: «Все люди - подлецы». Дальше в работу вступает псевдологика, главная задача которой - доказать человеку самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Ведомый псевдологикой человек находит подтверждение своим установкам там, где другой не сыскал бы их днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики - «Кто ищет, тот всегда найдет». Откуда берутся эти установки? В основном - из детства.
В основе психологического расстройства или проблемы чаще всего лежит конфликт между интересами человека и требованиями социума, именуемой моралью. Причем каждый человек имеет свою собственную мораль, которая похожа на остальные только на словах: совесть, порядочность, долг. А содержание этих слов у людей может сильно различаться.
В самом начале жизни человек начинает сталкиваться правилами и нормами социума, которые часто идут в разрез с интересами ребенка: не кричи, не бегай, не бери, не отдавай, не пачкай, не ходи, не делай - и так далее. И если воспитатели ребенка добавляют к морали свои эмоциональные аргументы, варьирующие от холодности до крика, от чулана до порки, то мораль становится врагом номер один. Сильным и непобедимым, жестоким и ужасным, с которым ребенок не может справиться. И тогда, вынужденный спасать свою личностную целостность и свое развитие, ребенок бессознательно вырабатывает систему защит - от вранья до специальных «защитных» ритуалов, от мелкого пакостничества из-подтишка, до прямой агрессии. И все это на фоне вины и страха наказания. И так и живет всю жизнь - одновременно принимая и отвергая мораль, сильно устаревшую за то время, пока ребенок превращался во взрослого.
В детстве формируются идеальные представления о себе и других людях. И всю жизнь мы стараемся им следовать. Но иногда идеал подчиняет вас себе.
Это происходит с тем, для кого казаться идеальным становится важнее, чем быть.
Моя задача, как психолога, помочь клиенту освободиться от прессинга той морали, что разрушает его личность изнутри, от чувства вины и страха неизбежного наказания, и выработать свою собственную мораль, свой собственный закон правил, с которыми он не только согласен жить, но и которые являются ему реальной опорой в жизни. Это те правила, которые человек принимает не от страха отвержения или наказания, а в связи с осознанной необходимостью, нажитой личным опытом.
Поэтому я - аморальна в том смысле, что не признаю ничью мораль единственно верной и имеющей право на жизнь. В том числе и свою.
Своя колея
Основа силы великих людей скрыта от глаз наблюдателя
Листая журналы и книги, многие пытаются понять, каким образом знаменитые люди достигли успеха. Многие думают, что легче последовать готовому, проверенному рецепту, чем искать свой собственный, опираясь лишь на брезжащую вдали цель и собственное нетерпение.
Но на самом деле только индивидуальный рецепт может привести к удаче. Почему нельзя повторить чужой успех, изучив жизнь своего кумира? Потому, что идти за кем-то - значит повторять не только его успехи, но и его неудачи. Многие ли знаменитости рассказывают о них?
Идти самому - значит, быть оригинальным, неповторимым. Идти за кем-то - значит, копировать чужую жизнь, загонять себя в чужую колею, из которой трудно выбраться.
Только следуя законам жизни, любви, отношений с людьми и с миром, а не готовым рецептам можно выстроить свою жизнь такой, какой мы хотим ее видеть, без боли, обид, разочарований и неудач. Ведь именно этим законам интуитивно следуют те, кому хочется подражать.
Каждый выбирает модель поведения, которая, как ему кажется, поможет достичь успеха в самых различных областях. Мы воспитываем в себе качества, которые, по нашему убеждению, помогут нам, потому что уже помогли другим.
Однако, во-первых, одна и та же стратегия поведения не может быть успешной во всех случаях. В каждой из областей деятельности, включая и семью, человеку приходится много общаться с другими людьми. Успешная модель поведения должна учитывать поведение других людей и специфику момента, обеспечивая возможность лавирования на пути к своей цели.
Во-вторых, частенько со временем забывается о том, ради чего для чего все это затевалось. И тогда все силы и помыслы направляются уже не к достижению целей, а к поддержанию этой стратегии, к поддержанию имиджа. Вы становитесь Человеком-Своей-Стратегии, больше всего опасаясь потерять свой имидж (Матери, Бизнес-леди, Звезды, Неприступной особы и т.д. - если вам хватит смелости увидеть свою любимую роль, дайте ей имя) со всеми присущими именно ей чертами и характеристиками. То есть все силы направлены теперь на то, чтобы «казаться», а не «быть». На вывеску. На рисованный очаг папы Карло, за которым ничего нет.
Вы видели матерей, которые перекармливают своих детей, чтобы убедить себя в том, что они - заботливые матери? Вы видели жен, которые устраивали сцены ревности своим мужьям не потому, что они страдают, а потому, что так принято, если, например, муж не ночует дома? Это - роли, которые диктуют определенные стереотипы поведения. Если вы стараясь соответствовать придуманным правилам, уже не вы управляете своей жизнью, а они подчиняют вас себе.
Не нужно воспитывать других - позвольте им встретиться с Жизнью,
которая и явится для них наилучшим воспитателем. Так же, как и для вас.
В-третьих, постепенно вы начинаете верить, что черты, которые вы в себе воспитали для своей стратегии, и есть вы сами. Черты эти при этом возвеличиваются до небесных высот, например: «Я - самая добрая и внимательная!», лишая вас адекватности в оценке своих реальных возможностей.
И после этого бывает очень больно узнать, что ты - не самая. А еще больнее, когда необходимо быть строгой и даже злой, чтобы изменить ситуацию, которая вас не устраивает, а идеальный образ не позволяет этого сделать. Для того, чтобы не попасться в западню, расставленную для вас вашими же правилами, найдите в себе сначала те убеждения, которые вас в эту западню загоняют.
Для этого выпишите все свои принципы и убеждения. Например:
1. Весь мир настроен против меня, поэтому я должна сама за себя бороться и отстаивать свое место.
2. Все мужчины эгоисты, поэтому я никому из них не верю, все равно «поматросят и бросят».
3. Дети - это много забот и никакой личной жизни, поэтому я не буду заводить детей до тех пор, пока не почувствую, что уже пора по возрасту быть матерью.
Затем задайте себе следующие вопросы к каждому из убеждений, которые вы в себе найдете:
1. Это мое убеждение верно, потому что оно наиболее правильное.
2. Я все время стараюсь вести себя именно так, и это для меня естественно
3. Те, кто не поступает не так, просто не видят, насколько это правильно и безопасно.
Если на эти вопросы вы ответили утвердительно - значит, это именно то убеждение, которое вас ограничивает и мешает вам двигаться дальше. Попробуйте руководствоваться в своей жизни всего двумя простыми принципами:
