переносицу либо чуть ниже носа. Бокалы и фужеры с тонкими стенками специально сделаны такими, чтобы легче было вгонять их в лицо. На тарелках лежит закуска — в морду ее супостату. Особенно хорошо, ежели закуска горячая, с пылу, с жару. В бокале налита водка или другой какой-нибудь крепкий напиток — в глаза ему водку Спирт отрицательно влияет на зрение не только тогда, когда его принимают внутрь, жжет глаза не хуже напалма.
Однако все перечисленные виды оружия применяются лишь при нанесении первого удара. Задача превентивной атаки заключается в выигрыше времени для подготовки серьезного артналета. Тяжелое вооружение тоже найти нетрудно. Та же тарелка, расколотая пополам, превращается в две опасные бритвы. Бутылки, графины, кувшины, массивные пепельницы хороши как для ударов, так и для метаний. Важный момент: если хочется бить неприятеля бутылкой словно дубиной, то лучше использовать порожнюю тару. Разбить ее о чужую голову труднее. Но если по душе работа «розочкой», то берите бутылки полные или недопитые. Не лупите ими о край стола. «Розочку» изготавливают посредством удара по лбу ближайшего к вам «братана». Так сказать, двойной эффект.
С оружием более-менее разобрались, порассуждаем о маневрах. Воевать сидя на стуле мог только товарищ Сталин. И то, говорят, когда готовил свои знаменитые «десять ударов», расхаживал по кабинету с трубкой в руках. (Пример сей навеял: если у вас в руках есть горящая сигарета, ткните дымящимся концом в глаз, вопль прозвучит такой, что слабонервным станет плохо.) Так вот, рассиживаться за столом не рекомендуется. Если противники сидят напротив (или рядом), то, пустив в ход легкое вооружение, следует немедленно вскочить на ноги и опрокинуть на них стол. А уже после этого,задействовать бутылку, пепельницу либо стул. Можно с соседнего стола.
Ежели они нависли сверху над вами — резко качнитесь назад вместе со стулом. Спинка стула бережет при падении даже дряхлого пенсионера, никаких травм не будет. Скатерть при этом одной рукой на себя, вилку или нож — другой рукой. Пусть звенит бьющаяся посуда. Самому она не помешает, а вот врагам ресторанным визг официантки на нервы подействует. Спинка стула об пол тюкнулась, кувырок назад либо перекат в сторону, на ноги вскочил, одному вилкой в морду, другому каблуком в колено, а там и стул можно пускать в ход. Стулом и бить, и защищаться очень удобно, кто не верит, пусть попробует. Только не увлекайтесь. Удалось противнику схватить стул за ножку — толкните его от себя. Пусть летит вместе со стулом на пол, вокруг еше много других стульев имеется.
И постоянное движение! Следите боковым зрением, чтобы никто за спину не зашел. Очень хорошо подключить окружающие народные массы, превратив тем самым локальный конфликт в массовое побоище. Для этого толкните кого-нибудь из врагов так, чтобы он протаранил соседний стол, где веселится посторонняя компания, хорошо подогретая спиртным. Народ у нас отзывчивый, выяснять нюансы не станет, а просто начнет лупить всех подряд, и в первую очередь того, кто к ним в гости пожаловал. Если такой трюк получился, то через двадцать секунд в драку втянется половина присутствующих в зале. Но вам во всеобщем веселье участвовать не стоит. Подругу за рукав, боком-боком и к выходу.
Затевая весь этот сыр-бор, о даме сердца можно не беспокоиться. Бить собрались не ее, она рассматривается участниками в качестве военного трофея или королевы турнира пьяных рыцарей. К тому же, современные девушки в обморок не падают и рассудок при виде того, как лихо сражается ее кавалер, не теряют.
В маленьких барах, пивных, кафе в основном отираются завсегдатаи. Так сказать, парни с одной улицы, из одного двора (микрорайона). Спитые, спетые и отпетые, очень часто с отпитыми мозгами. Чужаков они, мягко говоря, не уважают. Но коли судьба завела к ним в гости, хотя бы сами не провоцируйте их на злодейские выходки. Во-первых, нельзя показывать, что у тебя есть деньги. Лучше долго рыться в карманах, отыскивая мятые купюры, нежели с видом внучатого племянника султана Брунея шлепать на стол ассигнации, тем самым вызывая нездоровый интерес к себе. Во-вторых, нечего глазеть по сторонам, встречаясь взглядом со взглядами окружающих. Задеть человека, упорно смотрящего исключительно в стол либо в лицо подруге, значительно труднее. И в-третьих, держаться надо уверенно, но без наглой заносчивости. Не суетиться, к бармену, к официантке обращаться требовательно, однако без крика, без грубости. В общем, играть человека, попавшего в привычную для себя среду, пусть в чужом городе или районе. Если имеется при себе ствол, хотя бы газовый, можно его как бы случайно продемонстрировать ближайшему зрителю с наглой рожей. Только учтите, что для такого показа он должен находиться на животе, за брючным ремнем, но никак в наплечной кобуре. А то еще, чего доброго, примут за переодетого мента, и тогда могут взяться за вас из принципа.
Если конфликт все же возник, то берегись. Рвать будут всей стаей, а сопротивление их только ожесточит. В кино, правда, смельчаки-одиночки вырубают в баре двух-трех нападающих^ после чего гордо удаляются под восторженный гул остальных посетителей. В жизни все обстоит иначе. «Наших бьют!» — и на героя кидаются все, кому не лень, лупят его чем попало по всему корпусу, от головы до пяток, и удаляется он на машине «скорой помощи». Поэтому противопоставить наезду надо такое, чтобы у них мозги набекрень съехали, чтобы в ушах зазвенело, чтобы холодный пот по спине заструился.
Следует твердо усвоить, что в подобных ситуациях действовать надо не просто жестко, а жестоко. О высокой морали рассуждать хорошо там и тогда, где и когда ничто не угрожает жизни. Перед лицом серьезной опасности мораль одна: сегодня умрешь ты, но не я. И потом, подлость заключается не в том, чтобы выбить противнику глаз, а как раз в его желании превратить в инвалида ни в чем не повинного человека методом «семеро на одного», исключительно развлечения ради. Нет разницы, кто именно хочет с тобой так поступить: отпетые уголовники, обнаглевшие от безнаказанности юнцы или даже слуги закона, прикрывающие садистские замашки милицейскими фуражками. На карту поставлены здоровье и жизнь, этим сказано все. Остановить беспредел одиночка может лишь дерзостью и неимоверной жестокостью. Конечно, если у него хватает бойцовского духа.
Если такого духа не наблюдается, то сопротивляться бессмысленно. Лучше тогда задрать лапки, получить свою порцию пинков и оплеух и, умывшись кровью, существовать дальше, радуясь, что ранения зажили всего за какие-то два-три месяца. Или что оставили жизнь, хоть и сделали инвалидом. Но если дух воина не позволяет сносить над собой издевательства — сомнения прочь. Ошарашить, напугать, парализовать противника ужасом, действуя в стиле загнанной в угол крысы. Крыса в таких случаях яростно атакует, не щадя ничего и никого. Атакуйте и вы, навязывая врагу свои правила игры.
Хорошо действует вид крови. Только не своей, разумеется, а одного из нападавших. Если он просто упал от хорошо проведенного удара в голову, никто не испугается. А вот ежели дико взвоет, зажимая пальцами свою морду, изуродованную тонким стаканом (бокалом, фужером), то обязательно возникнет пауза. Шок. Чем и надо воспользоваться. События должны разворачиваться по нарастающей амплитуде. Если первому ты порезал щеку, то второму следует разрубить нос или полоснуть по глазам. Тем же разбитым стаканом либо подхваченным со стойки консервным ножом. Можно и расколотой пополам тарелкой, главное, чтобы крови было побольше. И, размахивая окровавленным оружием, со зверским выражением на лице, с дикими криками ломиться к выходу. Пока не опомнились. Выскочил наружу и рывок на утек.
Но если выход далеко (кстати, садитесь всегда поближе к нему) и публика в том конце, где дверь, под кровавый гипноз не попала, надо идти другим путем. Профессионалы в таких случаях советуют брать заложника. Да иначе с толпой и не управишься. Хватай за волосы кого-нибудь из нападающих, кто поближе и поменьше массой (с дядей за центнер весом трудно двигаться к выходу), приставляй огрызок стакана ему к горлу и ревом оповещай окружающих о возможном смертоубийстве ихнего кореша. Действует исключительно, но — никакой игры. На вашей физиономии должна быть написана искренняя решимость выполнить обещанное. Что, кстати, в самом деле является единственно возможным вариантом действий. Иначе не уйти.
Еще можно прыгнуть через стойку и взять в заложники бармена. Он для толпы вроде как свой, но в то же время хозяин заведения. Тут уже пахнет более чем дурными последствиями, да и непонятно это толпе. С чего вдруг именно бармена на прихват берут? А вот с чего. Он от нападающих стойкой отделен. За спиной у него подсобное помещение, а там почти всегда выход есть, не дверь, так окно во двор. Посему незамедлительно, прижав к горлу обалдевшего бармена колюще-режущий инструмент, толкаешь его туда, в подсобку. Есть дверь — на засов ее. Нет двери — опрокидываешь в дверной проем что-нибудь из мебели, или штабель коробок-ящиков. И ему в ухо: «Выпускай, козел! Быстро, пока не замочил!» Проход открылся, бармена с силой пихнул назад, а сам на свободу. И спурт под девизом: «живым не дамся, да еще пусть
