Постовой что-то запихивает парню в рот, если смотреть под углом может показаться что я его еще и душу. Тут парень открывает глаза и что видит он? Злобное лицо милиционера, руки у него в крови, он что-то засовывает тебе в рот и кричит « б@#@, рот раскрой» У парня расширяются глаза, он просто в шоке, но рот раскрыл.Я вижу что приступ у него кончился. Вытаскиваю металлоискатель. И остаюсь рядом. Парень как сидел с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, так и сидит. Немигая смотрит на меня. Ждет. И тут самый шикарный момент. Из прибывшего поезда выходит наш замначальника.И видит картину. Сидит постовой, руки в крови, металлодетектор в крови. Рядом лежит парень уставился в милиционера, всё лицо в крови, одежда тоже в крови. На полу лужица крови. Замначальника подходит ко мне: – Что случилось? Это ты его? – Нет. У парня эпилепсия была, металлодетектор в рот засунул чтоб язык не проглотил. Когда он падал, нос разбил, вот от того и столько крови. – Понятно. Помошь нужна? – Нет. Сам справлюсь. Скорая уже едит. Потом выяснилось. Что парень сидел на скамейке, заснул и вот так носом вперед не просыпаясь упал лицом на бетонный пол. Прибывший наряд скорой помощи ему оказал первую помощь, носик он погнул конечно, но жить будет.
2005-11-18 12:01:00
Как бы вы к этому отнеслись?
Одна из столичных газет (Не буду делать ей рекламу.) Опубликовала со мной интервью (не согласовав со мной). И напечатала 3 моих истории. После прочтения данной статьи я обнаружил: – Из 47 предложения якобы сказанных мною – только 19 правдивые. Т.е. больше половины предложений откровенная лож, а некоторые ничего кроме приступа смеха не вызывают.(Например то что после работы я «бросаю грязную дубинку в тазик с водой», а утром сьев ненавимые мною блинчики приготовленные тещей «достаю отмокшую дубинку из тазика и бега на работу») Что написанные предложения неправда я могу доказать с помощью документов. По поводу грязной, отмокающей дубинки – это вообще бред. Дубинки хранятся в дежурной части и выдаются при заступлении на смену, некоторые конечно купили себе личные, но я к их числу не отношусь. По поводу блинчиков – Я ИХ ОБОЖАЮ (особенно с мясом и вареньем). И утром я пью исключительно кофе с бутербродами, а не глотаю «ненавистные блинчики». Но это все не касается напечатанных 3-х историй. В статье обозначена что истории якобы мои, да основное событие описанно мною, НО до такой степени извратить и изуродовать нормальную историю..... Масса предложений взяты с потолка, убраны важные, ключевые фразы и заменены на «бред сумашедшего». Но при этом ничего не пишется, что истории переделаны и т.д. Всё преподносится так, как будто пишу их я сам. Я в шоке. Сейчас пытаюсь дозвонится до редакции, пусть мне прокоментируют на каком основании они опубликовали мои данные, мою фотографию (без моего разрешения), извратили истории, опубликовали якобы мои фразы и высказывания.
2005-11-18 14:18:00
Дозвонился.
Дозвонился до редактора. Объяснил ситуацию и суть притензий. Договорились связаться в среду, чтобы назначить встречу (я он и корреспондент(который сейчас в командировке.).) Купил газету. Процитирую еще одну фразу которая меня убила. Милиционер выжил среди ментов, спасая психику игрой в DOOM.
2005-11-18 20:42:00
По поводу первой истории напечатанной в газете.
По поводу первой истории у меня ряд вопросов. Этот рассказ (видимо в вольном изложении, из заветного блокнотика) напечатан в Новой газете:
se_tr. Стою на станции. Вижу, идет в толпе наркоман. Глаза, походка, одежда. Останавливаю: так и так, задержаны по подозрению в хранении наркотиков, сейчас пригласим понятых – и вас досмотрят. Юноша пытался дать денег, потом обещал всех уволить (все обещают). Начинаем досмотр. В кармане нахожу кусок фольги. – Это ваше? Что там? – Ну мое, шоколадка там, че, нельзя? Разворачиваю – гашиш. Вызываю оперов. И тут звонит начальник управления. Просит пока ничего не оформлять, говорит: сейчас за парнем приедет папа. И действительно через двадцать минут приехал папа. В генеральской форме, с адъютантом. – Где наркотики? – спрашивает. – У него,– говорю. – Пока ничего не оформляли. Папа подходит к решетке. У сына – счастливая улыбка. Без папы хрен бы он так улыбался. Я сразу подумал: и правда всех переувольняют. – Расстегните ему наручники,– расстегиваем. – Давай мне фольгу. – Сын передает папе, папа отдает ее адъютанту. И говорит: – Пожалуйста, выйдите все из комнаты. А вы, – смотрит на меня, – оставьте свою дубиночку, ага, благодарю. Потом все было так: «Па-па, па-а-а». БАХ! ПА! БАХ! И, наконец, сам папа: «В АРМИЮ У МЕНЯ ПОЙДЕШЬ, СУЧКА, А НЕ УЧИТЬСЯ!!!». БАХ! Выходит генерал, отдает мне дубинку: – Я его забираю. Ваш начальник в курсе. Извините. Через полчаса прибежал адъютант с пакетом. В пакете две бутылки коньяка, конфеты и сухарики. По-моему, справедливо.
Мой оригинал: 40573 2005-07-28 15:01:00 2005-07-28 11:00:59 Отцы и сыновья. Ехал сегодня мимо Тургеневской, решил зайти в комнату милиции, позвонить. Потом побеседовали с постовым. Зашла речь о больших папах и их сыновьях. Я рассказал историю про того генерала, он мне в ответ другую. Приведу ее от его лица. Правописание моё. Стою в 2003 году на станции. Вижу в толпе наркоман идет. Вот 100 пудово наркоман, Глаза , походка, одежда. Останавливаю. Все как положено представился. Наркоман сразу глазками забегал, так и так задержаны по подозрению в хранении наркотиков. Сейчас пригласим 2-х понятых и при них вас досмотрят. Тот пока шли в комнату пытался денег дать, потом папой угрожал и т.д. Заходят они в комнату, понятые были найдены пока шли до комнаты. Начинают досмотр. В кармане кусок фольги. Постовой : Ваше? Что там?; Наркоман : Моё. Шоколадка там. Разворачиваю, там гашиш. Постовой вызывает оперов. Тут звонок в комнату милиции, звонит начальник управления ( сейчас уже бывший, перевели в другое место). Так и так есть задержанный? Есть. Пока ничего не оформляй, тебе сейчас с дежурки перезвонят. Через 10 минут перезванивают из дежурки. Так и так, сейчас за этим парнем папа приедет. Отдай задержанного ему лично в руки. Понял? Понял. Тут опера приехали. Рассказали. Видно этот наркоман шел с девушкой или другом. Когда постовой его остановил, друг пошел дальше. А выйдя на улицу позвонил папе задержанного. Папу у него оказался большим человеком в ВВ ( внутренние войска). (Не буду называть звание и место.) Папа позвонил начальнику управления, начальник в дежурную часть отдела, дежурка постовому. Понятых отпустили и сидят ждут папу. Через 20 минут появился папа. По форме, с ним еще 2 человека в гражданке. Папа обратился к постовому. – Где наркотики? – У него. Досмотр был при понятых, так же он сам подтвердил что это его наркотики. Папа подходит к решетке. У сына счастливая улыбка, как же папа приехал. Теперь всех ментов по увольняют. Папа: Растегните ему наручники. ( наручники расстегивают.) -Давай мне наркоту. ( Сын достает из кармана наркоту и передает папе, папа в свою очередь отдает ее одному из людей в гражданке). Теперь, пожалуйста все выйдите из комнаты. Все выходят. Из за двери слышатся. -па-па, папа, папа, папа, я .... БАХ( смачный шлепок по лицу), БАХ, папа! ПАПА! БАХ. Голос папы: В АРМИЮ У МЕНЯ ПОЙДЕШЬ, СУКА, А НЕ УЧИТЬСЯ!!! БАХ! Папы выходит и обращается к постовому: – Я его забираю. Ваш начальник в курсе. Извините. Прощайте.
Теперь вопросы: Почему история написана от моего имени, эта истории рассказана постовым с Тургеневской?
Почему пропущены ключевые моменты Все как положено представился. Наркоман сразу глазками забегал?
Откуда взята эта фраза «Без папы хрен бы он так улыбался. Я сразу подумал: и правда всех переувольняют.»?
Почему СУЧКА, а не СУКА?
Откуда взялась дубинка?
Она присутствует в другом рассказе, но разве это повод приписывать ее в этот рассказ ?
