друзья ему посоветовали, видя тщетность попыток Герасима. Но будем считать, что он сам нашёл.
Это была Резиновая Баба. Самая настоящая, из хорошей резины — знаете, не из того дерьма, который производят из бэушных комдомов, а из свежего, качественного каучука. Поэтому все, кому когда-либо удавалось облапать Бабу, в один голос говорили, что она хоть и холодная, но упругая и возбудительная. Правда, таких было немного, потому что на самом деле Баба не любила, когда ее лапают, а больше всего она злилась, когда про нее думали, что она из секс-шопа. Все дело в том, что Резиновая Баба никакого отношения к секс-шопам не имела и вообще это только с виду она была фригидная, а внутри ее тлела искорка страсти и нужно было только чье-то горячее дыхание, которое смогло бы раздуть из искорки пламя любви.
Жила Резиновая Баба в деревушке возле Сан-Сити. Жила себе спокойно, никого не трогала, не дралсь, чисто на форуме понты колотила, а вечером телевизор смотрела да жвачку жевала.
Пока к ней Герасим свататься не пришел. А пришел он как раз вечером. Зашел в дом, весь такой из себя, телевизор выключил, жвачку изо рта у Бабы вытащил и сказал:
— У вас товар, у нас купец.
Баба несколько секунд раздумывала, потом скопировала строчку и скинула на форум в раздел «Жалобы на тех, кто нарушает законы БК». Через минуту Герасим получил молчанку на час за попытку торговли вне торгового зала. Пока Герасим ждал окончания молчанки, Баба снова засунула в рот жвачку и включила телевизор.
Молчанка закончилась и Герасим решил действовать менее оборзительно. Откашлялся и солидно начал читать заготовленную речь:
— Уважаемая Резиновая Баба, прелестная красавица, свет моих очей, звезда, освещающая мне путь во тьме жестокой жизни…
Услышав эти слова, Баба вздрогнула. Вы когда-нибудь видели, как вздрагивает Резиновая Баба? Впрочем, здесь описание вздрагивания будет не к месту. А к месту будет то, что Баба подумала. А подумала она вот что:
«Неужели это он, тот, кто разожжет огонь страсти в моем сердце? Какой он почти красивый, статный, с пудовым кулаком и кровавой абилкой в кармане… нет, это не абилка… абилка у него в другом кармане, а это дубина… хотя дубина у него за спиной… а, неважно… он возьмет меня замуж и я буду жить, как красотки из Кэпитала… и у меня будет большая семья и шурин-дурень… ой, господи, надо не упустить момент…»
— …носительница правды в этом мире, навсегда лишеном справедливости… — продолжал Герасим. — Замуж хочу взять тебя, ненаглядная моя.
Баба выключила телевизор и добросовестно посмотрела на Герасима.
— Я приданое принес. — сразу сказал Герасим и шагнул в сторону.
За его спиной оказался большой сундук. Герасим открыл его и начал доставать оттуда всякие вещи, приговаривая:
— Вот тебе инта модифицированная, вот тебе два кольца ужаса почти новых, вот тебе неглиже с декольте, вот тебе рахат-лукум, почти никем не еденый… только мы с Мишкой по разу куснули… Разве откажешь ты мне?
Резиновая Баба не ответила. А как она могла ответить, если она резиновая была и говорить не умела. Поэтому и ошивалась все время на форуме.
— Разве сможешь отказать ты мне? — повторил вопрос Герасим.
Резиновая Баба продолжала молчать.
Герасим подождал немного и вспомнил, что молчание — это знак согласия. А раз так, то ничем хорошим его поездка в Санд-Сити не закончилась, только зря на билет потратился туда и обратно. Собрал Герасим подарки обратно в сундук, махнул на прощание, взял сундук и был таков.
И решил Герасим, пока до дома добирался, что жениться он больше не будет. Глупое это занятие и никчемное. Лучше гаркать на Центральной площади — и то веселее. Так до сих пор Герасим и не женился, ходит всё в холостяках и, кажется, вполне доволен этим.
А Резиновая Баба осталась жевать жвачку и смотреть телевизор. Даром, что резиновая, а сама дура- дурой. Такого мужика потеряла… а вместе с ним дубину и абилку кровавую.
Ибо нефиг чат выключать и на форуме флудить. Вот такая вот фигня.
Sanych74
Вся (ну или почти вся) правда о Тряме
Итак, Трям…
Если Вы читали внимательно все мои произведения, то Вы знаете, что основная особенность Тряма — это то, что он действует только на НЕГО (соответственно и на НЕЕ). Собственно, больше ничего. Ну разве что Трям — это сильная тема, очень сильная. Сильнее Тряма может быть только то, что с такой же силой действует на всех. Это… впрочем, не об этом речь.
Теперь внешний вид:
Честно говоря, у Тряма нет внешнего вида как такового. Т. е. его нет в нашем, смертном воприятии мира. И все же попробую его описать.
Итак, это относительно небольшого размера (он может поместиться в относительно большой карман), идеально круглый, но с впадинами и некоторой угловатостью выступов. У Тряма есть ручка, но за которую очень сложно, практически невозможно взяться. Трям меняет свои цвета в зависимости от своей прозрачности, которая не меняется.
Теперь откуда он появился:
Тут небольшое уточнение. Трям на самом деле не появлялся. Он был всегда. Он был с тех пор, когда появились ОН и ОНА. Но его не было. Хотя о нем все помнили, но не все знали. Трям нельзя купить, украсть, сделать самому и даже выпросить. Да, да, его не выпрашивают. Его вымораживают. Так, как вымораживают у своих зрителей деньги танцовщицы на стриптизе, как вымораживают бандиты деньги у коммерсов, как вымораживают деньги ньюбы в торговом зале, как вымораживают себе наши молодые писатели свое место под солнцем.
Теперь о том, что с ним можно замутить:
А, собственно, ничего. Трям действует только на НЕГО, а ОН забил. А что можно сделать тому, кто забил? Да нифига нельзя сделать. Поэтому пока ОН и дальше будет забивать, Трям не сильная тема, а беспонтовая тема.
Вот.
© Sanych74
История про моего друга Вазгена, истинного армянина
Только не говорите мне о том, что виртуальность — это фигня и к жизни она никакого отношения не имеет. Что, мол, виртуальная травма — это как маленький прыщик на попе, который можно смазать кремом и он пройдет через сутки, а еще через сутки о нем вообще забыть можно. Что, мол, виртуальный секс — это самый безопасный, самый развратный и самый супер-пупер секс. Вы думаете, вы много знаете о виртуальности? Я тоже так думал, пока с моим другом Вазгеном не случилась вот такая вот история.
Вазген Симонян (для друзей просто Ваз или Ара, для подружек Вазгенчик) хоть и жил всю жизнь в
