приобретешь эти предметы.
Один конец резиновой трубки ты насаживаешь на губную часть свистка, а другой на резиновую «грушу». Длина этого «ужасно секретного» приспособления должна соответствовать длине рукава пиджака, внутри. которого оно будет спрятано. Резиновая трубка располагается вдоль рукава по направлению к плечу. Резиновая «груша» помещается под мышкой, а свисток должен находиться приблизительно на уровне манжеты. В левом рукаве мага-свистунишки секретное приспособление. В правой руке — свисток, подвешенный к карандашу. В соответствии с желанием зрителя (а желание зрителя — закон для нас) услышать звук, свистка, висящего на карандаше, исполнитель сдавливает грушу и мышку. Шучу — ' грушу под мышкой. Свисток свистит, как в анекдоте:
Фокус 18
Требуйте долива колы после отстоя пены!
Сидим мы как-то с ребятами в школьном дворе, семечки лузгаем. Ох и приятное это занятие, скажу я тебе! Прямо даже и не знаю, что бы мы делали, если бы в нашей стране не росли подсолнухи. Семечки помогают нам досмотреть любой самый захудаленький фильм в кинотеатре, не уснуть на скучнейших уроках в школе, любой самый-самый плохой футбольный матч вытерпеть и не упасть в голодный обморок.
В общем, помню как сейчас: сидим скучаем, ножками болтаем. Не только ножками и языками тоже. Догрыз я свои семечки и говорю:
— А вот преинтересная история, ребята...
— Ну и какая же, Акопяша, история? Расскажи...
— В прошлое воскресенье решили мы с Сережкой Соловьевым поехать в парк имени Горького на лодочке покататься...
— Ну и че, покатались? — спрашивает Круглик, наш дружбан (на самом деле его фамилия была Круглов, но мы его ласково называли в нашем кругу Кругликом — за его мягкие округлые формы и за то, что он обожал бублики, баранки, плюшки и марципаны).
— Да, — говорю, преотличненько покатались! Плывем мы, значит, с Серым, а солнышко высоко в зените. Жарит, печет, распекает, ну хоть яичницу или блинчики на щеках пеки... Дай, думаю, освежусь. Достаю фляжку с кока-колочкой, открываю и вдруг — шмяк, выронил в воду. А она бульк-буль и пошла на дно... А Серый, чудак-человек, рот свой открыл, как пеликан будто туда ему рыбина золотая попала, и давай хохотать. Ха-ха-ха да ха-ха-ха! А я ему говорю: «Соловей, хорош заливаться, ты б лучше нырнул за моей фляжкой, достанешь — поделюсь с тобой колой!»
— Ну а Серый?
— Нырнул в воду недолго думая. Жду. жду нет Сереги. Перегнулся через бортик лодки, смотрю — а он...
— Ну-ну — а он?
— Вот я и говорю, а он, бесстыжий, преспокойненько сидит на дне и... переливает колу из моей фляги в сваю!
Круглик чуть было не поперхнулся:
— Ну, Акопяша! Ну ты и заливаешь, ну загнул, ну ты меня и напоил досыта свои враньем!
A я говорю:
— Враки, думаете? Думаете, «корки мочу»? Да я, если хотите, за правду чего хочешь. Хоть двадцать фужеров кока-колы выпью не моргнув.
Ну, в общем, поспорили на кино. Проигравший всех ведет в кинотеатр на фильм «Подвиги Геракла».
И вот какое чудо я им всем показал. Достал из портфеля, где хранил не только учебники, тетради, три дневника... Как это зачем три дневника? Один для учителей, второй для родителей, а третий... для девчонок, которые учились в других школах и о моих уникальных подвигах и школьной учебе ничегошеньки не знали... Все были очень довольны: учителя всласть ставили те оценки, которые желали, писали родителям всякие рекомендации и предложения по части моего воспитания, желая видеть их чуть ли не каждый день в кабинете у директора. Родители же, в свою очередь, были очень довольны мною; ведь во втором дневнике я сам себе ставил оценки и расписывался за педагогов. А третий дневник это была моя гордость, мечта — его я показывал так, вроде невзначай, полюбившимся девчонкам.
Да, обожали они меня, а не обожать меня было нельзя! И спортсмен, и фокусник-шутник, и к тому же круглый-круглый «отличник». Душа просто пела-а-а ла-ла-ла!!! Пела, пока меня не накрыли. Но об этом печально факте моей биографии как-нибудь потом, а сейчас надо выиграть у ребят спор. Так вот, среди школьных аксессуаров лежали разныё нужные на все случаи жизни предметы для фокусничества. Я достал из портфеля изящный пустой фужер. Другой рукой из кармана извлек яркий шелковый платочек и на какую-то долю секунды накрыл им фужерчик. Затем сдернул его... У всех на глазах произошло, свершилось чудо: фужер оказало уже не пустым, а заполненным искристым полюбившимся всей детворе напитком. Да- да! Кока-колочкой. И я с огромным удовольствием проглотил его одним махом. Осушив до дна фужер, я вновь накрыл бокал платком. Снова снимаю платок. Фужер заполнен все той же живительной влагой!
Быстренько опрокидываю в рот колу, накрываю бокал, а он снова и снова наполняется. Наполняется и наполняется, а я все осушиваю и опустошаю его. Проделав это ровно двадцать раз, я, «великий чудотворец — бездонная бочка», изящно раскланиваюсь перед моими окаменевшими друзьями и опускаю волшебный бокал в портфель, который нежно называю: «Для всяких нужд!» В общем, пока мы сидели в кино и смотрели «Подвиги Геракла», я поделился с мальчишками секретом своего подвига.
A секрет фокуса, о драгоценный любитель мифов, сказок, былинок, семечек и пепси, в фужере! Я позволю тебе заглянуть по ту сторону экрана, по ту сторону фокуса. Этот удивительный фужер, он же бокал, сделан из пластмассы. Или из плексигласа. У этого бокальчика сбоку у самого донышка имеется отверстие, в которое следует ввести пластмассовую трубочку и приклеить ее (см. Рис.). Эта трубочка должна быть длиной 1 см. На нее насаживается небольшая резиновая груша (клизмочка), которую можно легко скрыть в кулаке.
Перед демонстрацией фокуса маг-шарлатанчик берет фужер у донышка, спрятав грушу в кулаке. Положение следующее: большой, указательный и средний пальцы держат фужер, а мизинец и безымянный окружают грушу; груша должна быть заранее наполнена каким-нибудь напитком, лучше непрозрачным (кокой, пепси или квасом). Чародейщик-наливайщик, выйдя к зрителям, свободной рукой достает из кармана цветной платочек и накрывает им бокал. В тот момент, когда бокал будет накрыт, маг сдавливает «грушу» мизинцем и безымянным пальцами, и жидкость из «груши» переходит в бокал. Сняв платок, фокусник показывает бокал зрителям. Затем подносит его ко рту, Раскрывает его шире, шире, еще шире... Стоп! Хватит, куда уж шире — это же бокал, а не ведро. И не выпивает, а только делает вид, что выпивает его содержимое, создает иллюзию осушения, опустошения бокала. Ну, сами посудите, если бы я и впрямь выдул бы все двадцать фужеров, смог бы я высидеть в кинотеатре полтора часа?
В действительности же я постепенно отпускал «грушу», и жидкость в виде колы уходила в нее обратно. Хоп — и бокал пуст. Хоп — и бокал опять полон. Проделай это несколько раз, и тебе остается только элегантно поклониться публике.
