находилась с живыми в одном помещении, но была еще какая-то особая для меня комната с дверью, через которую я могла попадать в разные места иного мира. Это не зависело от меня, туда меня выпускал гид. Я гуляла. Иногда это было какие-то старинные века, где вокруг меня сгущались джунгли, перевитые лианами, под ними текла река, а на ней стояли деревянные суда. Однажды я попала в здание, полное кошмарных уродов. Мне не было там страшно, просто неприятно, но я ходила и рассматривала их. Иногда я даже общалась с живыми, но всегда осознавала, что я нахожусь на другой ступени, что я могу что-то, что непосильно для них, а у них есть возможности, которых нет у меня. Я видела урну со своим прахом, она была темно-серая и похожа на плоскую табакерку, на крышке которой была выгравирована моя фамилия. Я видела списки умерших и тех, кому предстояло еще умереть, и рядом были указаны даты их предстоящей кончины. Я посмотрела дату своей лучшей подруги (не той, у которой ночевала), и проснувшись не забыла ее. (Щас уже забыла, но подруга у меня ее успела выспросить… ей смешно было. Пока жива, но дата еще не наступила, я примерно только помню год).
Но что мне больше всего запомнилось из сновидения, так это не события, а ощущение, которое не покидало меня на всем протяжении сна. Это было ощущение абсолютной безнадежности, постоянной тоски, тягостной обреченности на вечную ТАКУЮ жизнь. Мне так хотелось обратно, мне даже казалось, что я еще могу опять быть со всеми теми, кого оставила. Они продолжали жить, я – тоже, но иначе, нас разделяла невидимая пропасть, невидимая, но настолько огромная для меня!… Самое ужасное было, когда я вновь и вновь осознавала, что так будет всегда, теперь уже вечно, и для меня все потеряно. В этом мире, где я оказалась, не было мучений, обещаемых адом, здесь было иногда красиво, хорошо, но казалось, что даже воздух и каждая частичка его содержит в себе безнадежность и тоску по прошлому времени.
Я там встречала разных людей, кто-то был там уже очень давно, кто-то нет. Я, обычно общительная, практически ни с кем не общалась и бродила одна, они были мне не нужны, мне их не хотелось, они не были живыми. В памяти только остался отрывок разговора с молодым загорелым мужчиной с испанской внешностью. Помнится, я спросила у него, как, мол, здесь? Он обреченно ответил: здесь ТАК всегда. Тоска.
Потом я пыталась передать свои впечатления подруге, и она вспомнила, что когда я проснулась, то вскрикнула то ли от удивления, то ли от испуга, долго смотрела на нее и не узнавала. Она рассказала мне про интересы своего молодого человека и комнату, но я так до сих пор и не знаю, имело ли это какое-то влияние на мой сон.
У меня подмышкой очень, очень маленький ребеночек (крошечный) и ему становится плохо, я меряю ему температуру – у него 35. Бегу в магазин за молоком, покупаю его. А рядом продается мед я хочу его купить, но мне его не продают потому что пекут кому-то блины с медом и я дожна подождать. Я помогаю месить что то. Не дождавшись меда я ухожу. Опять меряю ребеночку температуру и на градуснике 42 и мама говорит его больше нет!!!
16 августа умер мой муж, ему было 35. Во сне он сидой и страшный душит меня и говорит что это я виновата, я в ответ говорю что это не он, сразу пропадает лицо и на мне остаётса лежать тело без лица, каторое я пытаюсь скинуть. Сказать что я проснулась в ужасе… это ничего не сказать.
Приснился очень плохой сон… Начало какое-то сумбурное, плохо помню… Какие-то празднования… потом типа суть такая, что я дома долго не появлялась, тусила где-то… ещё что-то… Потом встречаюсь с мамой и иду домой. Звоню в дверь-открывает какой-то дядька, говорит, здравствуй, типа уже заждались тебя, мол он какой-то наш родственник или друг отца… И мать знает его, заходим в квартиру, и они говорят, мы хотим тебе сказать новость. Отец умер… От рака… Типа сгорел вообще за пару дней, тех самых что меня дома не было. Типа пару дней назад его отправили в Таллинн (??), вроде как там могли его спасти, но не получилось…
И вот очень реально помню свои ощущения… так не часто бывает… Как будто все на самом деле… Это чувство отчаяния и боли и слезы… Я выбегаю из квартиры, бегу по улицам, в истерике… А мать за мной… И не отстает… Типа утешить хочет… Вот так бегу… Подробности плохо помню… Единственно, что очень четко запомнила, это сама суть 'умер мой отец, от рака' и чувства, которые при этом я испытываю… Такие реальные чувства безысходности, отчаяния и боли…
Проснулась когда, так плохо было… В слезах была. И до сих пор под впечатлением… Эти ощущения очень четкие были и остались…
Для информации: Живу с обоими родителями, с ними все в порядке…
Что это значит?? Очень-очень редко бываешь долгое время под впечатлением от сна… Подскажите, пожалуйста…
Странный, спутанный сон какой-то…
Сначала я еду неспеша по незнакомым улицам города в каком-то открытом не то авто, не то веломобиле – настолько открытом, что окружающие могут видеть меня до колена. Я в чем-то типа очень короткого банного халата. Еду значит. Слева дома, справа парк. Вообще картинка напоминает известную игрушку 'Grand theft auto'. Какое-то все вокруг не слишком естественное, а будто компьютерная анимация. Останавливаюсь около какого-то здания, выхожу. Ко мне навстречу из здания выходит незнакомая внешне женщина, но я чуствую, что это одновременно будто бы и моя мама, и моя теща в одном лице. О чем-то недолго говорим. Тут она указывает мне, что халат-то совсем короткий, а кроме на мне ничего не одето. Я вижу, что это так и в смущении натягиваю полы халата, а потом стараюсь поскорей уехать…
Картина следующая.
Я на даче у бабушки с дедушкой. Там мой дед, которому скоро будет 40 дней со дня смерти, дядя (его сын) и его жена с детьми. На улице, хоть я ее и не вижу, вроде лето или ранняя осень, но календарь на стене открыт на феврале. Насколько я понял, 1е или 2е февраля. Все, кроме меня собираются уезжать в Москву, молча собирают вещи. Дядина жена ходит с первого этажа на второй и обратно с какими-то вещами, собирается слишком уж основательно, как если переезжали бы насовсем. Дед не хочет уезжать, но не сопротивляется отъезду, как если бы от него ничего не зависело. Сначала он расстроен, затем раздражен, под конец он уже разозлен и нецензурно бранится. Я чувствую себя подавленным. Вот все выходят на улицу с сумками, вроде как к машине, и я понимаю, что они уехали. Смотрю на календарь еще раз и думаю 'а ведь дед через несколько дней умрет. Хорошо, что он уезжает, было бы гораздо сложнее, если бы он умер на даче.' Потом думаю – 'А вдруг он умрет из-за того, что его увезли с дачи? Вдруг он сделал это специально, чтобы нам отомстить? '
Разъясните, что это могло бы значить и связаны ли половины сна между собой?
Приснился сегодня очень оптимистичный сон. В моем сне все умерли. Осталась я и один мужчина, старше меня. В нас тоже стреляли, но мы почему-то не умирали. Я ходила с двумя простреленными дырками в груди, все ждала когда умру, но так и не умирала. Мужчина куда-то пропал, и я оказалась одна в черном
