А я улыбнулась этому его самостоятельному объяснению и смешному его «долго-долго-долго». И подумала - хорошо, когда у ребенка есть собственное мнение!
Мы должны видеть ребенка в его лучшей версии
Мы должны сформировать сильного, уверенного, умеющего стоять за себя человека. Мы должны сформировать личность.
Это - наша главная задача. Это - цель нашего воздействия на ребенка.
Мы много говорили о том, как происходит такое «творение» личности. Как те качества, черты характера, которые я выбираю видеть в ребенке, - действительно проявляются, становятся заметными, значимыми в его структуре личности. Об этом мы поговорим и в книгах «Мысль творит реальность» и «Воспитание по-новому».
И, по большому счету, весь процесс нашего творческого воздействия на ребенка, процесс формирования его личности и есть наше умение, наша родительская мудрость, выбирать видеть в нем лучшие его черты, лучшие проявления, видеть самого ребенка как бы в его лучшей версии, каким он может быть.
- Моей дочке пять лет, - рассказывала одна мама участникам тренинга. - И она говорит нам: «Я хорошая!» А мы засмеялись: «Да какая ты хорошая! У тебя и паспорта-то нет!» Она ушла к себе в комнату, вернулась с паспортом, который сама себе сделала. На листке крупными буквами написано: «Я хорошая». Буква «ш» со многими палочками, она еще писать правильно не умеет…
Мы смеемся. И я говорю, все еще смеясь:
- Надо всем родителям, придя домой, нарисовать уже своим детям паспорта, в которых будет написано, что они хорошие, что они - умные, добрые, ценные
Я уверена, что большинству родителей нужно внести некие изменения в тот образ ребенка, каким они видели его раньше. Мы больше не имеем права видеть их маленькими и слабенькими, беспомощными или бестолковыми, вредными или упрямыми. Разве таких детей мы хотим формировать?!
Нам нужно посмотреть на ребенка через любовь. Не критически. Посмотреть на ребенка добрыми глазами, чтобы увидеть в нем, разглядеть то хорошее, что в нем есть, и рассказать ему об этом хорошем. Увидеть его таким, каким нам хотелось бы его видеть.
Нам нужно задать самим себе вопрос: «Какого ребенка я хочу видеть? Какого ребенка я хочу творить своим воздействием на него?» - и создать осознанный образ такого человека, личности. Описать его словами.
Создание такого желаемого образа ребенка, твое решение создавать такого человека может выглядеть примерно так: «Я хочу воспитать сильного, уверенного, способного, самостоятельного, ответственного, понимающего, отзывчивого, доброго и умного ребенка».
И если ты хочешь воплотить этот образ в жизнь, начни видеть своего ребенка таким. Начни сообщать ему об этом. И в вашем взаимодействии с ребенком он начнет узнавать от тебя, что он
И если ты хочешь, чтобы процесс этот пошел легче, переведи свои
Создай некую систему таких решений. Некий комплекс таких решений. Так тебе будет легче напоминать самому себе, что ты делаешь по отношению к ребенку. Например:
Я помогаю моему ребенку становиться самостоятельным.
Я творю моего ребенка ответственным.
Я вижу моего ребенка сильным.
Я выбираю видеть его способным, умным.
Я создаю уверенного в себе и своих силах ребенка.
Я творю доброго, понимающего и принимающего ребенка.
Я формирую Личность.
В этом и есть наша главная задача - формирование личности со всем ее лучшим, необходимым для жизни набором личностных качеств.
Но если дети - наши зеркала, если с нас, их родителей, делают они слепки, копии, то какими мы сами должны быть, если хотим вырастить таких детей?
Мы сами должны быть такими, образ которых мы создали для своего ребенка. Мы должны быть сильными и уверенными, добрыми и понимающими. Мы
И мы должны
Мы сами должны
Много лет назад, когда я пришла в школу работать психологом, я считала, что я нормальная, даже очень хорошая мать. Я действительно занималась воспитанием ребенка. Я все время что-то делала для нее. Я водила ее на синхронное плавание и на бальные танцы. Я шила ей красивые платья. Я вместе с ней делала поделки на конкурс. Я водила ее в музеи и читала ей книги…
Но, начав общаться с нормальными, типичными родителями, живущими в иллюзиях своей правоты, своих «знаний», в постоянной деятельности для детей, я поняла, что я такая же бестолковая мать, как и все остальные.
Потому что главное - это не
Если воспитание - это выращивание личности, то нас, взрослых, не должно быть слишком «много» в жизни наших детей. Тут нам надо помолчать, чтобы ребенок сам подумал. Тут - надо сдержать себя, дать возможность ему реализоваться. Нам надо научиться не соваться в жизнь ребенка, давая самому ребенку проходить свой опыт. Но это возможно только тогда, когда мы сами уже самодостаточные, реализованные, иначе как мы можем не всунуться в любую ситуацию, опережая ребенка?
Именно поэтому мы должны быть реализованы, мы должны в чем-то состояться - на работе, в увлечениях, в какой-то сфере нашей жизни.
Мы должны состояться как мужчина или женщина, чтобы не использовать ребенка как партнера нереализованных отношений, чтобы оставить ему пространство для построения его отношений со сверстниками, с мальчиками или девочками.
Много лет назад на одном тренинге личностного роста, где нас, участников, попросили рассказать о себе что-то хорошее, я совершенно растерялась. Что я могу рассказать о себе?
- Моя дочь занимается синхронным плаванием, - стала рассказывать я. - Она ходит на занятия народного хора, и она там солистка - она танцует, когда хор поет… Она…
- Это все - о твоей дочери, - прервала меня ведущая семинара. - А что хорошего ты можешь рассказать о самой себе?
- Ну, - опять растерялась я, - у меня очень хорошая дочь. Она смышленая, она хорошо учится, она у меня такая творческая…
- Это все опять о твоей дочери и о ее жизни, - остановила меня ведущая. - А о себе что ты можешь рассказать хорошего? О своей жизни ты можешь рассказать что-то хорошее?
А что я могла ей о себе рассказать хорошего? Что я одинока? Что я нереализована, потому что все еще не нашла себя? Что единственное, в чем я вижу смысл своей жизни, - моя дочь?
