— А почему ты о них все время думаешь? — поинтересовалась я. — Что-то случилось?
— Да нет, ничего не случилось, просто я сюда ушла на занятие, а мужа с ребенком оставила, и вот мучаюсь сейчас, как они там… Чувствую себя виноватой, что их оставила…
— А почему ты мучаешься, почему чувствуешь себя виноватой? — не поняла я. — Что такого в том, что ты оставила ребенка с мужем? Он что — не родной отец ребенку? Он его отчим?
— Да нет, он родной отец…
— Так чего же ты мучаешься? Он что, не справится с ребенком, у тебя что, грудной ребенок?
— Да нет, ребенку шесть лет. Я понимаю, что он справится, да и чего там справляться… Просто неудобно как-то, я тут учусь, а муж с ребенком…
Я искренне не могла понять — в чем трагизм ситуации? Почему оставить ребенка с родным отцом — это значит облечь себя на переживания, чувство неловкости, чувство вины? Что тут ненормального? Именно это я и постаралась объяснить женщине:
— У ребенка два родителя — мать и отец. Ребенок не просто может, он должен общаться с двумя родителями. Что плохого в том, что твой муж — отец ребенка — сегодня пообщается, поиграет, позанимается с ребенком, покормит, уложит его спать? Что в этом плохого и такого уж сверхъестественного, за что надо испытывать чувство вины?
— Ну, не знаю, — говорила женщина, — как-то это неправильно, что ребенок с мужем сидит, а мама учится…
И это все при том, что женщина «училась» уверенности, стабильности, так необходимых не только ей, но и ее близким. Но ей от этого было неловко. Папа с ребенком сидит — как он, бедный, перегрузится сегодня, пока она, виноватая, на тренинге личностного роста себя совершенствует!
И это опять не про мужчин, которые не любят дома с детьми оставаться. Это про нас, про женщин, про навороты в наших головах по поводу своей сверхответственности и постоянного чувства вины, которое мы сами себе придумываем.
Но разве такими — виноватыми, недовольными собой нам нужно быть?
Мы должны делиться любовью и поддержкой, позитивными эмоциями и позитивными картинами мира. И для этого нам нужно быть женщинами, свободными от разрушительного чувства вины.
Последствие № 5. Жизнь по остаточному принципу
Мы всегда больше озабочены тем, чтобы было хорошо другим. Мы постоянно находимся в преклонении, услужении перед кем-то. Мы больше думаем о других, чем о себе. Это — нормально и привычно для женщины.
Я помню, как давным-давно, будучи девочкой-подростком, я стала свидетельницей одного разговора. В нашем доме был какой-то праздник, и женщины, подруги моей мамы, занимались приготовлением праздничного стола. И они разговаривали, обсуждая какие-то рецепты, делясь тем, кто что любит готовить, кто что любит есть.
И реплика одной женщины всех шокировала. Она произнесла совершенно простую фразу, но я увидела по выражению лиц всех присутствующих женщин: то, что она сказала, не вписывалось, что называется, ни в какие ворота.
— Я, когда готовлю куриный бульон, — сказала она, — всегда сама съедаю куриное сердечко и желудочек. Для меня это лакомство. Я его себе оставляю, ни мужу, ни ребенку не даю. Я считаю, что раз я за всеми ними убираю, забочусь о них, готовлю им, столько времени проводя у плиты, то имею право себя побаловать…
Женщины промолчали на это ее «шокирующее» заявление, только взглядами обменялись, в которых читалось: «Нет, ты представляешь — она сама съедает! Сама!..»
Чтобы было понятна вся недопустимость того, что сказала женщина, я поясню, что это было время дефицита продуктов, когда сама курица была дефицитом, и нельзя было, как теперь, просто купить упаковку куриных сердечек или желудочков. Поэтому и получалось, что она позволила себе съесть то, что было редкостью.
И потом, когда эта женщина вышла из кухни, все ее дружно осудили. Всех тогда поразила «эгоистичность» женщины, которая посмела (!) самое вкусное съесть сама, а не положить в тарелку мужа или детей.
Я тогда по-детски подумала — и что тут такого плохого? Она действительно столько для них делает, почему она не может себя побаловать? Она же не забирает себе, что называется, последний кусок, оставляя всех голодными? Но мнение женщин было осуждающим. Как это так? Себе положить лучшее? Это просто ненормально!
А я подумала тогда о своей маме, которая всегда подсовывала другим лучшие куски. И о своей бабушке, которая всегда ела последней, садясь с краю стола, как бедная родственница. И всегда доедала за другими, потому что жалко выбрасывать, если осталось. И могла сказать:
— Вы кушайте, а я рыбу доем, а то она уже третий день стоит, портиться начала.
И я в детском своем возмущении говорила:
— Если рыба портиться начала, ее не есть надо, а выбросить…
Но бабушка думала по-другому: рыбу было жалко, а себя — нет. Ведь, главное, чтобы всем хватило, а она — обойдется.
И я подумала тогда — как эта женщина правильно к себе относится!
Но я сама, воспитанная тоже хорошей и заботливой девочкой, будучи уже взрослой женщиной, вот так же раскладывая еду по тарелкам, выбирала все лучшие куски мужу и дочке, а себе — что останется. И когда принимала гостей — точно так же подсовывала всем все самое лучшее, а себе — что останется, а иногда мне просто чего-то не хватало. И я иногда вспоминала ту женщину. Вспоминала и думала:
— Все-таки та женщина была в чем-то права! Это неправильно, когда ты столько делаешь для других, а сама при этом лишена возможности нормально или вкусно поесть… Это неправильно, когда ты для себя на последнем месте…
И сколько раз я потом встречала это в других женщинах.
Я обо всех позабочусь, а о себе потом, если останется время.
Я всем куплю, все, что им надо, а потом себе, если останутся деньги.
Я всех накормлю, а себя потом — чем останется.
Я все переделаю, а потом отдохну, если получится.
А сколько дискомфорта испытывает женщина от такого вот остаточного отношения к себе.
Сэкономила на себе деньги, которых всегда не хватает, и не пошла в салон к своему мастеру, который дорого стоит, а пошла в незнакомую, но дешевую парикмахерскую. И получила пережженные волосы, плохую стрижку, испорченное настроение.
Не нашла времени на себя, чтобы отдохнуть, набраться сил перед важной встречей на работе — и плохо провела переговоры, потеряла выгодный заказ.
Не купила себе дорогое платье, решив, что лучше на эти деньги купить подарок мужу или маме — и получила испорченное настроение оттого, что на фоне других выглядела «дешево», буднично.
Этот остаточный принцип в отношении себя не делает нас лучше, счастливее, ценнее, достойнее. Наоборот, с таким отношением к себе женщина еще больше чувствует свою неценность, вторичность, даже неполноценность. И скажи — что в этом хорошего?
Совсем недавно я наблюдала интересную ситуацию в магазине, торгующем верхней одеждой. Пожилая женщина (именно так она выглядела), мерила у зеркала пальто, одно за другим. Она снимала одно пальто, надевала другое, и на лице ее была неуверенность. И она опять брала то, которое уже мерила, и опять нерешительно разглядывала себя в зеркале.
За всей этой примеркой наблюдали два продавца. Наблюдали с каким-то удивлением, даже недовольством. Наконец один продавец не выдержал и сказал:
— Женщина, вы уже неделю сюда ходите, и все уже здесь перемерили. Вы уже остановитесь на чем- нибудь!..
— Да вы знаете, — смущенно сказала женщина, — никак не могу понять, что мне подходит… Не могу понять — идет мне или не идет, нормально ли сидит… — Женщина помолчала, потом так же извинительно продолжила: — Я двадцать лет себе ничего не покупала! Как сына родила — так ничего себе и не покупала. Все — ему! — Она проговорила это даже с гордостью, видали, мол, какая я мать. И закончила растерянно: —
