— Сегодня ночью ждать буду, — томно вздыхая, отвечает кепка. — Специально воду включу. Прикольный чувак, и тачка у него крутая. Как думаешь, подарит?
— Губа не треснет?
— Пошли отсюда, мне еще надо приготовиться.
— Да чё тебе готовиться-то, подмыться, что ли?
— Завидуешь?
Они вышли, вызывающе вертя попками.
No comment, зато есть еще советы.
— Чтобы почувствовать себя сексуальным гигантом, достаточно поиметь пару минут проститутку. За те две минуты соития она признает вас сексуальным гигантом. за ваше же бабло, конечно. Но можно быть им всегда, если иметь на содержании хорошенькую марамойку. — Более дешевый вариант. Купите резиновую Барбареллу. Вам никогда не будет стыдно перед ней, она всегда будет удовлетворена в полной мере. А сколько сэкономите денег на подарках, которые не купите, на ресторанах, куда ее не сводите, на лучших друзьях девушек бриллиантах? Есть над чем задуматься!
— Создайте однополую семейную пару. Все будут плевать вам вслед. Ну и что? Вы же идиот, вам все пофиг!
— Ходите на гей-парады с лубрикантами в руках. Лучшая реклама имиджа идиота.
— Чаще посещайте магазины интим-товаров. Все сразу поймут, что вы неудачник в сексе, а это ныне приравнивается к идиотизму.
— Смотрите ТВ, помимо «Домушника-2», «Гадючника в Мексике», «Секс с Алисой.», где она научит правильно держать в руках важный орган, а также «Деффчоночек», «Счастливых порознь» и особенно «Комедийный клуб» и «Женскую суперлигу». Там великовозрастные пацаны и девицы не понимают юмор, а юморить охота, поэтому лучшего, чем шутки ниже пояса, не нашлось. Режиссер при этом умело координирует надрывный гогот суковатой публики. Неделя у телевизора — и вы начинающий идиот, через полгода — абсолютный.
— Если у вас в штанах спрятано нечто серьезное, это еще не значит, что вы крутой и неотразимый для марамойки Моти более чем Петя Хрущ, у которого нечто увесистое в пиджаке, а именно бумажник.
— Любовь как форма потребления.
Рекламируется на ТВ в передачах, где участники непрерывно прыгают из койки в койку, сношаются чуть ли не с каждой вешалкой подряд, изредка женятся за приз, которым их стимулируют. Потом, ясное дело, рожают и разводятся. И не замечают, как сердце ветшает. Осень, зима, от красоты остаются скелеты и позор прошлых поступков, которые в конце концов становятся известными их детям, родившимся непонятно от кого. Детей будут дразнить сверстники, они устыдятся своих мамаш-одиночек за прогулянную молодость, протраханную налево и направо, за жизнь, брошенную к ногам идиотизма.
Бизнес
Даже идиот понимает, что ныне к успеху могут привести не только серьезные мыслительные способности, но и пронырливость, торговля телесами, предательство и продажность душ. Поэтому идиот при выполнении задания руководствуется совершенно иными критериями, нежели нормальный человек. Его не волнует, хорошо или плохо он работает, поскольку абсолютно уверен в собственной неотразимости. Для него главное, чтобы это случилось в среду.
С другой стороны, только у идиота надежда почти никогда не связана с разумом. Он может упорно бесконечно ждать от жизни внезапно свалившегося богатства — выигрыша в лотерею, умершего неизвестного доселе дядю-миллионера в Швейцарии, у которого он оказался единственным наследником, автомашину с «Поля дураков», богатого жениха от программы «Давай поженимся» или лампы Аладдина. Все остальные что-то для этого делают.
Идиот ныне учится в институте за деньги, в итоге получает специальность безработного. В лучшем случае работает за прилавком, менеджером по всякой ерунде, охранником и тому подобное. О каком бизнесе речь? Можно, конечно, заняться и «бизнесом» в какой-нибудь структуре, например в Avon. Распространителем дешевого парфюма. Там всегда есть вакансии для идиотов, но почему-то очень большая текучесть кадров. Я как-то встретил знакомую тетку с тефлоновой сковородкой в руке.
— Купи, Коля. Последняя! — попыталась она всучить ее мне и смотрела так, что, если я возьму эту железку, она одарит меня интимом.
— Спасибо, но посудой жена занимается.
— Правда? Тогда дам свой адресок, пусть приходит, у меня выбор, как в магазине, и дешево. Считай, даром!
— Так ты же сказала, последняя сковородка.
Знакомая опешила и после непродолжительной паузы сказала:
— Да к черту это дерьмо! Я решила отвезти весь хлам назад, в офис компании. Сегодня всю ночь не спала, думала, чем по жизни заняться. Вот, решила стать писательницей, вроде Донцовой. Говорят, неплохие бабки зашибает. А почему нет?
No comment, зато есть вывод, если у кого-либо ничего и нигде не получается, значит, он идиот.
Героизм и игромания
Чтобы почувствовать себя героем, не обязательно лезть в горящий дом и кого-то спасать, просто поиграйте часок-другой в стрелялку и сокрушите дюжину монстров. Но не увлекайтесь, не просиживайте сутками за компьютером, иначе войдете в роль и, став идиотом, начнете мочить в сортире живых людей.
Политика
Вступите в партию. Наличие убеждений у человека — признак интеллектуальной недоразвитости. Убеждения — лишь компенсация за неспособность понять данное явление в его конкретности. Человек с убеждениями негибок, догматичен, зануден и, как правило, идиот.
Вступив в партию, пробейтесь в Думу, и вместо «Закона об отмене метеоритов» добейтесь введения «Закона об отмене идиотов». Этим вы решите проблему идиотии в России.
Советы обывателю
— Запомните, пофигизм — лучшая среда для развития идиотизма.
— Меньше думайте, больше задавайте вопросов. Например, администрации района. Почему колеса трамвая вашего маршрута такие маленькие и вы постоянно опаздываете на работу? Или лечащему доктору: почему у мадам Чаконе большие сиськи при тощей заднице?
— Если вам уже до фига лет, накачайте свое тело крутыми мышцами, как Шварценеггер, сделайте подтяжку лица, как Зюгалин, пойдите на программу «Секунда славы» жонглировать пончиками, и вы не только внешне, но и по внутреннему содержанию приблизитесь к идиоту. К старому идиоту.
— И помните, талант не передается половым путем, а идиотизм — частенько. Посмотрите, например, на мамаш из «Порнодома-2» и их дочурок. Не дом, а куча навоза, где молодые идиоты сбегаются, как насекомые, на случку, а потом разбегаются в поисках нового партнера. Идиотизм, мать его, не пропьешь!
