50 современных сказок

Адская инспекция

Перед грязным турникетом на входе в ад сидел чертенок за столом, покрытым сажей. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.

— Что опаздываем? — спросил Вельзевул, с таким невозмутимым видом делая длинную затяжку, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.

— Спешить в ад — нонсенс, — спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.

— Зачем тогда инспекция?

Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:

— Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.

Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:

— Дык на то они и грешники, мать их… положено.

— Разберемся. — Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. — Показывайте, что у вас тут и как.

Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде — дрова.

— Жарковато, — сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.

— Еще бы! — хмыкнул Черт. — Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные ! А все равно не хватает, черти перегружены…

— Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.

— А я что говорю? — Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. — Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел — они же бестелесные!

— Не аутентично.

— Чего?!

— Сказано в Писании, что дровами, значит — дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?

— Сковородки — они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.

Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:

— Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.

— Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!

Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду — не повод для отдыха.

Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.

— Посмотрим. Это что? — Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, — пытки?

— Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.

— Или в свинью, — вставил фразу собеседник, принюхиваясь. — Кажется, жареным мясом пахнет?

Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.

— А чем тут должно пахнуть, если все грешники — свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.

— Ну, дают! — Архангел чуть заметно усмехнулся.

— А я о чем?! — Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: — Тяпнем по маленькой?

Архангел осторожно взял стакан:

— Если только по маленькой…

Вельзевул чокнулся:

— За нашу работу!

— За вашу работу!

— Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай — одна хе… блин…

Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:

— В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?

— Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?

— Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.

— Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют…

— Кстати насчет взяток, — Гавриил перелистнул страничку блокнота. — Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.

— Волну гонят, начальник! — скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. — Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.

— Смотрим? — слегка осоловело предложил Архангел.

— Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.

— В аду дыма боитесь? Показывай.

— Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.

Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.

— Это что? — спросил Гавриил.

— А то. Мать вашу, пресвятую богоро… (Архангел выразительно кашлянул)… Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое… Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.

Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:

— Ура, босс!

Архангел шарахнулся в сторону:

— Это кто?!

— Фанат компьютерных игр. Он ад так представляет. Тридцать два уровня ему подавай, чертей накромсал — ужас! Благо, что бессмертные.

Черт скорчил такую гримасу подростку, что тот передумал связываться с боссом и замер, видимо записываясь.

— Да, нелегко вам тут, — посочувствовал инспектор. — У нас проще. Райские кущи все представляют одинаково.

— Да у вас просто народу мало! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою грешную… (Архангел выразительно замахал на Вельзевула крыльями)… нужно быть, чтобы к вам