Есть такие роскошные женщины, на которых смотришь и не веришь, что кто-то их раздевает!
* * *
Ревновать женщину к её постельному прошлому — такая же нелепость, как, скажем, ненавидеть Ленина за Октябрьскую революцию. Что было — то и было. Могло быть и ещё хуже.
* * *
Современные женщины команду «Ложись!» выполняют быстрее, чем отличники боевой подготовки…
* * *
Нет женщин в русских селеньях — они все давно в парижских и гамбургских борделях.
* * *
Искусницы коммерческого соития.
* * *
Проститутка — бактериологическое оружие дьявола!
* * *
Женщина, помнящая свою вину, нежна, как телячья отбивная…
* * *
Как говорил замполит Агариков: «У ненадёжных барышень взгляд с охоткой!»
* * *
Умна она не была, что для женщин и искусствоведов совсем не обязательно.
* * *
Девочка была очень хороша той многообещающей подростковой свежестью, из которой потом обычно ничего не получается.
* * *
На излёте женской ликвидности.
* * *
У женской красоты срок годности недолгий, как у йогуртов.
* * *
Дамы позднебальзаковского возраста.
* * *
— Я уже в том возрасте, когда в женщине щелкает какой-то предохранитель
— и с этой минуты она может лечь в постель только со своим мужчиной. Иначе — это пустяки и разврат. Грех!
— А со своим мужчиной не грех?
— Со своим — нет. Чистое, сладкое счастье!
* * *
Руки выдают женщину сразу! Вы обращали внимание, что эта немолодость особенно заметна почему-то, когда на пальцах много колец?
* * *
А вы, наверное, думали, женщины в сорок лет уже старухи? В сорок женщина стоит двух двадцатилетних!
* * *
Вы хорошо себе представляете, что такое тридцатисемилетняя женщина утром в постели? Жена не в счёт, она верный соратник по совместному старению и заслуживает сострадательной нежности. Но любовница!
* * *
Классификация женщин: женщина-кошка, женщина-вагоновожатая, женщина-капкан, женщина-ёлка, женщина-кроссворд.
