* * *
Писатели — люди патологически завистливые, они не могут примириться с тем, что рядом с ними, по тем же улицам и переулкам, бродит гений, который учился в соседней школе, а потом работал в соседней редакции. Примирить их с этим фактом способно лишь сознание того, что гений приехал в Москву чёрт знает из какой глубинки. А ещё лучше: родился от колхозницы, собиравшей в лесу грибы и изнасилованной медведем.
* * *
Литератор Валаамов носил задумчивую бороду, пиджак полувоенного кроя и был похож на начинающего Солженицына.
* * *
Золотой минимум начинающего гения:
1. Вестимо
2. Обоюдно
3. Ментально
4. Амбивалентно
5. Трансцендентально
6. Говно
7. Скорее да, чем нет
8. Скорее нет, чем да
9. Вы меня об этом спрашиваете?
10. Отнюдь
11. Гении — волы
12. Не варите козлёнка в молоке матери его!
* * *
Прозаик Прицепин был дерзок, но всегда дерзил по ветру.
* * *
Писательница Василюк: овдовела, вставила зубы и заневестилась.
* * *
Литератор Волов распи*censored*лся.
* * *
Поэтесса Лабаева несла свою опавшую грудь, как дар человечеству.
* * *
Поэт Рубельман распоясался, как одесский портной, поступивший на службу в ЧК.
* * *
Прозаэсса Свальникова в своих сочинениях так старалась походить на Пруста, что у нее выросли усы.
* * *
Литературная моль.
* * *
Поэт Иван Бездумный.
* * *
Вдохновенье — это когда не пишешь, а списываешь, подглядывая в тетрадку невидимого гения, сидящего с тобой за одной партой!
* * *
Если говорить об источниках творчества, то самый глубокий источник — это тихое, долгое, нежное, грустное прощание с уходящей любовью.
* * *
Прозаик Б. пишет три плохих романа в год, потому что не способен за три года сочинить один хороший.
* * *
Покупая книгу, необходимо знать, какое будет от неё послевкусие.
* * *
