своих детей по-другому». Однако все, что мы знаем, – наука окружающего нас мира. Рано или поздно мы начинаем невольно подражать нашим родителям.
Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его, отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он просто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства.
Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, постарался его понять, и в результате они нашли общин язык. Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу Но, но крайней мере, отец и сын попробовали изменить ситуацию.
Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить все о детстве своих родителей. Если ваши родители еще живы, спросите у них: «Что вы помните из своего детства? Что любили в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?»
Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер. Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия.
Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажите: «Мне бы хотелось кое-что у вас спросить». Потренируйтесь в течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им скажете.
Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что наболело на душе, и решить ваши общие проблемы. Простите родителей и себя.
Скажите им о своей любви. А затем, подготовьтесь поговорить с ними уже по-настоящему, в реальном мире.
На встрече одной из моих групп другой молодой человек рассказал мне о том, что он полностью утратил доверие к людям и зол на весь мир. В какие бы отношения он ни вступал, срабатывал все тот же стереотип недоверия. Мы постарались дойти до истоков этой проблемы и выяснили, что он сначала рассердился На своего отца за то; что тот не соответствовал его требованиям.
Мне хочется снова сказать о том, что, вступая на путь духовного развития, мы должны отказаться от мысли изменять окружающих.
Прежде всего, нам нужно освободиться от отрицательных эмоций, связанных с тем, что наши родители не были такими, какими мы хотели бы их видеть. А потом мы должны их за это простить. Нам всегда хочется, чтобы все были такими же, как мы: так же думали, так же одевались; поступали… Но мы ведь знаем, что люди такие разные.
Мы хотим, чтобы за нами признали право на самовыражение и собственное внутреннее пространство. Однако для этого мы должны позволить Другим людям быть такими, какие они есть. Вынуждая своих родителей веет себя неестественно, мы не позволяем себе их любить. Мы судим родителей так же, как они судят нас, если мы хотим найти взаимопонимание с родителями, нам нужно отказаться от предвзятых суждений о лих.
Многие из вас, уже став взрослыми, продолжают со своими родителями борьбу за власть в семье. В распоряжении родителей есть множество способов не отпускать вас от себя. Если вы хотите прекратить эту игру, вам необходимо из нее выйти. Пришла пора повзрослеть и решить, чего вы на самом деле хотите. Можно начать с того, чтобы обращаться к родителям по именам. Когда вы на четвертом девятке зовете их «мама» и «папа», то продолжаете играть роль беспомощного малыша. Общайтесь с ними как равный с равным.
Другое предложение заключается в том, чтобы написать текст аффирмации, в котором будет подробно описан тот тип отношений, который бы вам хотелось иметь со своим отцом или матерью. Начните с того, что прочтите эту декларацию вслух и примите ее. Немного попозже стоит ознакомить с ней своих родителей. Конечно, не в письменном виде. В том случае, если ваши отец или мать все еще продолжают «дергать за веревочки», вам нужно еще раз с ними поговорить.
Наверное, кто-то из них не понял, что вы чувствуете. У вас есть право на собственную жизнь. Вы имеете право быть взрослым. Хотя я знаю, что это нелегко. Сначала решите, что именно вам нужно, а уже затем говорите об этом с родителями. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми. Лучше спросите: «Как мы поступим?»
Помните, что с пониманием приходит прощение, а с прощением приходит любовь. Если мы умеем любить и прощать своих родителей, тогда у нас есть все шансы получать удовольствие от общения с каждым в нашей жизни. ПОДРОСТКУ НЕОБХОДИМО САМОУВАЖЕНИЕ
Меня тревожит возрастающее количество самоубийств среди молодежи. Кажется, все большему числу молодых людей оказывается не по силам ответственность за собственную жизнь. Для них проще свести с нею счеты, чем терпеливо преодолевать предлагаемые ею препятствия. Эта проблема имеет прямое отношение к тому, что мы, взрослые, ожидаем от них определенных поступков в разных жизненных ситуациях. Хотим ли мы, чтобы они подражали нашему поведению? Не задавили ли мы их своим негативизмом?
Период от десяти до пятнадцати лет – переломный в жизни ребенка, В это время дети склонны приспосабливаться к окружающим условиям.
Они готовы пойти на все, лишь бы получить одобрение своих сверстников. За этим стремлением стать «своим», они часто прячут истинные чувства. Ими движет страх, что их не полюбят такими, какие они есть.
Влияние сверстников и воздействие социальной среды, с которыми столкнулась я в юности, – ничто по сравнению с тем, что приходится выносить современной молодежи. А я, не выдержав напряжения, в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы жить по-своему. Я не представляю, как психика современного ребенка выдерживает наркотики, побои, венерические болезни, влияние сверстников, уличные банды, семейные проблемы, а на более глобальном уровне – угрозу ядерной войны, последствия экологического кризиса, рост преступности и множество других вещей.
Как родители, вы можете обсудить со своим подростком разницу между «плюсами» и «минусами» воздействия среды общения. Этому воздействию мы подвергаемся с момента рождения до самой смерти.
Мы должны учиться его сдерживать и не позволять ему себя контролировать.
Аналогичным образом, очень важно научиться понимать, почему наши дети застенчивы, проказливы, плохо успевают в школе или любят все ломать. Дети очень подвержены влиянию моделей мышления и поведения, принятых в родительском доме. Они ежедневно принимают решения и делают выбор на основании системы убеждений, сложившейся в их семье. Если домашняя атмосфера не располагает к любви и доверию, ребенок будет искать их в другом месте. Многие уличные группировки как раз и являются тем местом, где подросток чувствует себя в безопасности. Они представляют из себя некое подобие «семьи», пусть даже не совсем благополучной.
Я искренне верю, что многих несчастий и трудностей можно было бы избежать, если бы молодые люди, перед тем как что-то сделать, задавали себе один единственный вопрос: «Буду ли я в результате этого чувствовать себя лучше?» Мы можем помочь нашим подросткам осуществить свой выбор в любой ситуации. Возможность сделать выбор и умение взять на себя ответственность делают их сильными. Они перестают себя чувствовать жертвами системы.
Если наши дети поверят, что, взяв на себя ответственность за собственную жизнь, они смогут ее изменить и перестать быть жертвами, – это будет огромное достижение.
Крайне важно быть всегда открытым в отношениях с детьми, особенно с подростками. Обычно, когда ребенок говорит о том, что он любит, а что нет, мы его
