результаты.
К сожалению, друзья тоже периодически крадут наше время. Скорее всего, вам знакомы ситуации, когда по просьбе друзей приходится делать то, что вам на самом деле очень не хочется делать.
Клиенты — если мы говорим о бизнесе. Надо защищаться и от них. Если вы сами активно переписываетесь и созваниваетесь с клиентами, это может сильно тормозить работу.
Как успеть многое, если в любой момент может позвонить клиент и сказать: «У нас пожар! Потушите!» А клиентов много, и пожары случаются едва ли не каждый день.
Еще одна группа людей — родственники. Любой человек может привести примеры из своей жизни, когда семья заставляла делать что-то, что сам никогда и ни за что делать не стал бы. Потому что это не ведет вас к поставленной цели. Скажем, съездить на дачу и накопать картошки, перевезти мебель, настроить компьютер и т. д. и т. п.
Если вы занимаетесь, например, компьютерными сетями, к кому бы вы ни приходили вечером в гости, первый вопрос будет: «О! Хорошо, что ты пришел. У нас как раз Windows полетел. Настроишь?» Когда вы понимаете, что это системный подход, a Windows на то и Windows, чтобы. постоянно ломаться, у вас вырабатывается две стандартные стратегии ответа.
Первая: «Как хорошо, что я не гинеколог». Но не оценят ваш юмор или могут сделать вид, что ее понимают: «Ты все-таки посмотри!»
Вторая стратегия: «Ребята, я сегодня очень устал. Давайте просто поболтаем. Я дам вам телефон своего знакомого, который занимается компьютерами. Он сделает все за полцены». Тогда отстанут.
Такие ситуации с родственниками возникают периодически и очень угнетают. Когда вы посчитаете, сколько убили времени на возню с грядками и во что вам обходится каждый такой человеко-час, поймете: лучше было бы заниматься чем-то другим, чтобы позволить себе купить прицеп картошки.
Не вдаваясь глубоко в психологию, понятно, что если вас постоянно заставляют ездить на картошку и вы ездите, на самом деле вы тем самым не очень улучшаете отношение к себе родственников.
Вами жестоко манипулируют, заставляя что-то делать. Если вы скажете: «Я не хочу сегодня ехать на картошку», — в ответ услышите: «Ты нас не уважаешь! Ты нас не любишь!» Или: «Как же мы без тебя?», «Картошка сама себя не выкопает».
Но без защиты своего времени, причем жесткой, вам будет сложно что-либо успеть. Поэтому обязательно нужно выстраивать и прорабатывать такую систему, заранее продумывать, как говорить «нет».
Если вы начнете объяснять свое «нет», оно не сработает. Например:
• Нет, сегодня не смогу.
• Тогда давай на следующей неделе.
• На следующей неделе я тоже не могу. Как бы ни хотелось. У меня это и то.
• Да ладно, не найдешь двух часов, что ли?
Нужно понимать главный принцип: как только вы начинаете оправдываться и объяснять, почему «нет», сразу загоняете себя в угол.
Это относится к любой ситуации, когда вас пытаются использовать и заставить делать то, что вы делать не хотите. В ответ на ваши оправдания другая сторона сразу находит обходные пути, чтобы преодолеть возражения.
Что бы вы ни сказали (например, «я не поеду на дачу, потому что…»), как только ответили почему — вы проиграли. Универсальный ответ: «Потому что не хочу». Иначе вы дает лазейку:
• У меня были другие планы.
• А какие?
Лучше говорить просто: «Я не хочу».
На любые возражения типа: «У меня нет времени» последует: «Хорошо. А когда у тебя будет время?» Придумывается логический обход. А на ответ «не хочу» очень сложно что то возразить.
Конечно, когда вы сделаете это в первый раз, особенно в разговоре с родственниками, они покрутят пальцем у виска. И скажут, что, наверное, день какой-то странный, вы встали не с той ноги или еще что- нибудь.
Поэтому лучше начинать не с родственников, это самая сложная группа. Стартуйте с боле простого варианта — даже не с друзей, а со знакомых.
Когда вы начнете защищать свое время и говорить «нет» любым попыткам его использовать, первой реакцией будет возмущение. Люди привыкли, что вы постоянно говорите «да», привыкли вами манипулировать, а как только стандартный метод перестает работать, это вызывает возмущение.
У ваших окружающих есть стандартная зона комфорта: они знают, что если скажут: «ты нас не любишь», вы сделаете все, что просят. Собачка Павлова: нажимаешь на кнопочку, говоришь волшебную фразу, и она все делает. И вдруг этот механизм перестает работать — электричество перекрыли, собачку током не бьет!
Вас будут пытаться всеми способами затащить обратно в свою зону комфорта, применять новые способы манипуляции. Но в конце концов через какое-то время привыкнут и начнут сами решать свои проблемы.
Ситуация может повториться три раза, а может пять, семь, десять раз. И это не значит, что людям станет нравиться ваше новое поведение, но они привыкнут и будут знать, что вами манипулировать невозможно (по крайней мере таким способом). Вы такой (или такая), какой (какая) есть. И все!
Самое удивительное, что это практически никогда не ухудшает отношения с людьми в долгосрочном плане.
В кратковременной перспективе (неделя, месяц) на вас будут дуться, но потом привыкнут. При этом вы значительно сэкономите свое время.
Законы физики в коммуникациях
Если вы понимаете, что самый короткий и быстрый способ решить проблему — это конфликт, то вам нужен более мягкий и обтекаемый вариант, можно попробовать следующее.
Законы физики работают даже в коммуникациях. Если ты что-то берешь, нужно что-то дать в замен, иначе нарушается баланс. В общении — то же самое.
Если человек просит вас что-то для него сделать, логично обратиться к нему с ответной просьбой сделать что-нибудь для вас.
Скажем, на просьбу настроить программы на компьютере универсальный ответ в мягкой норме может быть такой: «Здорово! Я настрою твой Windows, а ты помой мою машину».
Ничего особенного для этого не нужно: взял ведро, мыло и губку, набрал воды, надел старую одежду. Разве приятно мыть чужую машину? Неприятно! А вам приятно копаться в чужом Windows?
Так вы вроде не отказываете, говорите «да, я с удовольствием», но буквально после двух таких ответов просьбы почему-то прекращаются. Это лайт-вариант.
Причем чем неприятнее вам делать то, о чем просят, тем неприятнее должна быть и ваша «бартерная» просьба. Или даже еще сильнее, чтобы больше о подобном не просили.
Мы уже говорили о защите времени от родственников. Естественно, здесь возникает вопрос: «Как защищаться от детей?» Например, если вы работаете дома и у вас жесткий дедлайн.
Есть такие понятия, как инь и ян — светлое в темном и темное в светлом. В данном случае вам одновременно приходится делать две разные вещи, нацеленные на противоположные результаты. С одной стороны, у детей должны быть четкие границы, с другой — внутри них они могут делать что хотят.
Одна из этих границ — время и место родителя или родителей, которые чем-то заняты. Дети должны понимать, что, если человек ушел в другую комнату, закрыл за собой дверь и на ней висит табличка с надписью: «Не входить!» — значит, так оно и есть.
Естественно, все равно будут заглядывать. Но, когда вы поставите границы, они, проверив, действительно ли запрет работает и на самом ли деле нельзя входить, привыкнут. Рамки нужны, чтобы детям было к чему прислониться и чтобы они знали: в жизни есть постоянство, стабильность и опора.
