Возьмите себе в пару 3-е — и вперед: вы ему за минуту излагаете все свои многочисленные горести (чем больше, тем лучше), оно вас в течение следующей минуты учит лечиться как можно большим количеством способов. Согласны? Замечательно! Приступайте…
— Ой, чувствую себя неважно, знобит. Что-то будет. Если что-то серьезное, то я не выкарабкаюсь. Температура. Боже, у меня температура! Какая? 38 градусов? Боже мой, еще один градус, и кровь свернется. Да я на краю смерти, что же все ничего не делают! «У вас грипп. Соблюдайте постельный режим. Лекарства я выписал». С ума сойти. Грипп! Вся карьера насмарку. Дурак, выбивал себе эту должность годами, все к чертовой матери! Теперь меня подсидят. Я же буду долго болеть, может, и два месяца.
А если будут осложнения? А они точно будут. Меня выгонят с работы. Я останусь без денег. Я нищий. Боже, а если и у меня грипп какой-нибудь неизвестной группы, и врачи всего мира не знают, как его лечить? Что мне делать? Так. Почитаю про симптомы гриппа. Так. Все есть, только у меня еще руки холодеют, что-то в животе закололо, ноги отнимаются. Точно, какой-то неизвестный грипп. Нет, я не буду кричать, упрашивать, вызывать врачей. Раз они ничего не знают, какой смысл. Я буду лежать и тихонечко прощаться с жизнью. Сейчас, пока время есть, пересчитаю все свои хорошие дела. Потом плохие. Надо же знать, куда попадешь: в ад или в рай.
Сорок целых и пять сотых секунды. Что ж, поздравляю! А теперь 3-е:
— Здравствуй, дружок! Я к тебе буквально на одну минутку. Работы — по горло.
Я, ты, он, она -
Вместе целая страна,
Ты, он, она и я -
Вместе — эпидемия.
Только у тебя на лестнице еще двенадцать человек гриппом сегодня заболело. Это что же дальше будет? Школы закроются, заводы остановятся, газеты выходить не будут. Все сядут на больничный. Точнее, лягут…
А ты не можешь себе позволить? В коммерческой фирме работаешь? Уже который раз с температурой 39 ходишь? А почему? По закону джунглей?.. И больничный не оплачивают?.. А у тебя двое детей, их поднимать надо, кормить-обувать?
Это верно, это правильно. Детей на ноги надо ставить, самому с ног валиться.
Сшибай, дружок, температуру, и на работу, и — вперед! А надо будет — возьми халтурку на ночь.
Правильным путем идете, товагищ!
Было двое детей, будет двое сирот. Фирме-то твоей на них наплевать, а государство — оно доброе, оно сирот не бросит.
Тридцать целых и одна сотая. Тоже неплохо. Вот и будете теперь вместе развлекаться… Всем остальным предлагаю сделать перерыв и съесть шоколадку. Чтоб грипп не пристал!
Исследователи из Гарвардского университета установили, что умеренное (трижды в месяц) потребление шоколада достоверно увеличивает продолжительность жизни человека. Люди, которые не едят этого десерта вовсе, живут меньше. Кроме того, благодаря содержащемуся в нем теобромину у многих людей шоколад вызывает эффекты, схожие с «кофейными»: приливы бодрости и повышение умственной работоспособности. Полезным для здоровья может оказаться даже… запах шоколада. Аромат этого замечательного продукта вызывает у большинства людей повышение выработки секреторного иммуноглобулина А — важного компонента противомикробной и противовирусной защиты.
Играем в ассоциации. Зима — Север
Ученые обнаружили, что эскимосы, потребляющие большое количество животного жира, крайне редко страдают атеросклерозом, в отличие от европейцев. Секрет парадокса оказался прост: жир этот ранее «принадлежал» рыбам и морским млекопитающим (китам). Результаты исследований показывают, что употребление в пищу рыбьего жира на 50–70 процентов снижает риск повторных инфарктов у людей с уже имеющимся атеросклерозом. Особенно полезны палтус, тунец, сельдь, макрель и представители благородного семейства лососевых (одна аптечная капсула рыбьего жира эквивалентна примерно 450 граммам лососины).
Поели (или подумали о еде), развлеклись, пора снова в бой! Почему в бой? А как еще можно назвать ваше общение с 3-ем?! Вам-то, может, хиханьки да хаханьки, а оно ведь о своей цели хорошо-о-о помнит! Смотрите-ка, опять явилось.
Гуд ивнинг, деточка, гуд ивнинг, бон суар! Как ваше «ничего»?
Ах, я вам надоело? Ах, шутки у меня плоские?! Ах, у самого у меня 3-е! Какое же, можно узнать? Словесный понос?..
Ну, ладно. Я после таких гадостей, конечно, уйду, но ты… ты… Свинья ты, а не друг. Впрочем, на больных и на убогих, говорят, не обижаются.
А чтобы ты потом не говорил, что я тебя в чистом поле помирать бросило, на, держи…
Сборник мой. «300 полезных советов». Здесь и коротко, и без плоских шуток. Просто записывало, как надо лечиться. Причем не за бабками какими-нибудь, а за врачами. Дождусь, бывало, когда доктор на приеме глаза выпучит и заорет: «Нет, это надо было додуматься!», обрадуюсь, мол, с доктором случилась «эврика», как с Архимедом, — и пищу, пишу.
А ТЫ читай, неблагодарный.
У тебя, кстати, герпес на губе.
Читайте вслух, пусть все слушают…
Совет 13. Как избавиться от герпеса* Герпес (в просторечии «простуда») — очень неприятное инфекционное, заболевание. Герпес уродует вашу внешность, вызывает болезненные ощущения. Лечению поддается с трудом. Синто мициновая эмульсия, которую любители самолечения прописывают себе от всех наружных заболевании, на герпес почти не действует. Эзотерическая народная медицина рекомендует следующее средство: возьмите спичку (или шпильку для волос), суньте поглубже в ухо и достаньте оттуда немного серы. Наложите на больное место ровным слоем.
Средство интересно как способом добычи необходимого препарата, так и составом последнего. Фармакологи говорят, что в основе действия препарата лежит акт веры, так как необходимого ингредиента — ацикловира, уничтожающего герпес за день-другой, в ушной сере не содержится.
Что касается способа добычи ценного лекарства, то он (если не принимать в расчет протесты врачей-ЛОРов) ничем не плох. Небольшая травма барабанной перепонки, обычно излечима.
А хотите посмотреть, как выглядит больной, чьей настольной книгой являются эти самые «Советы» под редакцией 3-я?
Как вспомню про театр, глаза на мокром месте! Потому что не хожу я туда. Нельзя мне. Точ-с но говорю, нельзя. У меня же герпес! Да, хоть плачь. Постоянно вылезает. А как пойду? Ой! Как представлю, даже плохо становится. Я же в театре многих знаю. Ну, там, Машу, кассиршу. Анюту. Она в театре уборщицей подрабатывает. Ну и приду я со своей болячкой. Что бабы-то скажут? Докатилась, скажут. Бесстыдница, скажут. С герпесом. Провинциалка. Пустое место, и больше ничего. Действительно. Не могу же я осквернять собой жилище муз. Люди там всегда чистенькие ходят. Без герпесов. А я что? Я ничего. Значит, судьба моя такая…
Нравится? Нет? Вот-вот, и я уже больше не могу… Герпес-то излечим, а вот глупость практически не
