вышли из лифта на третьем этаже, после чего Гвоздь взобрался на своего товарища и шляпой уткнулся в кнопку звонка.
— Кто там? — прозвучал хриплый полусонный голос за дверью.
— Это мы! — ответили роботы.
Дверь распахнулась, и перед ними предстал хозяин квартиры — тонконогий парень в спортивном трико и застиранной майке.
— Колбасу принесли? — спросил он и поправил на переносице старомодные очки с разбитыми линзами. — Я голодный, как акула.
— Вы, наверное, нас с кем-то перепутали, — робко произнес Гвоздь.
— Может быть, — согласился Семен. — Ко мне ежедневно толпы чудаков являются… Заходите, нечего нам разговаривать через порог.
Семен не зря заслужил свое прозвище. Его волосы, похоже, вообще не знали мыла или шампуня и длинными спутанными прядями свисали до плеч. А когда он улыбался, то пугал собеседника черными зубами, в самом деле походившими на семечки. Как видно, все свое время Семен уделял работе с компьютером, так что пары минут для чистки зубов по утрам не оставалось.
— Докладывайте, зачем явились? — спросил программист и плюхнулся на стул, который едва держался на поломанных ножках.
Вся комната, в которой проживал Семен, была сплошь опутана проводами, которые тянулись не только по полу, но и под потолком. Компьютерный стол заменял широкий лист фанеры. За пыльным монитором, не ведавшим тряпки, кажется, трудилась еще бабушка Семена.
— Мы к вам по объявлению…
— Не знаю, о чем вы? Напомните, — Семен откупорил бутылку пива и присосался к горлышку. — Только сразу должен предупредить, — добавил он, отдышавшись и утерев рукавом майки губы. — Я — программист-неудачник. Я бросил учебу в Политехнической академии на третьем курсе. Так что прошу не питать иллюзий — могу что-нибудь напортачить.
— Вы обещали поставить новую программу моему товарищу. Его зовут Утюг.
— А! Вспомнил! Я наткнулся на вашу объяву в директории «narod.ru». Покажите пару фокусов.
— Извините, сейчас нам не до фокусов.
Семен поставил бутылку на пол и посерьезнел:
— Выкладывайте, в чем дело?
— Понимаете, нам нужно срочно найти худого бегемота.
— Га-га-га! — затрясся в смешке Немытая Семечка, оголив свои пугающие чернотой зубы. — Вот уморили! Где вы найдете здесь бегемота да впридачу худого. Ошибочка вышла, ребята, — здесь не Африка. Создайте файл «точечный рисунок» и рисуйте себе бегемотов, если невтерпеж! Каких угодно! Толстых или худых! Только этим советом я могу вам помочь.
— В своем электронном письме вы дали понять, что можете усовершенствовать заложенную в меня компьютерную программу, — напомнил Утюг.
— Зачем тебе все это надо?! Ты — робот. Люди должны заботиться о твоем усовершенствовании, а не ты сам. Кстати, какой двигатель приводит тебя в движение?
— Импульсный синхрофазотрон.
— Великолепный двигатель! Что тебе еще требуется?! — кажется, Немытая Семечка впридачу ко всем своим недостаткам был склонен к лени.
— Понимаете, владелец цирка обещал разобрать нас на запчасти, если мы не отыщем исчезнувшего бегемота до конца этого месяца.
— А что, этот несчастный некормленый бегемот — такая важная персона, из-за которой приходится жертвовать такими превосходными роботами? — удивился Семен.
— Без него сорвутся гастроли. Люди приходят в наш цирк прежде всего для того, чтобы посмотреть на него.
— А зачем вообще ваш цирк?! — удивился Семен. — В Интернете можно без проблем насмотреться разных номеров, трюков и представлений.
— К нам в цирк приходят вместе с родителями совсем маленькие дети, которые еще не умеют пользоваться компьютером.
— Ладно. Допустим, я помогу. Что я буду с этого иметь? — хитровато сощурился Семен. — Только фокусами не отделаетесь. Я сам умею показывать фокусы, — в доказательство Семен поставил правую ногу на стол, придавил босой ступней компьютерную «мышь» и принялся водить ею по крышке стола: — Видали?
Но роботов трудно было чем-либо подобным удивить.
— Гвоздь способен проникать сквозь стены, не оставляя следов!
— Вот этот чудак в огромной шляпе?! — загоготал Семен и схватился за живот.
— Перед этим он отвинтит шляпу. Понимаете, он вращается, как сверло и сам маскирует отверстие.
— Тоже мне нашли фокус! Вот если бы он, к примеру… — и Немытая Семечка мечтательно задумался, запустив грязный палец за щеку. — Вот если бы он… — Семен ловкими движениями пальцев выкрутил из настольной лампы электрическую лампочку. — Если бы он просверлил эту лампочку, я бы поверил в ваши цирковые способности.
— Запросто! — воскликнул Гвоздь и изогнулся, после чего шляпа вместе с компакт-дисками свалился с его головы.
— А я потом эту лампочку разглажу! — неожиданно добавил Утюг.
— Договорились! — хлопнул в ладоши Семен-Немытая Семечка, и представление началось.
Утюг заботливо снял с головы своего товарища шляпу, отложив компакт-диски в сторону, после чего Гвоздь начал стремительно ввинчиваться в лампочку, которую изумленный Семен держал в руке.
— Ну как?! — полюбопытствовал очень довольный собой Гвоздь, вывалившись с другой стороны лампочки.
— Впечатляет! — честно признался Семен.
— Теперь будем разглаживать! — сказал Утюг.
— Верю! Верю! — испугался Семен. — Мне лампочка пригодится. Еще, чего доброго, фокус не получится. Как я тогда буду без настольной лампы? Она, промежду прочим, денег стоит.
— Ребята, расскажите секрет этого фокуса, — ласково попросил Семен. — Я — страсть, какой любопытный!
— Мы секреты не выдаем.
— Понял. Благодарю за откровенность. А теперь, кажется, настала моя пора показывать свое профессиональное умение. Ну-ка приятель, поворачивайся боком! — обратился он к Утюгу. — Есть у меня две феноменальные компьютерные разработки. Я дал им названия «Сумасшедшая скорость» и «Бешеная сила».
Тот сразу сообразил, к чему клонит программист-неудачник — в левом боку Утюга имелась щель, куда вставляли компакт-диски.
— Я готов! — радостно объявил Утюг, повернувшись так, как его просили.
— Зато я не готов, — огорошил всех Семен. — Дайте-ка мне разобраться в своих завалах, — и он начал копошиться в куче компакт-дисков, что-то недовольно бормоча под нос. — Ага! Вот, нашел — «Сумасшедшая скорость»! То, что надо! Сейчас мы тебя начнем инсталлировать, плоскенький мой толстячок, — попыхивая папиросой, очень довольный, вложил в щель сидирома диск. — Ты готов? — обратился Немытая Семечка к Утюгу.
— Угу!
— Начали! — воскликнул Семен и запустил программу инсталляции.
Произошедшее позднее можно вкратце описать так. Как только процессор Утюга «загрузился», Семен решил опробовать свою гениальную программу в действии. Он неосмотрительно щелкнул клавишей «Пуск» на панели управлении Утюга и вскоре об этом горько пожалел. Как паровоз в древности стоял «под парами», так и Утюг выдержал недолгую паузу, чтобы затем продемонстрировать приобретенную им «сумасшедшую скорость» в действии. Сметая замызганную и заплеванную шелухой семечек ковровую
