страдание. Почему ты мне ничего не сказала?» Знаю: для того чтобы все уладить, понадобится время, но самое удивительное, что он согласился пойти к психотерапевту. Его взрывной характер
это настоящая проблема, и, по-моему, он видит, что его подход «я хозяин
ты раба» больше не сработает.

Майкл, как и многие другие шантажисты, был удивлен тем, насколько обижена и испугана Лиз. Я знаю, что люди, прибегающие к эмоциональному шантажу, часто говорят: «Почему ты мне не сказала?» или «Если бы я понимал, насколько мое поведение обижает тебя, мы уладили бы ситуацию, прежде чем она зашла бы так далеко». Это не отговорки. Шантажист почти никогда не осознает, насколько обидны и оскорбительны его поведение и прессинг, потому что объект шантажа слишком испуган, рассержен или обескуражен, чтобы сообщить об этом или поверить, что от этого будет хоть какая-то польза. Другими словами, жертва шантажа слишком тихо говорит: «Мне больно».

Мы часто сдерживаем себя увещеваниями типа: «Не жалуйся» или «Не жалей себя». Некоторые люди, особенно мужчины, хотят выглядеть сильными и уверенными, поэтому не желают казаться легко уязвимыми и, следовательно, не любят выражать свои чувства. Мы не говорим: «Ты делаешь мне больно. Пожалуйста, прекрати».

Поэтому не удивляйтесь, когда высказанные вами чувства изумляют оппонента. Независимо от его реакции примите решение разговаривать с ним прямо, открыто выражая свои чувства и используя необоронительное общение. Потом посмотрите, насколько серьезно оппонент воспринимает информацию, которую вы ему предоставили.

Одного извинения недостаточно

Как я говорила Лиз, после прямого разговора с оппонентом нам нужны сведения, которые может дать только время. «Знаю, что для вас это время надежды, — сказала я ей. — Я рада за вас и довольна тем, что Майкл готов лечиться. Надеюсь, что это серьезно, а чтобы быть уверенной, что все идет как надо, нужно оценить результаты».

Сколько раз мы испытывали волнение и радость от первоначальной реакции оппонента, мы верили, что конфликт разрешен, потому что он на словах согласился с нашими условиями. Но со временем мы замечали, что обещания забыты и вновь возвращаются старые привычки. Не нужно превращаться в сторожевую собаку отношений, но необходимо иметь реалистичный взгляд на сам процесс изменений и на то, как он соответствует нашим нуждам.

Именно поэтому очень важно не принимать решение об окончательных действиях, пока не убедитесь, что все идет так, как планировалось. Когда принимается важное решение о будущем взаимоотношений, дайте оппоненту время — я предлагаю от 30 до 60 дней — и посмотрите на его поведенческие и вербальные реакции. Недостаточно просто сказать: «Извини. Давай больше не будем упоминать об этом».

А что же нужно еще?

1. Принять на себя ответственность за использование страха, обязательств и чувства вины с целью добиться своего.

2. Признать, что существуют лучшие способы попросить о том, что нужно, и обязать себя научиться этим способам.

3. Признать, что тактика шантажа не соответствует любящим отношениям и причинила вам боль.

4. Найти вместе с вами путь к более здоровым отношениям, что может потребовать помощи со стороны, если вы не способны решить проблему сами.

5. Признать ваше право на собственные мысли, чувства и поведение и согласиться, что если они чем-то отличаются, это еще не означает, что ваши мысли, чувства и поведение не являются неверными или неадекватными.

6. Обязательство не использовать прежние методы, создающие «туман» (то есть исключить в дальнейшем негативные сравнения, угрозы уйти, нагнетание чувства вины и т. д.).

Изменение закрепившегося поведения — как шантажиста, так и собственного — требует времени и

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату