Эмоциональный шантаж

Ив, чей друг-художник Элиот отличался сверхчувствительностью к неудовлетворенности и часто угрожал нанести себе вред, однажды пересказала свой разговор с его сестрой.

Она рассмеялась, когда я спросила, почему он всегда закатывает скандалы. Она ответила, что Элиот был таким от рождения. Еще в колыбели, если бутылочку с молоком подавали не так, как он хотел, или если Элиот был мокрым в течение двух секунд, то он поднимал крик на весь дом. Когда брат подрос, то он держал всех в страхе, угрожая своими скандалами. Она сказала, что такой уж у него характер — он был самым требовательным, самым зависимым ребенком.

Этот ребенок вырос затем в требовательного, зависимого человека, продолжавшего устраивать скандалы, если он чего-то не получал. Большая часть свойств характера была отмечена родными еще в младенчестве, в том числе — низкий порог неудовлетворенности.

Эти генетические факторы дополняют и укрепляют мощные сигналы, послания и информация о том, кто мы и каким должно быть наше поведение, передаваемые нашими воспитателями. Определяющие переживания детства, юности и даже взрослой жизни формируют убеждения и чувства, которые затем часто возрождаются, и особенно во время конфликтов, когда мы находимся под воздействием стресса. Мы возвращаемся к старым стереотипам поведения, потому что те нам знакомы, и даже если причиняют боль, то все равно они обеспечивают нам чувство уверенности и предсказуемости.

Подобно Джоанне, многие шантажисты живут фантазиями, что беспомощность и неадекватность, которую им пришлось ощутить в детстве, исчезли, когда они стали взрослыми, и теперь магическим образом способны урегулировать неприятную ситуацию или гарантировать себе долгожданное чувство безопасности. Они верят, что смогут компенсировать неудовлетворенность прошлого, изменив реальность сегодняшнего дня.

Когда кризис является катализатором

Неспособность переносить неудовлетворенность может также быть реакцией на недавние переживания и стресс. Потенциал эмоционального шантажа значительно повышается при таких кризисных ситуациях, как развод, потеря работы, болезнь и уход на пенсию, которые подрывают чувство собственной ценности шантажиста. Часто шантажисты сами даже не осознают вновь приобретенные страхи. Все, что они могут видеть, — это собственные желания и способ их реализации.

Для Стефани катализатором явилось признание мужа в короткой любовной связи. Затем Боб упорно стремился вернуть супружеские отношения в нормальное русло, даже регулярно посещал сеансы психотерапии, но отношения не складывались. Стефани оставалась непоколебимой: она мстила мужу и держала его в руках с помощью изрядных доз эмоционального шантажа. После нескольких лет такой жизни Боб уже готов был бросить ее. Я предложила им прийти на консультационный сеанс вдвоем, и Стефани согласилась.

Вы

—

одна из немногих людей, которые обязаны меня понять. Я прочитала все ваши книги, где вы много говорите, что нельзя позволять людям садиться себе на шею, что нужно противостоять им и устанавливать границы. У меня есть все причины, чтобы сердиться, а Боб заслуживает мести за то, что он сделал.

Я

сказала Стефани, что она действительно имеет право сердиться, обижаться, чувствовать себя обманутой, и ни в коей мере мне не хотелось бы принижать ее боль. Но есть большая разница между конфронтацией и эмоциональным шантажом. В то время как она наслаждается ролью мстящей, поруганной жены, брак распадается.

Постепенно Стефани стала более открытой, она со слезами на глазах описала, что почувствовала, когда узнала о связи Боба; тут обнажился новый уровень, проливший достаточно света на ее потребность в мести.

Это было не в первый раз, когда я отдала свое сердце мужчине, который меня предал, и Боб хорошо знал это. Как он мог видеться с другой женщиной, если ему было известно, что я тяжело переживала измену первого мужа. Я чуть не убила его. Что мне теперь делать? Как мне снова доверять ему? Никогда в жизни не чувствовала себя такой униженной, такой… неадекватной!

Стефани пыталась справиться не только с тем, что сделал Боб, — это само по себе было достаточно