цветами в одежде это наводит на размышления… Скажите, а он точно не того? Не страстный — это слово я выделила голосом — поклонник Бори Моисеева?
Охранник опять побурел. Но сдержался.
— Проходите, пожалуйста, — еще более вежливо пригласил он.
Я вздохнула — и зашла. Катька нервничала и цеплялась за мою руку. Я тоже нервничала, как перед вступительными экзаменами. Но я ж даже на вступительных этого не показывала, а тут-то… Ха!
— Где тут можно оставить вещи?
— Вот там раздевалка, — показала Катька.
Вежливая тетка забрала шубы и вручила нам два изящных стеклянных жетона с номерами.
— Прошу вас, — пропела она.
— Скажите, а где здесь туалет, — спросила я. И моя врожденная вредность тут не при чем. Просто перед уходом из дома я сделала пару глотков святой воды. Вот она и прошла сквозь организм.
— Там, — указала гардеробщица. С розовой дверью — дамский.
Я кивнула и затопала в указанном направлении.
Туалет поражал. Наш ректор за такой туалет весь деканат бы продал. Все было нежно-розовым и золотым. Розовая плитка, розовые двери, розовые раковины и сушилки для рук, полотенца и унитазы, мыло и туалетная бумага, причем все в тон. Золотыми были металлические части. Чистота — стерильная. Хоть с пола ешь. Но как мне хотелось здесь на стене написать «Андрэ — масдай, Линукс — форева», причем вульгарно-зеленой краской — словами не передать.
Катька все это время стояла в углу с выражением Джульетты на лице. В той части, где она зарезалась добровольно. Я подошла и покачала пальцем у нее перед носом.
— Ты готова?
— А? Что?
— Тогда пошли в зал. Веди, давай. Сама знаешь, я в этой психушке не ориентируюсь. НУ!!!
Катька кивнула и выйдя из туалета свернула направо. За первым же поворотом открылся большой зал со столиками и танцполом в центре. Гибрид диско и ресторана. Я огляделась — и решительно потянула подругу к столику в углу. Во-первых незаметно, во-вторых можно сесть спиной к стене, в-третьих от входа недалеко, удерем если что… Если сможем.
— Меню, карта вин, сладкое, — пропела появляясь рядом с нами официантка. Катька встрепенулась и потянулась за красивыми кожаными папками.
Я пнула ее ногой под столом.
— Березовый сок и неочищенные поджаренные фисташки — заказала я тоном гламурной барышни, которая за ночь посещает по пять таких третьесортных забегаловок.
Официантка замялась.
— В чем дело!? — высокомерно-истерично вопросила я.
— Простите, но у нас нет березового сока.
— Как — нет березового сока!? — возмутилась я. — А что у вас тогда есть?
— Меню перед вами, — напомнила официантка. Я даже и не подумала его открыть.
— Катрин, у них даже березового сока нет, — простонала я. — Девушка, это просто возмутительно! Пошлите за ним немедленно!!
Отдаю должное героизму официантки. Она не треснула меня тяжеленькой папкой с меню. И даже не объяснила, что березового сока зимой не бывает. И даже не прошлась по моей родословной, заметив, что не все дерево, что береза, но все дуб, что клиент. Вместо этого она тоном вышколенного робота повторила:
— Разрешите предложить вам какой-нибудь другой сок, апельсиновый, например …
— Он у вас наверняка из банок и пакетов, — уперлась я. — Или, что еще страшнее, из марокканских апельсинов! — Чем это страшнее я бы и под расстрелом не придумала. — Несите сюда минеральную воду! Ессентуки номер семнадцать, из горячей скважины и обязательно без газа! Учтите, у меня от газированной воды метеоризм, так что если принесете что- нибудь с пузырями, я вам тут моментально атмосферу испорчу! Да так, что с общественным туалетом перепутают! Я долго тут повторять буду!?
Девушку как ветром сдуло. Катька смотрела на меня со священным ужасом.
— Юлька, ты чего, сдурела!?
