30. 1 Января (Happy End). 31.'Туда, где далеко…'
Падение звезды Факера. (Факер) - Вперед, сынок мяч в игре, - тренер у кромки поля остервенело машет руками.
- Аут, был аут, бля! - орет сзади мудила Пух из 'Смены'.
Вот оно! Вот он, бля, адреналин. Я хавбек этой хреновой школьной команды. Команда действительно хреновая: шизик вратарь, толстая оборона, тупые партнеры по полузащите и неповоротливые форварды. Все держицца на мне. Только на мне! Я капитан этого сборища неудачников. Я лидер этого безнадежного аутсайдера с громким именем 'Акулы'.
Круговой турнир, парни, среди команд нашего микрорайона. Игры в один круг. Девять команд, восемь игр. Пять уже позади. Четыре поражения и одна ничья. Забито десять (три из них на моем счету), пропущено восемнадцать мячей. Четыре лучших команды выходят дальше, парни, а это не только премиальный, это, бля, престиж. Сейчас мы девятые, да, бля, мы последние, но впереди еще четыре игры, и мы, бля, наша мудацкая команда, будет бороцца до конца! Мы вцепимся зубами за эту чертову четвертую строчку!
Мы принимаем 'Смену'. Они пятые и опережают нас на три очка. Ставки высоки, парни. Как говорицца, это борьба за шесть очков.
Прошло 85 минут матча. Играем на нашем стадионе. Поддержка просто таки охуительная: девочки в фан-балете и два десятка голосистых уродов по периметру поля.
Ну почему у нас такая хреновая команда? Да, мы мудаки, да, слабаки, да, потенциальные аутсайдеры, но я, бля, завожу этих уродов на борьбу.
Я так им и сказал перед матчем:
- Чуваки, блядь, если мы сегодня не выиграем, значит мы будем ипаными аслами! Вам понятно, блядь?! Порвем их на хуй этих пидоров из 'Смены'!
Я готов поспорить, что в глазах этих неудачников загорелся огонь.
- А теперь пойдем, и покажем, блядь, все, на что мы способны! - я бью себя кулаком по лбу и ребята дружно орут, что, типа, да, мы вздрючим уродов!
Перед самым началом матча ко мне подходит наш коуч и говорит:
- Факер, сынок, ты знаешь, как важен для нас этот матч, это наш последний шанс! Мы должны сражаться за нашу гордость.
- Мы ТРАХНЕМ их, - смотрю я тренеру в глаза, и у меня, реально, в них огонь.
- Я верю в тебя, сынок, - говорит коуч, - не подведи.
Матч начался с наших смелых атак. Выходит мало. Противник несколько раз чуть не поймал нас на контратаке.
- Спокойнее, бля, спокойнее, - ору я, - не рвитесь все вперед, бля, спокойнее!
Хуй там. На десятой минуте матча оборона не успевает вернуцца назад после подачи углового и у противника получается стремительная атака три в два. Я в центре поля делаю отчаянный подкат, но, бля, подкаты никогда не были моим коньком, и противник спокойно уходит от него.
- Назад! - ору я нашей защите.
Бесполезно. Наши увальни бэки нех не могут, и первый гол влетает в наши ворота.
- Какого хуя? - хватаю я нашего защитника Кольку за ворот его умбровской футболки, - какого хуя вы творите?
- Факер, ты сам в центре ошибся, - мямлит мудак.
- Я щас тебе рыло разобью, сука, я, бля, тебе не опорный, я бля плеймейкер и я не виноват, что уроды нападающие не могут использовать мои передачи, - извожусь я.
Подбегает судья и просит нас успокоиться.
Кольку подзывает коуч и просит, чтобы оборона играла более собранно.
Игра возобновляецца. Я психую, беру мяч и тащу его метров тридцать по правому флангу. В итоге получаю от какого-то мудака по ногам.
- Какого хуя? - подрываюсь я, и стартую на урода.
Судья назначает штрафной.
К мячу подходит Робо, типа хочет бить стандарт. До ворот метров двадцать пять. Я беру мяч в руки.
- Дай-ка мне, сынок, - говорю я и устанавливаю я.
Удар, мяч пролетает над стенкой и попадает в перекладину.
- Бля-я! - выдыхаю я вместе с немногочисленными болельщиками.
Еще минут через десять, Санька, самый толстый и неповоротливый защитник из всех, которых я видел, нарушает правила в нашей штрафной площадке.
Он полностью убит и я решаю поддержать его, потому что реально, это было большее, что он мог сделать в данной ситуации.
- Не парься, бля, - говорю я ему.
Удар и 0-2.
До перерыва остаецца еще минут двадцать.
Мы ломимся вперед и нам удается отквитать один гол: я подал угловой с левого фланга и кто-то из наших подставил под мяч свою тыкву.
Овации и все такое.
- Назад, - ору я, - в оборону, бля!!!
До конца тайма мы играем тупо на отбой. Нам надо продержаться и на перерыв мы уходим проигрывая один мяч.
В перерыве мы все собрались вокруг коуча и он нам рассказывает, как, типа, играть.
- Бля, хули вы все вперед лезете? Это не наше, понимаете, бля? Вешайте все мячи на форвардов, а там уже как получицца, - говорю я.
- Но…, - кто-то, типа, не согласен.
- Факер прав, - говорит коуч, - играйте попроще, меньше передач низом, меньше пасов поперек поля, всегда вперед и через верх.
Мы выходим на второй тайм и тут же нам удаецца сравнять счет! Кто-то из наших форвардом проламываецца по левому флангу и аккуратно так вырезает мне на ударную позицию, но я, непонятно каким образом, умудряюсь, нанося удар по пустым воротам, с восьми метров попасть в штангу. К счастью, на добивание успевает кто-то из наших полузащитников и вколачивает мяч с трех метров в пустые ворота.
- Вот вам, суки, вот вам! - ору я и показываю их капитану средний палец.
На меня ломяцца несколько мудаков из их команды и начинаецца небольшая давка.
Судья быстро успокаивает нас. Мне предъявляют желтую карточку. Ну, и хуй с ней!
До конца матча остается минут сорок, и вот тут начинается настоящая рубка! Уроды из 'Смены' играют
