- Какой цвет хочет наш малыш? - спрашивает Бэкс и смеется.
- Синий, блядь, сегодня я хочу синий, - отвечаю я.
Мы весело ржем. Хотя, мой смех несколько натянут. Энергия, блядь! Мне нужно срочно подзарядиться!
Я протягиваю Бэксу лэвэ и он дает мне две таблетки Е.
Мы возвращаемся в бар и я выпиваю одну таблеточку, запивая пивком, пряча вторую в карман.
Какое-то время я пью пиво. Бэкс просит еще одну водку со льдом. Жирный мудак уже нехуево накачан.
В бар заходит компания мелких уродов, знаете, этих щенков, которые рядятся сплошь и рядом в Lonsdale и базарят о том, как они кого-то когда-то В ПЕРВЫЙ РАЗ ОТПИЗДЯТ. Карланы садятся за столик и начинают обсуждать тактику будущих, блядь, сражений. Мы с Бэксом весело на них смотрим.
- Ты будешь у Лэдди завтра? - спрашивает Бэкс.
- Не-а, а, типа, что там за движуха? - спрашиваю я, чувствуя, как энергия, блядь, понемногу возвращается.
- Будут Стомп и Факер, еще кобылки будут…
- Какие?
- А я еще точно не знаю…
- На хуй, - отвечаю я, тусить в одной компании с мудаком Факером, с его, блядь, вечным трепом на тему кэжуализма, мне нах не хочецца.
- Зря, чувак, - пожимает плечами Бэкс и допивает свою водку со льдом.
- Не, мэн, я бы с радостью, - вру я, - просто ко мне тут чикса приезжает, я не могу, типа, реально сорри.
- Ну, тогда без базара, - отвечает Бэкс и просит еще порцию водки со льдом.
Мы прощаемся с Бэксом, и я хуячу домой. Таблеточка как раз подействовала так, как надо и моя мамочка, открывая мне двери, видит перед собой полного энергии и вообще всего цветущего сыночка, а не удолбанного в усмерть дауна.
И вот сейчас, у меня приход. И меня пробило не на жрачку, трах или еще что-то банальное. Нет, чувак, меня пробило нюхать свои грязные трусы! Ты прикинь? Для этого я специально полез в корзину с грязным бельем и нашел труханы, которые носил на прошлой неделе в период с четверга по воскресенье. Они, блядь, в моих выделениях из обеих дыр ха-ха! Я подношу их в фэйсу и утыкаюсь в них носом. Пахнут они кисло-сладко, почти как смазка у чиксы.
Я жадно вдыхаю запах и меня прет, блядь, меня прет чувак!
- Сынок, суп готов! - слышу голос мамочки с кухни.
Блядь, она ломает мне весь кайф! Я нервно отбрасываю трусы в сторону и сажусь ровно на кровать. Пытаюсь унять предательскую дрожь в руках. Твой мать, нах.
Раз, два, блядь, три и еще так до десяти, нах я считаю. Типа, медитация, врубаешься?
- Сынок, суп стынет! - слышу ее голос.
Блядь, все, я в норме. Я, блядь, айрон-мэн.
- Щас, мам! - кричу я.
Мама наливает мне тарелку моего любимого рыбного супа.
- Сынок, я пойду к Касковым играть в покер, - говорит мне мамочка.
Это, типа, такая традиция, каждый четверг у Касковых играют в покер, ну ты, блядь, понимаешь, чувак?
- Да, мам, я, типа, посижу дома тут, кой-какие вопросы решу, - говорю я, брызгая кусками вареной рыбы и продолжаю жрать суп.
Еще одна вечеринка. (Лэдди) От этого сейшна ждать ничего хорошего не приходиться. Слишком много мудаков в одном месте - это может нарушить мировую гармонию. Бэкс и Стомп заявились раньше всех.
Когда-то я готов был заподозрить в них геев, но вскоре выяснилось, что они всего лишь совместно толкают наркоту. В конечном счете, это почти то же самое. Да и разные они совсем, чтобы пидорами быть.
Марину было не слышно - она строгала на кухне салатики и ее энтузиазм таял просто таки на глазах: уже сейчас было понятно, что вся жрачка будет в кратчайшие сроки переработана мудаками типа Стомпа в блевотину.
Бэкс и Стомп уныло хлебали баночное пиво перед телеком, весело тыча пальцами в голые телеса Бритни Спирс. Учитывая то, какой боекомплект дожидался своего часа в их карманах, это было затишье перед бурей. Вскоре заявился Факер, настроение в квартире поднялось.
- Здорово, крендельки, - загоготал мудила, упал на диван и потянулся за банкой пива.
- А почему Гиннесса нет? - обиженно спросил он, рассматривая банку.
- Ну, блин, извини, брат, забыли совсем, - усмехнулся я.
- А-а-а, - Факер уже во всю хлебал пиво.
Я зашел на минутку проверить Марину, а потом отправился в туалет. В унитазе уже плавал выпотрошенный из сигарет табак.
Ну, все, поехали.
Всерьез говорить о контроле над ситуацией было глупо, стоило приготовиться к неизбежному.
Я вошел в комнату.
Экран телевизора скрывался за мощным облаком серо-голубого дыма. В воздухе парил сладковатый запах.
Похоже, их уже зацепило, Факер нес какую-то херню о своих былых похождениях, на девяносто процентов состоящих из разбивания рож болельщикам чуждых ему клубов, а еще на десять из протирания штанов в обезьянниках. Я решил послушать, но врубиться в тему оказалось нелегко. Факер втирал длинную и дико запутанную историю о каком-то матче, посреди которого, прямо с трибуны их увезли прямехонько в мусарню, причем по дороге они умудрились накуриться. Вот уж действительно наглость! В результате, обдолбавшись, он подрался с каким-то уродом из вражеского моба, прямо в клетке, после чего их оттуда выгнали.
- Ты крут, парень, - я все-таки решил вклиниться, - не каждый день выгоняют из обезьянника за плохое поведение.
- Ну, бля, это я, - накуренный урод самодовольно распластался по дивану.
В дверь позвонили. Для милиции еще рановато, значит, нашим ублюдкам пришло пополнение. Лучше бы я ошибся! Мудак Кэп собственной персоны! Черт возьми, у Кэпа мозгов не наберется даже на олигофрена, а вот мудизма достанет на четверых террористов-камикадзе. С другой стороны, камикадзе следует назвать парня, который пускает подобных уродов к себе домой. Я невзначай заглянул в настенное зеркало. Видок у меня был испуганный. - _у! - донеслось из-за закрытой двери.
Черт, лучше бы он помолчал. Я, не здороваясь, впустил Кэпа, и пошел на кухню. Потерянная Марина с огромной бадьей салата в руках смотрела на меня почти умоляюще.
- Ну, что стоишь? - я решил поддержать ее собственной бодростью, но получилось хреново, - Давай я отнесу.
- Может, я домой пойду?
- Да не, ты что! Оставайся, нормально будет.
Я обнял ее покрепче, она взяла мои руки в свои маленькие сухие ладошки. В комнате уже орали.
- Под салатик вову!
- Я уже наливаю!
- Бля, не расплескивай!
- Отъебись.
Факер затянул какую-то фанатскую песню, которая, в его исполнение, больше походила на предбрачный вой шимпанзе.
Пока мы дошли до комнаты все умудрились хряпнуть по две рюмки. Что до меня, то я не выпил и первой, потому что в дверь опять позвонили. Женская рота: Лиля, Аня и Кэтти. Я рассыпался в галантных приветствиях, за что получил укол вилкой в задницу.
Мариночка ревнивая девочка.
