(«Кто друзья? — поперхнулся присевший к столу босоногий рикша-волжанин с трофическими язвами на бедрах. — С каких это пор заморские гости стали друзьями?» Рикша сильно волновался, отчего его оканье стало еще заметнее.)
Замолкни, волга. Я называю друзьями всех, кого захочу. А лучшие друзья — те, кто варит хорошую бузу. Например, бузу из американского маиса. Понял связь?
Про кого я рассказывал? А, про интеллигентов. Ну, с этими умниками вообще комедия. Им, значит, глаза завязали, а на площадь вышли асфальтовые катки. Конечно, увернуться от катка — дело плевое, но если глаза ничего не видят и если на площади человек пятьсот мечутся, тогда абзац. Видели, что от человека остается, когда по нему каток пройдет? Нет? А я видел. Очень поучительное зрелище. И звук характерный — когда череп трескается. Все равно что большое крутое яйцо раздавить. О-о-очень большое яйцо. Эй, лысый, ты что опять зарделся? Я совсем другое яйцо имею в виду, куриное, не то, что ты подумал.
Есть, други мои, такое слово — вакханалия. Это когда много пьют. Вот мы пьем — у нас вакханалия. А когда без вина пьянеют — тоже вакханалия, но другая. Так я вам скажу, после интеллигентов на Редовой, то бишь Красной, сквере самая вакханалия и началась. Это когда выволокли проституток, гомиков, лесбиянок, трансвестистов, зоофилов и прочую нечисть. Все извиваются, верещат, чувствуют, что полный кандец настал. Кто-то в толпе крикнул: «Бей блядей!» — и Народ попер на брусчатку. Чем их только не били — кулаками, палками, штырями, арматурой, ножками от табуреток, биллиардными киями — люди у нас запасливые, — одна бабка зонтиком у лежащих глаза выковыривала, какой-то старик педерастов авоськой душил… Словом, пир на весь мир!
А я сижу себе, бузу допиваю. Нет, не потому, что руки марать не хотелось. С удовольствием измарал бы. Просто ясно понимал: встанешь, только ринешься на блядей, а твое место уже какой-нибудь барин занял. Ухо надо востро держать — всегда и везде, поняли, ребятки? Мне с моей скамьи все отлично видно было. И потом — что еще нужно добропорядочному гражданину? Бузы и зрелищ. Зрелищ и бузы. Больше ничего.
Устал Народ… Притомился. Снова все по краям площади разошлись, опять уборочные машины выехали. А для передышки по радио объявили «союзников».
(«Ну совсем разошелся, — проворчал человек с двумя горбами, судя по мундиру, чиновник. — Надо же, Союз… Ты еще эсэсэсэр скажи!»)
Слушай, бактриан, помолчал бы. Надо же понимать: Союз нерушимый — это одно, а «Союз» в кавычках — совсем другое. Тьфу, верблюд чертов, с мысли сбил! Ну-ка, налей бузы лучше, а то вообще рассказывать перестану.
Итак, объявили «союзников». Вышла дюжина мужиков и баб в белых рубахах с петухами крестиками. Игра вот в чем заключалась. «Союзники» должны были за десять минут перекрасить рубахи в свой любимый цвет — красный. Чем? Это их проблема. По истечении контрольного времени рубахи и так окрасятся — стрельцы с автоматами уже выстроились. Ух, как «союзники» стали друг за другом гоняться — любо-дорого смотреть! Догоняет, к примеру, супостат супостата или супостатку, один черт, и ногтями по лицу — взззззз… Кровь хлещет, на рубахе красные пятна, Игра продолжается. Уж и кусались они, и царапались, и, ремни снявши, пряжками секлись, крючками лифчиков полосовали друг друга. Но — молодцы! К концу срока не только рубахи — вся площадка, огороженная канатами, красной стала. Стрельцы расступились, и «союзники» заковыляли восвояси.
Что еще было? Сжигали в заколоченном ларьке кооператора, метили всем миром раскаленными таврами фермеров, распродавали по частям тело биржевика — вот аукцион был! всем аукционам аукцион! — я хотел было глаз купить, да «реформашек» не хватило, на бузу много ушло, пришлось ухом довольствоваться, оно до сих пор у меня дома в стеклянной банке хранится, скукожилось, правда.
Да, интересная игра «Ешь землю!» Насыпали посреди площади кучу чернозема, привезли целую фуру арендаторов, каждому дали по большой деревянной ложке. Ешь, мол, землю, падаль! Покуда всю землю не слопали, арендаторов не выпустили. Но — отдадим торгашам должное. Никто не стал гордыню ломать, никто не отказался.
(«А если бы отказались?» — с интересом просипел крестьянин с калоприемником.)
Если бы отказались? Нет, убивать не стали бы. Там наготове был короб с песком. Чернозем еще трескать можно, если притерпишься, а вот поди попробуй песок жрать. Причем под пулями! Тут не только чернозем — тут назем будешь хватать, давясь и причмокивая от счастья.
Эх, ребятки, ваше здоровье! Чтоб мы так жили! Ммммммммм, вкусненько…
Долго ли, коротко ли, а любой праздник рано или поздно заканчивается. Даже самый радостный. День уже к вечеру клонился, программа почти иссякла, остались всего два раунда. Каждый понимал — надо поторапливаться: в темноте, пусть даже при свете костров и факелов, — какое удовольствие?
Хоть и обессилел Народ от веселья, но сейчас граждане приободрились. Устроители что-то очень интересное под конец приберегли.
Предпоследними вывели националов. И тут на Красную площадь, на старинную нашу Редовую скверу, со всех сторон обрушился рев. На храмах, на зубчатых стенах, на крыше Торжища, на мачте, что возвышалась над Мясоедом, — всюду были установлены звукоизлучатели направленного действия. Хлесткие плети звука ударили по националам.
«Черножопые! Жиды! Косоглазые! Кацо! Москали! Солены уши! Чурки! Педрилы! Говноеды! Хохляндия! Татарва! Ляхи! Кацапы! Мордовские морды! Русские свиньи! Пердуны! Чухня! Обезьяны! Тунгусы! Пеплы! Кугуты! Срань сибирская!» — чего только не кричали репродукторы хорошо поставленными дикторскими голосами.
Националы падали без сознания, затыкали уши, натягивали на головы мешки и пакеты, задыхались, а эхо разносило по всем окрестностям:
«Жиды-ды-ды-ды-ды-ды…»
«Свиньи-иньи-иньи-иньи-иньи…»
«Говноеды-еды-еды-еды…»
(«Не говноеды, а говнодавы! — заорал, вскинув лохматую голову, стрелец-расстрига с могучей кондиломой в уголке рта. — Говнодавы… Златоглавы…» И вдруг запел, с подвываниями, густым баритоном:
Дубина ты, стрелец, а все равно тебя люблю. Только песня у тебя плохая. Дерьмо! И не говори, что народная, ни за что не поверю. Не па-а-а-зволю Народ оскорблять всяким дерьмом! Там в конце не про версты петь надо, а про бузу. Вот так: бузу-у-у-у глотаю за бу-узо-о-о-ой! Наливай! Всем наливай! Всем новокаин накапаю. Гулять так гулять! Близится к концу моя веселая история, а конец у нее грустный. Но ведь, ребятки вы мои разлюбезные, лучше уж грустный конец чем вовсе без конца, правда? Вот у меня никакого конца нет, ни грустного, ни веселого, ни озорного. Беда, вашу мать! А ты, беспалый, нишкни! И нечего культю к своей заячьей губе прикладывать, мы порядок знаем, тишину соблюдаем. Лучше повторяй за мной: беда, вашу мать! Ну! Беда, вашу мать! Мо-ло-дец…
Перед последним раундом Игр… Игрррррррр… была пауза. Менопауза. Пазуха. Уха. Ухххха. Уххххххо. Ухххххххо в банке. Скук-к-к-кожжжженное. Но — уххххожжжженное. И грррром-кий… И громкоговоритель тут
