- Филимон,- говорю,- тоже на вас работает?
- Уй!.. не, он кирпичи продает. Мелкий бизнес.
- А если подумать? - я перевернул ее на живот.
- А хули тут думать? Мелкий.
- А чо он мне, сука, морду набил?
- Уй! Чо, не помнишь - сам напросился!
- А Жора?
- А чо Жора, чо Жора?
- А вот чо,- сказал я, переворачивая ее снова на спину.
- Уй! Ну хватит, давай лирическое отступление.
- Лирическое? Н-на!
- Уй! Гоша, пидр! В начале книжки такой тихий был...
- Колись, Марфа, тебе скидку дадут. Все равно те не жить. Пропесочу в газете - запердишь, что твой Ябунов.
- Уй! - и Марфа в бессознательном состоянии откинулась на подушки. Сука! А я еще и не кончил!
Злясь на Марфу, я начал рыскать по ящикам ее письменного стола в надeжде найти интересный компромат. И нашел. Уй, тут до хуя чего было. То-то порадуeтся дядя Володя. Я распихал документы по карманам, надел штаны и ушел - уж очень у Марфы неуютно было.
" А ведь она мне в матери годится ",- подумалось печально.
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Чо, без бабы? - поинтересовалась она.
- Я уже,- похвастался я.
Оксана нахмурилась и яростно заелозила тряпкой по полу. А я, оттолкнув Сидорыча, вошел на кухню.
На кухне сидел Саша Рогов в сером, хорошо пошитом пиджаке и майке на голое тело. Перед ним стояла бутылка шотланского виски " Джони Уокер ", рядом лежала коробка гаванских сигар.
- А, сoсед! - приветствовал меня Саша Рогов.- Садись, сосед, счкотчу наебнем.
Я присел.
Саша налил мне полный стакан и прогнусавил под нос:
- Джони Уокер, Джони Токер, Джони песенки поекер.
- Да орешки все грызекер,- закончил я.
- Верно! - Рогов хлопнул ладонью по столу.- Ты не ссы - наши придут, я тя в обиду не дам.
- Какие - наши?
- Наши, Роговы! - Саша залпом долакал стакан.
- А чо,- грю,- уже идут?
- Уже в пути,- заверил меня Рогов.- Товарищ, верь, взойдет она.
- Байрон,- буркнул я.
- Ни хуя! - Саша повертел указательным пальцем.- Рогов!
- Ну, хуй с ним,- поморщился я и пошел спать.
МАРИНА
Мы с кузеном Димоном шагали по Проспекту.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Проспект разжирел и залоснился. Редкие старые постройки рассыпались на кирпичики, на их месте вырастали новые диковинные строения с непонятными названиями: "Ночной клуб", "Гриль-бар", "Казино". На месте кинотеатра "Централь-ный" (Боже, благослави матросов!) поблескивал красными очечками окон публич-ный домик. Коммерческие ларьки торчали повсюду, как хуй после молитвы.
Молодые жлобы из ларьков торговали иноземными сигаретами, водкой, спиртом "Royal", "Наполеоном" и шотландским виски.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Саша Рогов пьет "Скотч",- сообщил я Димону.
- Саша Рогов ебнулся,- отозвался Димон.- Скоро он начнет пить перцовый пластырь.
- Не вижу связи, кузен.
- Она глубже, чем ты думаешь. Дай закурить.
Пришлось купить этому сраному кришнаиту сигареты.
Димон смолил одну за другой. После третьей говорит:
- Как думаешь, если я в один прекрасный день стану импотентом, тупая эта блядь от меня отвяжется?
- Лена?
- Но.
- Не знаю, кузен,- искренне пожал плечами я.- Между прочим, как у тебя с ней?
- Она,- говорит Димон,- какая-то неземная, эта блядь. Разучила несколько кришнаитских песен. И уже третий месяц беременна.
- Ну ты, - говорю, - Димон, даешь!
- Я - глубоко несчастен,- заявляет Димон. - Единственное, что у меня осталось в жизни - это Кришна и брат Игорешка.
- Уй, кузен! - удивился я.- Так он тебе, все ж, открылся?
- Кто, Игорешка?
- Кришна, болван.
- Не шути так,- попросил Димон.- Что ж до Игорешки - то это маленький семилетний скот.
Димон поморщился, снял ботинок и вытряхнул оттуда канцелярскую кнопку с окровавленным острием.
- Не будем о грустном,- сказал я.- Тебе, Димон, надо развеяться.
- Пошли в ресторан,- предложил Димон.- На Речном вокзале открылся новый ресторан. Деньги у меня есть.- Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеeт и пустeeт.
Ресторан на Речном вокзале назывался "Речной". Я сразу вспомнил соседа дядю Степу, потом соседа дядю Фиму Парашина, соседей дядю Вшивина и дядю Парши-вина, дядю Евлампию, потом дядю Володю, начальника Городских Складов дядю Ябунова...
- Вот свободный столик,- прервал мои воспоминания Димон.
Мы сели. К нам быстро подскочил официант, нагловатый, в зеленом смокинге с искрой.
- Заказывай, что хочешь,- сделал широкий жест Димон. Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет.
Мы заказали по салату, по порции цыпленка-табака и литровый графинчик водки.
-Я упал в своих глазах,- признался Димон, обгладывая цыплячью ногу и выпивая рюмку.
- Сиди ровно, кузен, - напутствовал я его.- На нас смотрят люди.
- На тебя пялятся, - доверительно сообщил Димон.
- Кто?
- Девица через два столика. В зеленой водолазке с крашенной челкой.
Я посмотрел. На меня, правда, пялились.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ У девицы в зеленой водолазке действительно была крашенная челка - в багровый цвет. Остальные волосы были каштановыми. Глаза тоже были каштановыми и мягко светились из-под длинных ресниц.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Я еще не успел поманить ее мизинцем, а девица уже стояла возле нашего столика, явно напрашиваясь, чтоб ее пригласили присесть.
- Садись, - пригласил я.
Девица села.
- Марина, - представилась она.
- Гоша.
- Димон.
- Димон,- заметила Марина,- было бы практично, если б ты слинял отсюда на хуй.- И не подумаю! - заявил Димон. - Пока водку не выпью. Тут все - за мой счет. -Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет.
Наконец, Димон допил водку и ушел, свесив ножки. Марина пододвинулась ко мне поближе. Я отодвинулся.
- Ты что, боишься меня? - говорит Марина.
- Нет, - отвечаю, щелкая зубами. - Просто вы меня всe заебали уже.
- Мы, в смысле - кто?
- Вы, - говорю,- самые.
- А... - говорит Марина, - это потому что ты с нами спишь. И зря, между прочим.
- Здрасьте, - говорю. - А что с вами еще делать? И с кем мне еще спать? С водолазами?
- Держись на грани, - посоветовала Марина. -Вот я, например, не такая как всe. Я знаю цену своему телу.
- И почем, - говорю, - оно?
- Не продается.
- Даром, что ли, раздаешь?
- Не всeм.
- А кому конкретно?
- По настроению.
- Что-то,- говорю, - не припомню я тебя. Откуда ты взялась?
- Из Столицы.
- Не пизди,- говорю,- Слово пацана?
- Дурак ты, Гоша.
Ну, это можно было и не говорить. Из Столицы, из нашего Города - всe они одинаковы.
- Пойдем,- говорит Марина,- ко мне. Я тут недалeко остановилась. В гостинице "Столичная".
- Пойдем,- пожал плечами я.- Уй, кузен падлючий! Ушел и не расплатился.
- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет,- вздохнула Марина.- Не тужи, Гоша, я расплачусь.
Она расплатилась с официантом, аккуратно пересчитала сдачу, и мы пошли к ней.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Пропадите вы пропадом Удавитесь вы проводом Вверх ногами повисните И синицею свистните Спрячьте потные личики В обе чашечки лифчика Отдохни переводчица Я устал Мне не хочется (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
В полутемном гостиничном коридоре Оксана мыла пол.
- Уй!- воскликнул Шоколадный.- Повествование приобретает все болеe странный оттенок.
Тут уж пришлось вмешаться Авторам и самим прогнать Шоколадного.
- Иди, Гоша,- сказали МЫ.- Иди смело. Путь свободен.
Я двинулся за Мариной, огибая, словно подводную скалу, оттопыренный оксанин зад.
У дверей в номер нас поджидал Сидорыч, в черных очках и шляпе в мелкую дырочку.
- С покупкой меня, Гошенька,- защерился Сидорыч, пытаясь меня обнять.Очинно мне идет эта шапочка... Столичная штучка? - пенсионер кивнул на Марину.- Слышь, Гошенька, пидер, давай меняться: я те шапочку, ты мне колечко. Уй?
