Митю, солиста ансамбля танца, уже мутило от консервов и сухой колбасы, предусмотрительно заготовленных еще дома. Этот блядский Госконцерт каждый вечер зарабатывает на них десятки тысяч фунтов стерлингов, а они получают гроши, которых едва хватает на горячую пищу. Но горячей пищи он тоже не может себе позволить. Ведь блядский обед дороже шерстяного свитера.
А если здесь не прибарахлишься, то на хрена вообще эти гастроли? Ну, а уж о выпивке и думать забудь. Разок, правда, он хорошо приложился. Лейбористы устроили им прием в своей конторе. Это виски, то ли с голодухи, то ли с недопою, то ли действительно хороший продукт, пошло лучше, чем дома горилка с перцем.
Митя долго крепился. Но можно ли больше десяти дней болтаться по этой блядской Англии и ни разу не заглянуть в паб? Это же тебе не какой-нибудь Британский музей или Национальная Галерея. На эту херню не стоит тратить и пени.
Но не посетить паб?
Митя не был таким простаком, чтобы ткнуться даже в забегаловку в центре Лондона. Он пошел в район пакгаузов почти на берегу Темзы. Паб тоже был старым пакгаузом, переоборудованным в этакий романтический кандибобер.
За столиками англичане потягивали пиво из высоких стаканов. У стойки пили виски. Некоторые говнюки переводили продукт, добавляя лед и даже содовую воду.
Митя внимательно изучал процедуру заказа.
– Виски! – Произносило большинство не разбавлявших.
Бармен выставлял им, – смех! трудно поверить! – граммов двадцать напитка. Граммов сорок получали очень немногие, заказывавшие 'Дабл виски!'
И публика с интересом поворачивалась, чтобы поглядеть, кто это выпивает такое количество.
Наконец, Митя подошел к стойке и, набрав в себя воздух и загибая пальцы, выдал весь запас английских слов:
– Сэр! Плиз! Дабл-дабл-дабл-дабл- дабл виски!
Бармен подал ему полный стакан. В зале раздались аплодисменты, к которым Митя привык по другому поводу.
Он деликатно отставил мизинец, перелил в себя напиток и понюхал мануфактуру. Несколько человек бросились к стойке, желая оплатить виски. Но бармен величественно отстранил доброхотов, заявив, что выпивка за счет дома.
Митя покинул паб, сопровождаемый аплодисментами. Что ни говори, но в Лондоне, кроме шмуток, есть и другие хорошие вещи. Он был уверен, что наконец-то решена проблема выпивона. Можно будет заглядывать в другие пабы. Но всю музыку ему испортили лондонские газеты, опубликовавшие на следующий день репортажи о русском танцоре, заглатывающем в один присест озеро виски.
Мудаки.
ИЗ ИСТОРИИ АВИАЦИИ
В самолете 'Боинг' -747 летели представители земной фауны.
Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.
– Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.
Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.
– Ты что делаешь? – спросил Заяц.
– Вые… выпендриваюсь, – ответил Воробей и густо покраснел.
– Дай-ка и я попробую, – сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.
Самолет задрожал.
– Ну-ка, Рыжая, – сказал Медведь, глянь, что там происходит.
Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:
– Ребята, что вы делаете?
– Выпендриваемся, – ответили ребята.
Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.
Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.
– Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.
Волк увидел веселье на пульте управления.
– Братцы, что вы делаете?
– Выпендриваемся.
– Я тоже хочу, – сказал Волк и присоединился к пляшущим.
Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.
– Вы что делаете? – спросил он пляшущих на пульте зверей.
– Выпендриваемся.
– Ну-ка, позвольте и мне, – сказал Медведь, ступив на пульт управления.
Самолет вошел в штопор.
– Ребята, – спросил Воробей, – а летать вы умеете?
– Нет, – ответили ребята, хватаясь друг за друга
– Так чего же вы вые.. выпендриваетесь?
Л О Г И К А
Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.
– Эта горчица похожа на э-э…
Мама гневно посмотрела на Юру.
– Нет, не по вкусу, а по цвету.
– Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!
– А за завтраком?
В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.
С разрешения автора приведу несколько цитат:
– Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?
– Конечно. Я уже давно научилась.
– А почему папа тебе снимает пальто?
