Уже практически скрывшись, я вдруг заметил, как наш инструктор в наивной своей непосредственности забрела за деревянную оградку гаремной экспозиции и взяла с инкрустированного столика из фруктового натюрморта одно из искусственных яблочек. Надо же! Нюхает. Оно же пластиковое! Или… как тут в этом времени – из папье-маше! Святая простота. Может, на диванчик завалишься? Который раз так в десять тебя постарше будет?
В руках у нее неожиданно появилось второе яблоко. Точь-в-точь как первое! Что за ерунда? Я готов поклясться, что Галина Анатольевна второй раз даже не протягивала руки в сторону столика. Что за фокусы?
Я замер. Потом слегка пригнулся и припал к деревянному откосу, чтобы меня не так просто было заметить.
Дело в том, что наша не очень красивая, но очень обаятельная инструктор, любезнейшая Галина Анатольевна, любитель поострить и посмеяться вместе с детворой, сделала то, во что трудно было поверить. Трудно, если бы я не видел это своими собственными, уже дней десять как неблизорукими глазами.
Она мягким вороватым движением опустила первый муляж в карман куртки, а второй желтоватый шарик, имитирующий не самый любимый в Крыму фрукт, который появился у нее в руках невесть откуда, еще раз понюхала и аккуратно положила на поднос. К таким же бестолковым его соседям.
Потом как ни в чем не бывало щелкнула по носу бронзового павлина, стоящего на похожем столике рядом, и неспешно направилась в противоположную от меня сторону – догонять группу.
Еще толком не разобравшись в ситуации, я недолго думая перепрыгнул через стойку, схватил злосчастное яблоко со столика и запихнул его в карман брюк. Не убудет. Наспех разложив оставшиеся муляжи на подносе так, чтобы не было заметно пропажи, я сиганул обратно.
И…
Чуть не врезался носом в пожилую женщину-экскурсовода, заводившую в зал сдержанно гомонящую группу иностранцев.
– Извините, – буркнул я, не поднимая головы, и крабом стал процарапываться среди импортных брюх, животиков и талий. – I'm so sorry… I'm so clumsy… I`ve no excuse… Fucking bunch of fatties…[4]
Последнее, надеюсь, не очень громко.
Но какова Галина!
– Вах! Какой джиги-ит. Вах! Савсэм маладэ-эц! Вах!
С каждым «Вах!» пол павильона ухает куда-то вниз, на миг замирает и несется мне навстречу. Но огромные лапы очередной раз подхватывают под мышки мое хлипкое тельце и как перышко опять забрасывают его к потолку.
– Вах!
Прорвавшись через лабиринт тучных иностранцев, я метнулся было в следующее помещение, но тут же со всего размаху врезался в необъятную массу гигантского грузина, загораживающего практически все пространство. Не успел я опомниться, как немедленно был подхвачен на руки, и мне стали делать «Вах!».
– Вах! Мак-кхеркхеббулоба бавшви! Вах!
Я подозревал, что вместо чадометания видному представителю славного кавказского народа достаточно было просто несколько раз присесть, успокаивая неприятные ощущения внизу живота, куда и пришлась моя голова при встрече.
Но не тот темперамент! Из любой неприятности могут сделать праздник. До чего же замечательные люди. Ик! Когда же он устанет?
– Вах!
– Генацвале! Эй, генацвале! Ик!
– Уф-ф, дагк-кхлили…
Меня возвращают на землю.
– Ты куда бэжишь, бавшви? Зачэм бэжишь? Э?
Грузин все-таки уселся на корточки и дружелюбно потрясывает меня за бока. От его «нежностей» моя голова болтается из стороны в сторону как груша и норовит совсем оторваться от своего черенка.
– Я н-не знаю… н-не хотел… – мямлю я, пытаясь осторожно освободиться от беспокойных объятий, и постепенно закипаю. – Я же не знал, что у вас в Грузии все такие мелкие!
– Ахк-га-га-га-га! Ахк… маладэц! – Дядька нисколько не обижается и грохочет на весь зал, смеясь раскатистыми басами. – Ахк-харамзада!
– Простите…
– Ахк…чэртонок, рассмешил. Ну рассмешил!
